Смешные детские фразы и выражения

нашла свои записи о детях. будет многабукаф:D

1. В супермаркете я собралась в отдел шмоток, мужа заколбасило от этой перспективы и он ушел со старшим ждать в машине, младший (тогда 3 года) пошел со мной. Деловито помог мне выбрать колготки, носки, 2 блузки, пошли юбку к ним выбирать, выхожу я в юбке из примерочной и спрашиваю "ну как? Тебе эта юбка нравится? Берем и уходим?"
Сын внимательно смотрит на меня и выдает в лучших традициях своего отца "Нет, она мне не нравится, но берем и уходим" :D

2. он же, сидит на горшке, я рядом мою голову, наклонившись над ванной, он внимательно наблюдает и начинает смеяться. "Мама, ты сейчас волосы намочила, и они стали похожи на какашки, такого же цвета какашки бывают, и я подумал, что ты какашку в руках держишь"...и закатывается...Мой рыжевато-русо-коричневый цвет в мокром виде действительно похож на эту самую субстанцию :D
после этих слов я пошла и купила краску, чтобы придать волосам более благородный оттенок.:D

3. Пацаны подрались, младший злобно обещает старшему выбросить его за какой-то херняк
начали выяснять, оказалось, он имел в виду "херняк, за который кошки котят носят" шкирняк, то есть :іржач:

4. Собирает стелышки и камешки на берегу моря, волны смывают гальку, он возмущенно кричит "У меня стеклышко выпаДло, волна его забрала"

5. В Гурзуфе на пляже младший постоянно мочил трусы в воде, запас быстро заканчивался, и чтобы не ходил в мокрых, я с него их снимала, бегал голышом. Разговорчивый дед-сосед по пляжному месту несколько дней парил ему мозги "малой, вот так и ходи без трусов до 20 лет".... сын ему важно отвечал, что ему "уже девятнадцать" (у него тогда счетная шкала была от 1 до 10, потом 19, и как вершина всего - 90)

Как-то дед опять пристал к нему, опять "ходи до 20 лет без трусов, послушай деда, тогда тебя девчата будут любить"

На что ребенок очень спокойно и серьезно ответил "Меня и так девчата любить будут":yahoo: :D

6. Старший так не отжигал, все-таки сказывается задержка речевого развития :(, но зато отвел душу на приеме у невролога в 5 лет, куда мы ходили сделать ЭЭГ, узи мозга, и еще пару подобных исследований, чтобы получить перед садом запись о пригодности в мед.карту. Я ему все подробно объясняла - зачем, почему, как, чтобы не орал от манипуляций.
сын терпеливо перенес все манипуляции, зашли в кабинет на осмотр. На вопрос, знает ли он какой-нибудь стишок, он гордо продекламировал "Белеет парус одинокий" :eek: Вовремя свекровь научила, выучили напару с младшим в прошлое воскресенье. Врач с трудом подняла челюсть со стола.(В направлении было несколько нехороших диагнозов, судя по которым ребенок вряд ли должен был знать даже свое имя :rolleyes:). Врач выписывает рецепт на гомеопатию, разрывает бумажку пополам, старший тут же реагирует "Невролог, зачем ты рвешь мою карточку?!!! Там же написано, как у меня мозги работают!"
Запись мы свою тогда получили без проблем :D:D:D

7. мальчики сидят в детской, смотрят книжки, и младший вкрадчивым голосом спрашивает старшего "а ты знаешь, что ты еще тупее, а я_просто_тупой?" :rolleyes::eek::іржач: странно, фильм этот мы при детях никогда не смотрели :іржач:
 
Бабасику сейчас 2.5 года. Мы садиковские и недавно появилась новая тема: это мое! Ну вот теперь на площадке и дома я слышу эту фразу раз по надцать...

Так вот, сидел, ел тефтели с картошкой, недоел...я взяла его тарелку села перед теликом и доедаю...тут дикий вопль, поворачиваюсь, а мне уже изо рта пытаются тефтель достать с криком: это мое:D

но денежки все-таки мамке приносит....:)
 
3. Пацаны подрались, младший злобно обещает старшему выбросить его за какой-то херняк
начали выяснять, оказалось, он имел в виду "херняк, за который кошки котят носят" шкирняк, то есть :іржач:

супер!!!:клас:


моему, около 4 лет.
1. - какая попа у медвежонка?
- маленькая и смелая!:eek:
2. просит у бабушки подарочек: Надя, купи мне паровоз, или пазлы, или кучу денег:D

ТС молодец, тема классная!:клас:
 
На юге ждем поезд. Сын спрашивает: -скоро поезд по шлёпам приедет? -Может шпалам? -нет, шлёпам, он же по ним шлёпает: шлёп шлёп...
 
Собираюсь как то вечером выйти с собакой и встретить мужа , уже было темно, детям говорю , что вернусь минут через 10 , они уже лежали в кроватках, младший спрашивает: а зачем папу встречать ?
я: темно уже , чтоб все было хорошо
сын: так чего ты переживаешь папа же большой, в мешок не влезет...( это после пугания злодеями , которые могут в мешок положить и унести)

еще одно: сидим на кухне, сын (4,5лет) говорит: мама, а давай на тех часах повесимся. И показывает куда то, поворачиваюсь , вижу напольные весы...
 
Малому было лет 6,едем в маршрутке,читаем все вывески.Тут он видит знак перечёркнутое Р(стоянка запрещена) и говорит:"Мама,а я знаю,что значит зачёркнутое Р".-"Что,сынок?"-"Здесь рыбу нельзя ловить".Маршрутка выпала.

Года в 4,застукав как-то нас с папой за интимными делами,наутро спрашивает:"Папа,а почему тебя мама ночью давила?"Ну а папа начал ему жаловаться,что мама его не только днём,а ещё и ночью обижает.
 
буквально сегодня утром: :)
мама, то бишь я, как всегда собираюсь медленнее всех
папа кричит мне :"Ты остаешься?"
дочка, 5 лет повторяет: "Ты что, остаешься?"
Я, чтоб отстали хоть на минутку: "Да, я остаюсь!"
Когда сели в машину, дочка стала выговаривать:
"Мама, ты сегодня с ума сошла, что ли? Решила дома остаться!
А кто же на работу пойдет? Кто денежки будет зарабатывать?!"
 
Ситуация такая, с женой не живу, малого на выходные забираю часто. Ну вот позвонил ей сказал что хочу забрать на эти выходные. Ну и бабушка (её мама) тоже хотела бы забрать на выходные. Что делать? пришлось дать право выбора ребёнку.

Он сказал:"К бабушке не хочу, у неё сквознак" И приехал ко мне.
 
Ситуация такая, с женой не живу, малого на выходные забираю часто. Ну вот позвонил ей сказал что хочу забрать на эти выходные. Ну и бабушка (её мама) тоже хотела бы забрать на выходные. Что делать? пришлось дать право выбора ребёнку.

Он сказал:"К бабушке не хочу, у неё сквознак" И приехал ко мне.

:D Папа - лучший!
 
Мама как-то рассказывала, как я выдала слово, которое они долго не могли расшифровать. Дело было так. Мне было года 2-3. Папа с мамой только развелись и мы переехали к дедушке с бабушкой. Приходит папа к нам в гости на выходной и тут я ему , стоящему на пороге выдаю: "Папа, ты - КУЛИКИН!". Папа глаза по 5 копеек, мама тоже, бабуля тоже в полном непонятке. Тут следует заметить, что у меня с детства дикция была очень хорошая, просто не ребенок, а мечта логопеда. Со мной никто не сюсюкался и все слова я произносила четко и хорошо. И тут такое :) После минут пяти подбирания родителями схожих слов мама наконец-то догадалась: А, это же ХУЛИГАН! Я утвердительно кивнула :)
 
Новый год, ребенку 3 года, идет дело к ночи, бегает балуется, и тут тишина (мы сидим смотрим телевизор). Тут он притих, ну как обычно притих значит что то уже творит, решили пойти посмотреть, заходим на кухню с вопросим "Вадик ты тут", видим такую картину, ребенок уминает маслины и на этот вопрос отвечает "Нету меня, нету".
 
всё еще 6 лет...
Очень понравилось слово «политический» (вычитал название атласа – политический атлас). Бегает и кричит: «я политический! Потому что я умею летать!»
 
Да. Приехал племяш - 4 года ему. Живёт в Москве.
В-общем, подурачились мы с ним, в футбол поганяли, дал ему машиной порулить, контрабандно угостил его кока-колой (мама не разрешает) - пацан счастлив, в-общем. Вчером идет спать и грустно говорит:
-Ты, конечно, был бы хорошим дядей, но жаль что ты украинец...
 
показывала сынупамятник шевченко, он спрашивает, кто это, я говорю, что это выдающийся украинский писатель, поэт.... сын: тогда я тарас шевченко! я говорю, да какой ты тарас шевченко, ты даже вон на каникулах в прописях не писал! проходит минут 5, говорим уже о чем-то другом, вдруг сын: мама, а тарас шевченко в прописях писал? я: какие прописи, он давно жил, прописей тогда и не было... сын: тогда я тарас шевченко :)
 
Собираемся в школу. Я никак не могу застегнуть молнию на куртке. Бормочу себе под нос: «надо молнию поменять». Малой: «не надо менять, это слишком долго – я в школу опоздаю!»
 
Сыночке почти 3 годика. Идем на прогулку. Протягивает мне пистолет и с умным видом говорит "- Спичкаман!".
Долго думал... Минут через пять понял "-Спрячь в карман". :)
 
Назад
Зверху Знизу