Ваш любимый анекдот

По теме
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять... я думал ты горелых кидаешь!

Простите если кого обидела. Я не расистка.
 


и еще якась хуйня была про дракона и прикольную зверушку... но забув
 
Не то, чтобы самый любимый, но прикольный:

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.
 
@lien сказав(ла):
Не то, чтобы самый любимый, но прикольный:

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.
Натисніть, щоб розгорнути...

ага знаю:)
 
Трагическая и смешная история из чьей-то жизни:

"Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…
Это была предыстория.
Сегодня муж принёсся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая жоп@ и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шел мирно п@ср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дрист@нул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@вне белая кошка…
З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок… "
 
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна.
Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом:
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

***

Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата:
- Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!

***

xxx: Всегда беру с собой в туалет зажигалку, если грабители вломятся в дом, то у меня есть оружие из зажигалки и освежителя воздуха.

***

Kim:
разламывал пельмени, и осколок пельменя воткнулся мне в палец, задев вену.
только что приехал из травмпункта. три шва.
угадай, кто победитель по жизни.
меня хотел убить пельмень.

***

xxx: проверяю смету
xxx: мне хочется подарить в отделе каждому по 2 калькулятора
yyy: два?
xxx: на одном чтоб считали
xxx: а вторым уебать по голове!
 
Английский клуб. Джентльмены беседуют. Кто-то из присутствующих предлагает:
- Джентльмены, давайте выкурим по сигаре.
Один из джентльменов:
- Ой, джентльмены, вы знаете, я как-то курил сигару - мне так не понравилось: дым, запах, я закашлялся...
Все из уважения отказываются от курения.
Другой предлагает:
- Джентльмены, давайте выпьем чаю
Тот же, что протестовал в первый раз:
- Ой, джентльмены, вы знаете, я как то пил чай - мне так не понравилось: горьковатый привкус...
Все опять из уважения отказываются
Третий предлагает:
- Джентльмены, давайте сыграем в гольф
Тот же:
- Ой, джентльмены, вы знаете мой сын как то играл в гольф - ему так не понравилось: бить по мячу, потом ходить за ним, мячиком сложно в лунку попасть...
Тут кто-то из присутствующих не выдерживает и говорит:
- Ну мы не удивимся, узнав, что сын у вас тоже один....
 
Из личного.
Приехали пацаны окна ставить семье глухонемых.
А там 2 окна - по размеру одинаковые, но одно открывается , а другое глухарь (окошко без открывания, сленг), можно перепутать местами.
Монтажник пишет на бумаге вопрос хозяину дома - "где глухарь?"
А тот показывает пальцем на себя.
 
плывет океанский лайнер. Вдруг капитан с капитанского мостика кричит в матюгальник:

- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?

Молчание. На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью “Майями бич”. Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках стального цвета. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, грациозно, не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без всплеска! Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину, но... не доплыв десяти метров... тонет! Капитан в матюгальник:

- Женщина за бортом! Кто спасет женщину!

Молчание. На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью “Лямур-тужур”

- Я спасу женщину!

Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках с попугайчиками. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Француз подходит к борту, как птица перелетает перила, входит в воду прыжком три с половиной оборота без единого всплеска! Международным батерфляем плывет спасать женщину,но... не доплыв пяти метров, тонет. Капитан в матюгальник срывающимся голосом:

- Женщина за бортом! Кто спасет женщину!

Молчание. Вдруг дверь каптерки открывается, на палубу, харкая и сморкаясь, вылезает русский. В рваном промасленном ватничке, штаны на коленях пузырем.

- Где тут? Какая баба?

Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, штаны падают на палубу. Снимает ватник и тельняшку, кепочку аккуратно положил сверху, остается в одних семейных трусах до колен. Поеживаясь, хватается за перила, переваливается за борт, смотрит на воду и с хаканьем, с шумом, с бразгами солдатиком прыгает в воду и ... сразу тонет.
 
Политический... про санкции

 
90% анекдотов тупые. Понравиться могут разве что футбольным фанатам так как по уровню подходят.
 
На берєгу сидіт рібак с удочкой.
Из тумана появляеться єжик и спрашивает рібака:
- Мужік, у тебя синяя изолента есть7
- Єжік, ті чє7 Нет у меня синей изоленті1
Єжік растворяеться в тумане.
Через несколько минут из тумана снова появляеться ежік:
- Мужік, держі я тебє изоленту принєс
 
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползались под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
— Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
— Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, — прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
— Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
— Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
— Уже горячее, — прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
— Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
— Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут.
— А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
— А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
— Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
— Походу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, — понял червяк. – Эхо войны, хуле.
 
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь:
— Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по три металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой, на него третий и они не падают.
Идет к французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит:
— Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают:
— Чем же он вас удивил-то?
Вождь:
— Он два шарика сломал, а один — потерял!
 
@lien сказав(ла):
Трагическая и смешная история из чьей-то жизни:

"Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…
Натисніть, щоб розгорнути...
Схожая история, я ее прочитал в белгородской "Зебре" (газета, издавалась в 90-х):
Ушла от мужика жена, остался один в квартире с маленьким котенком.
Решил в субботу убраться в квартире, уборку начал с мытья полов. Стал елозить на четвереньках мокрой тряпкой по полу. Дело было в июле, жарко, мужик был в одних только семейных трусах, в которых все хорошо продувалось, но и болталось при этом. А котенок, игрун, любил бросаться на все болтающееся. Бросился, как раз когда мужик рядом со стальной батареей отопления пол протирал. От боли и неожиданности мужик дернулся, разбил голову о батарею и потерял сознание. Пришел в себя, кое как дополз до телефона, вызвал скорую. Приехали, констатировали ушиб с рассечением и сильное сотрясение. Погрузили мужика на носилки и понесли к карете скорой по лестнице. Впереди врач, носилки несут два санитара. Врач поинтересовался:
- Послушай, алкоголем от тебя не несет, как тебя угораздило такую травму получить на пустом месте?
Мужик, стоная, все и рассказал слабым голосом. В результате не удержались санитары вместе с носилками на лестнице, сами ушибы получили, мужику, обронив ношу, сломали ключицу, врач, на которого носилки уронили, сломал ногу.
Вот такая история...
 
MØntУ;61178279 сказав(ла):
А я до сих пор не пойму, зачем немолодые некрасивые бабы вроде тебя одевают аватарки молоденьких девочек:confused:
Натисніть, щоб розгорнути...

А я до сих пор не могу понять почему всякие мерзкие доходяги типа тебя одевают аватарки брутальных мачо? :добіса:
 
Feliks Jeleznyak сказав(ла):
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и офигевший уходит.
Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!
Натисніть, щоб розгорнути...

баян старше меня:D
 
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
****
Сидят мужик и кот.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
*****
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу