Смешно про секс и знаки зодиака

[Dulce]

А где смеятся??? Обозвали бревном...
Так это не смешно, эт бредово!!!!

так под юмор сделана характеристика)) в серьез не воспринимай)) у всех Весов так.. и не кто не согласен с этим

 

[Вольха Редная]

Пленён я тобой, жрица Женщина-Овен.
Мужчины в восторге… Раба-Госпожа!
Глубокий зовущий твой взгляд бесподобен,
Буквально кричит - Соблазняй! Объезжай!

Всегда откровенна: Хочу! - значит тут же
В публичных местах… на сиденье авто.
Люблю тебя медленно вынуть из кружев...
Порою шокируешь, хлыст твой жесток.

Шепчу непристойности прямо на ушко.
Внимаешь, затем возбуждённо мне мстишь.
В твоих я руках заводная игрушка,
Мой полный восторг, просто «Дама-фетиш»!

Кусаешь, царапаешь, боль нестерпима!
Чертовкою льнёшь под шифоном в ночи.
Ревнуй меня к каждой, но ты моя Прима!
Мы пика достигли… Давай же, кричи!

Спасибо большое
а можно веселенький или шуточный какой нибудь?
не эротическое настроение у меня сегодня...

 

[Dulce]

Спасибо большое
а можно веселенький или шуточный какой нибудь?
не эротическое настроение у меня сегодня...

есть такое.. но оно всем известное как бы

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

 

[Вольха Редная]

есть такое.. но оно всем известное как бы

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

да-даесть у меня такое в аудио варианте....
а еще есть?

 

[Злобныйёж]

есть такое.. но оно всем известное как бы

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Вот это смешно написано. А то - шлак!!!

 

[Dulce]

Вот это смешно написано. А то - шлак!!!

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

процутируйте.. щас я вам запощу

 

[Злобныйёж]

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

процутируйте.. щас я вам запощу

Вот это смешно!!!!! Даже правда есть!!!

 

[Dulce]

ТОЛЕРАНТНОСТЬ, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.

Когда раздавали толерантность, первым пришел
Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

 

[Вольха Редная]

ТОЛЕРАНТНОСТЬ, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.

Когда раздавали толерантность, первым пришел
Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

класс

 

[Dulce]

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бесркайним остроумием стрелец- обжающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Кароче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу делёного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концетру для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на бояне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...

 

[Злобныйёж]

ТОЛЕРАНТНОСТЬ, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.

Когда раздавали толерантность, первым пришел
Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Ышо давай!!!

 

[Dulce]

гороскоп на "я тебя люблю"))

ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня – нет, тебе пи#дец.

ТЕЛЕЦ- я тебя люблю, я сказал. Я сказал - я сделал.

БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно, в среду - да, а потом... не, в четверг уже нет.

РАК- люблю и плачу.

ЛЕВ - я люблю себя.

ДЕВА- а можно, я это… буду тебя любить?

ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя, то я достану тебе звезду с неба, или куплю на e - buy.

СКОРПИОН - ах, так ты меня еще и не любишь?

СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай по-быстрому.

КОЗЕРОГ – давай, я буду любить тебя, а ты меня?

ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры.

РЫБЫ - я люблю, но не уверен, но уверенно никому не скажу.

 

[Вольха Редная]

 

[Злобныйёж]

а почему они в разные стороны не танцуют????

 

[Dulce]

Сегодня же суббота

 

[Вольха Редная]

а почему они в разные стороны не танцуют????

а у этих бананов просто поворот разработан только в одну сторону......не дело, правда?

Сегодня же суббота

а в субботу бананы тоже танцуют

 

[Dulce]

а у этих бананов просто поворот разработан только в одну сторону......не дело, правда?

а в субботу бананы тоже танцуют

Правда!))) танцуют!

 

[arhe_cat]

про Овна все правда И как я с Козерогом живу?

наткнулась сегодня на такой, поэтому позволила себе поднять тему:

Рыбы.
«- Мама, вы жарьте, рыба будет»
Анекдот

Скользкие, холодные, молчаливые. Своим молчанием жутко раздражают партнёров, никаких тебе «о, my god», « fuck me, baby», «ещё быстрее, а теперь помедленнее», «вдуй мне так, чтоб дым пошёл», «он у тебя такой большой». Нет, сопят и ртом воздух хватают.
С позой тут всё ясно, так как у Рыб ног нет, значит и между оными тоже ничего интересного, остаётся оральный секс. Вы видели рыбьи губы? О таких даже Маша Распутина мечтает.
Места для секса, естественно, выбирать предпочтительно связанные с водой – ванная, душ, баня, пляж, на крайний случай, мойка на кухне.
Ролевые игры – Рыбак и Золотая рыбка, Храбрый карась, По щучьему велению.
Несмотря на холодный темперамент и скользкий характер, секс любят буйный. Женщины - Рыбы любят, когда их жарят.
Эрогенная зона, как не удивительно, ухо. Это заметили ещё древние рыбаки, почему и назвали суп из рыбы – уха.
Соблазнить Рыбу проще простого. Да, у них гламурная сверкающая чешуя, но, как правило, клюют они на всякую фигню.
Да и то, что мужчины – рыбы три желания исполняют – ложь. Хватает их на одно, а потом спать заваливаются.
Идеально подходят знаки – Водолей и Рак.


Рак.
«Курящая женщина кончает раком»
Антитабачная реклама.

Если с Рыбой у вас ничего не получилось, попробуйте завязать отношения с Раком. На безрыбьи, как говорится…
Гороскоп этого знака логично начать с позы. Тут всё ясно. Другие варианты рассматривать просто абсурдно.
Чтобы соблазнить Рака, не стоит поить их коньяками, шампанским и даже водкой. Раки отлично идут под пиво.
Но, учтите, вот, кажется, всё на мази, а Рак взял и попятился. Чтобы добиться успеха, дайте Раку повариться. Пусть помучается, поревнует, поскучает. Как увидите, что у него морда уже от злости красная, берите пиво и вперёд.
Эрогенная зона у Рака - шейка. Это заметили ещё древние кондитеры и назвали так конфеты – «Рачьи шейки».
Ролевые игры – Лебедь, Рак и Щука, если вы, конечно не против группового секса.
Идеальное место для секса – гора. Но не забудьте захватить с собой свисток, а то придётся ждать долго, пока Рак свиснет.
Следите внимательно за руками Раков. Мужчины вечно распускают клешни, а женщины так и норовят оттяпать себе кусочек от вашего бюджета.
Идеально подходят знаки – Лебедь и Щука.


Овен
«С паршивой овцы хоть шерсти клок»
Народная мудрость.

Овны - животные стадные, поэтому лучше всего их брать на вечеринках, тусовках и дискотеках. Они не смогут отказать: куда стадо, туда и овца.
Лучшее место для секса – футбольное поле, гараж, проходная, короче, везде, где могут быть ворота, а если ворота ещё и новые, то вам и карты в руки.
Эрогенная зона – шерсть. Гладьте везде, где растут волосы, не прогадаете. Это заметили ещё древние овцеводы и назвали такие места – каракуль.
Ролевые игры – Волки сыты и Овцы целы, Заблудшая овца (прятки).
Собеседники Овны никудышние, как говорится – ни бэ, ни мэ. Но это даже к лучшему. Это лучше, чем бэ и мэ. Фразы типа «Ну, ты и баран» или «Заткнись, овца» отбивают у них охоту вступать в дискуссии и оставляют больше сил и времени для главного.
Позы подходят любые, главное, чтобы Овен не терял из виду ворота.
Идеально подходят знаки – Телец, Козерог и другие копытные.


Стрелец
« Старый конь борозды не испортит »
Из пособия начинающему ветеринару.

Стрельцы натуры сложные. То он человек, как человек, то конь с яйцами.
Соблазнять Стрельцов лучше всего на конюшне или на ипподроме.
Слабое место Стрельцов – склонность к зоофилии, но это не самое страшное. Хуже всего то, что у них никогда нет своих сигарет, и от них постоянно пахнет луком.
Любимое место для занятий сексом – стойло. Главное, жёстко зафиксировать Стрельца, стреножить, уздечку привязать, и он готов к употреблению. Хотя за кусочек сахара или за корочку хлеба он и так любое желание исполнит.
У Стрельцов странное чувство юмора, поэтому не обращайте внимания, если во время секса он будет ржать.
Эрогенные зоны у Стрельцов – хвост и грива. Это заметили ещё древние конюхи, откуда и пошла поговорка: «и в хвост и в гриву».
Любимая поза – поза всадницы. В постели разнообразие ограничивается всего несколькими аллюрами.
Ролевые игры – А теперь покатай меня. Используйте в качестве инвентаря кнут и шпоры. Стрельцы это любят.
Не забывайте предохраняться, ибо Стрелец стреляет наверняка и промахивается редко.
Идеально подходят знаки – опять же копытные, анатомия так сказать, влияет.


Дева
«Лучше молодая жена, чем старая дева»
Правда жизни
Дева – знак временный. Попадаются, конечно, обычно среди учителей, старые Девы, но чаще всего Дева перестаёт быть Девой, как только станет Раком.
Главное в отношениях с Девой иметь набор инструментов, так как Девы постоянно ломаются.
Где водятся Девы, никто не знает, говорят, что в монастырях, но скорее всего, знак Дева – это просто красивый миф.
Соблазнять Дев лучше всего, обещая им экскурсию в ЗАГС. Но не спешите, скорее всего, ваша Дева давно уже не Дева.
Эрогенных зон у Дев никто не знает, даже сами Девы.
Ролевые игры – Не ходите Девы замуж, Каждая Дева ходит налево.
Подходящие знаки – любые, только бы женились.

Водолей
«Потому, что без воды и ни туды и ни сюды»
Ария водолея

Самый мокрый знак. У каждого мужчины Водолея есть шланг, или хотя бы краник. Женщины Водолеи отличаются постоянной течкой, поэтому и пользуются прокладками.
Идеальные места для секса – гидранты, фонтаны, водопады. Водолея возбуждает звук смываемого бачка и плохо закрытого крана.
Любимая поза – баттерфляй или брасс.
Ролевые игры – Тушение пожара, Визит водопроводчика.
Минусы Водолеев – предрасположенность к энурезу и пустословие. Любят лить воду на чужую мельницу.
Эрогенная зона у Водолея – конечно же, краник.
Но зато вы с ними никогда не зачахнете.
Подходящие знаки – Рыбы, Рак, Лебедь.
Что здесь постоянно делает Лебедь – понятия не имею.

 

[Вольха Редная]

про Овна все правда И как я с Козерогом живу?

ты тоже Овен???

 

[arhe_cat]

ты тоже Овен???

ой не могу мы нашли друг друга