Определение (ё)говистов с лурка:
Одна из наиболее старых и печально известных в Этой Стране и СШП сект.
свято верят в скорый приход всеобщего пиздеца и агитируют всех вступать в их ряды, ибо спасутся только члены данной секты, якобы. Они вычитали в Библии[2], что после тотального экстерминатуса неверных и установления мирового рая для иеговистов, господин Б-г выберет себе в помощь 144000 правителей и именно влиться в эти 144 тыс. — объект тайного фапа любого свидетеля, хотя не понятно, чем там управлять в раю, да и как до этого Б-г справлялся миллионы лет сам? К тому же, каждый Свидетель знает, что все, входящие в эти 144000, должны были войти в секту до 1914 года и, следовательно, ни одному из ныне живущих Свидетелей это не грозит в принципе.
Утверждают, что в 1914 году Иесусс (звучание сохранено) aka Архангел Михаил, стал царём в Царствии Небесном. Это как бы говорит нам, что бабушки — дурочки сами не знают свою религию и специально переведенную для жидкого мозга Библию осознать не могут. Хотя на стандартные вопросы для них, не выходящие из рамки протокольного миропонимания, а именно «Что такое любовь?» и др. приведут цитату из книжки (где всё размаркировано — что на что ответить). «…И построил царь Навудухосонор истукана, 10 локтей в высоту и 6 в ширину…». Наслаждайся, Анонимус!
Смысл жизни — навязчиво ломиться в вашу дверь, предлагая книжечки, брошюрки, буклетики сувенирчики и спасение души спешл фром Иегова. Хотят вас убедить что только Их Библия — самая кошерная, что Иисус как бы в промежутке между Б-гом и человеком, что он был казнен на шесте и т. д. и т. п. Любят уводить подвергшихся зомбированию объектов в глубокий космос, чем периодически вызывают праведный гнев родственников и судебные разбирательства. За каждого приведенного в свой храм получают бонус — им на пару часов снимают с головы мозгового слизня.
Не любят Баптистов, Адвентистов, Мормонов и все другие религии, считая их неправильными.
Большую часть членов секты составляют пенсионерки с явным старческим вырождением мозга, так что агитаторы с них плохие, максимум на что их хватает — раздавать направо и налево свои брошюрки (отпечатанные в Пиндостане) «Пробудитесь!» и «Сторожевая Башня». Не опасны. Легко троллятся, и лулзов доставляют мало; но если очень хочется, то лучший метод отпора — знание православной (Синодальный перевод™, 1876 г.) Библии, поскольку их edition переписан и подтянут за уши к их собственному учению полностью по желанию левой пятки основателя в сочетании с откровением персонально явившегося ему ангела. Радует то, что сами хомячки зачастую сами об этом не знают. На данный момент запрещены over 9000 странах мира. Но не смотря на это продолжают расползаться и дальше.
Кстати лулз доставляет то, что их переводчики Библии не знали ни иврита, ни греческого. Этим можно неплохо потроллить сектантов.
Ввиду того, что свидетелям крайне не рекомендуется получение высшего образования (дабы не отвлекаться от Б-га), собравшийся там наноконтингент можно себе живо вообразить. Также членам секты запрещено курение (когда к вам подойдут агитировать, попросите сигаретку — увидите, как они изменятся в лице) и особенно переливание («поедание») крови, на почве чего почетно стал героем не один иеговец. И это радует. Кстати, зарубежным поклонникам это уже не запрещено, но часть особо упоротых иеговистов считает отмену запрета неправильной и до сих пор держит в кармане бумажку, запрещающую переливание. Также, Свидетелям запрещено отмечать любые праздники (кроме Тайной Вечери и еще чего-то), включая день рождения, участвовать в политической жизни (голосовать и тд), почитать государственные символы, служить в армии, работать на гос. должностях.
Специфичным хобби свидетелей является периодическое объявление неминуемых концов света. По последним подсчетам, апдейтили свои показания они уже девять раз, и это не предел. Практикуют анальное огораживание членов, по каким-либо причинам решивших порвать с сектой.
