Сказка об Украине (Ваша приветствуется!)

[Сева]

Сказка об Украине (Ваша приветствуется!)

Сказка об Украине

Жила-была на свете одна недоотрезанная Нога, сумевшая осуществить свою затаенную вековечную мечту и с помощью некоторых юридических тонкостей зарегистрироваться в статусе независимой конечности. Чушь, скажете? А вот поди ж ты! На свете ведь случается множество удивительных казусов, в которые даже верить не хочется, пока с ними лично не столкнешься. Во всех землях проходимцы и бандиты успешнейшим образом выдают себя за святых мучеников и государственных мужей.

В повести Гоголя сбежавший от хозяина нос некоторое время разгуливал по Петербургу и представлялся майором. Вот и такое чудо, на диво всем, тоже случилось! Была Нога, а стала Страна. Что же тут удивительного? Разве не может быть Ноги, однажды превратившейся в «незалежную державу»?

Произошло это, правда, не так чудом, как благодаря геополитической катастрофе. В прежние времена Нога входила в одно мощное Имперское Тело. Когда-то оно было мускулистым, полным духа и с боевым кличем: «За Веру, Царя и Отечество!», а потом: «За Родину, за Сталина!» сокрушало все окрест себя. Даже однажды до Берлина дошло и там рюмку водки на развалинах Рейхстага выпило, крякнуло и к своим бабам вернулось. Но потом загордилось от подвигов, впало в застой, тотальную переоценку ценностей, объявило перестройку всему и вся, и, в конце концов, временно помутилось рассудком.

Пришли в Имперской голове к власти под видом прогрессивных демократов самые обычные тараканы. Вот так взяли и пришли. Прямо из кремлевских щелей из-под плинтуса. Причем все с партбилетами и отличнейшими характеристиками из отдела кадров. Просто не тараканы, а враги народа! Если бы не знать, что оба они были просто один дурак-подкаблучник, а другой — пьяница-дуболом, так можно было бы поверить, что они и впрямь иностранные шпионы. Такой дури себе и Телу во вред наворотили! Первый таракан раздал западным варварам все завоеванное. А другой, сковырнув первого и отобрав у него шапку Мономаха, которой тот ночью, ложась в постель с женой, прикрывал на лысом черепе родимое пятно, спьяну брякнул во все дуболомское горло: «Берите суверенитета, кто сколько унесет!».

В общем, понесли. Прямо в две руки брали! И в зубы! Кто заводы, кто трубы, кто суверенитеты. Дают — бери! Ну, и наша Нога, глядя на такую смуту в Имперском мозгу, тоже решила прихватить себе немножко независимости. Трі-і-і-ш-е-е-е-ч-ки!!! Чуть-чуть, как говорили ее не до конца сознательные граждане на прежнем великодержавном наречии, еще не до конца забытом. Мол, хватит жить чужим умом и имперским наследием — пойду домой галушки лопать! И пошла. Взяла тупой кухонный нож, заботливо предоставленный из-за границы бежавшими нацюками-бандерлогами (они там его как святыню в «екзилі», то есть в эмиграции, сберегли) и сама себя ниже колена от Имперского Тела отчекрыжила. Невзирая на боль и стоны.

Сколько радости было! Сколько обещаний! Всем встречным-поперечным Нога объясняла на срочно принятой державной мове, что Имперское Тело ей теперь без надобности, а жить она будет отныне только за счет зарубежных займов и процентов от золота Полуботка, которое поделит на каждую свою клетку. Ну, и еще за то, что всякие добрые дяденьки — иностранные туристы, охочие до дешевого женского тела, дадут ей за карие очи и черные брови. «Да откуда же у тебя эти очи и брови? — вопрошали у ноги скептики, — ты ведь обыкновенная, старая, в маршах и походах стоптанная, в имперской портянке запотевшая нога! Еще и возгордившаяся от нежданной свободы!».

Но Нога упорно талдычила, что она теперь независимая и никто ей не указ — что захочет, то и воплотит! Мол, увидите, какое счастье для меня скоро настанет, — буду вместо портянки ходить в заграничном ажурном чулке и будут мне всякие иностранные кавалеры пальчики целовать! А не имперские медведи с когтями царапучими…

Трагедия была только в том, что Нога по слабосилию не до конца себя от Имперского Тела отрезала и болталась ниже колена на сухожилиях и кое-каких кровеносных сосудах. Так сказать, связь с метрополией не утратила, а только ослабила всем во вред, а других полезных связей не приобрела. Не только пальчики ей не целовали, но то и дело щемили их различными санкциями, как каблуком. Упрямая Нога морщилась (кому же такое понравится?), но терпела. Так как отличалась совершенно исключительным и нигде в мире больше не виданным упрямством.

В мозгу Имперского Тела тем временем наметилось некоторое просветление. Вместо дурачка-подкаблучника и пьяницы-дуболома там к власти пришли двое молодцов, которые всех дурачили загадкой-ребусом, кто из них главный? И ведь получалось! Многих духовных потомков двух «демократов» на Болотной площади развели! Стали эти молодцы гадать-думать, что с недоотрезанной Ногой делать? То ли назад ее прирастить с помощью новейших технологий, раз уж не все жилы и сосуды у нее отмерли, то ли таки отрезать радикально и заменить деревянным протезом, чтобы пугать Заокеанскую Империю в образе одноногого пирата Сильвера. Мол, образ — западный, классический, за океаном сразу поймут.

Говорят эти двое Ноге: «Давай назад к нам! Ведь ты чахнешь — гляди, как усохла и сама на себя стала непохожа. Мы Имперское Тело реформируем. И будет оно вообще не имперское, а свободный гармоничный организм, точнее Единая Элегантная Персона (ЕЭП)». Но Нога все равно упрямится. «Не хочу, — говорит, — к вам. И на свободе тоже не хочу. Я присоединюсь к Европейской Сороконожке (ЕС) и стану там сорок первой ногой — особенной, непарной». «Да куда же тебе к той Сороконожке? — продолжают увещевать имперские молодцы. — Там у каждой Ноги по запасному протезу новейшей конструкции. И еще много протезов на складе. Да и непарная ты — нужна ты там, как телеге пятое колесо или собаке второй хвост!».

Но Нога уперлась (сказано же, что неправдоподобно упрямая!) и ни в какую. Ни вперед, ни назад. Ни прирастать не хочет, ни ампутироваться совсем, чтобы попасть в банку со спиртом и некоторое время служить студентам-медикам в виде учебного пособия. Да и Европейская Сороконожка знать ее действительно не желает — только колотит поочередно всеми своими Ногами и стыдит: «Какая ты, Нога, неправильная — недемократичная! Просто смотреть стыдно»…

А тут еще одно горе стряслось. Стали у Ноги гнить несколько пальцев — причем самых сознательных, «свідомих», ближе всего к Западу расположенных — мизинец и тот, что рядом с ним. Тех самых, что утверждали, будто лучше и глубже всех национальную идею понимают, Ногу пронизавшую. То сепаратизм заводился в этих пальцах, то мания величия. И пусть бы они и гнили себе на здоровье, да только гангрена от них по ноге стала подниматься — до самой коленки. Клетки, между тем, в независимой конечности отмирали одна за другой, новые не рождались, а какие могли, наперегонки разбегались за границу.

Вот так и болтается Нога — и недоотрезанная, и к телу не приросшая. Чудо, да и только! Вопрос только, как долго могут длиться подобные чудеса… Насколько хватит у Бога терпения?

Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі

Интересно, может у кого-то другие ассоциации есть? Выкладывайте!... Может тут другую сказку-намек организуем?

 

[Tori]

Текст как-то по-дебильному написан. Хотели в стиле Маркеса с уклоном а-ля рюс, а получилось как всегда.

 

[Сева]

ампутация ..... пальцев, а то гангрена началась

Да, хромать правда долго придется... Но организм жив останется.

Текст как-то по-дебильному написан. Хотели в стиле Маркеса с уклоном а-ля рюс, а получилось как всегда.

В художественном стиле а-ля Тори, для наглядности, было бы красивее!

Мне сказка понравилась.

Тут мелькала уже...

Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі

 

[Anpex]

Интересно, может у кого-то другие ассоциации есть? Выкладывайте!... Может тут другую сказку-намек организуем?

Асоциации с полным бредом, отягощенным бездарными графоманскими налонностями....

 

[Вен.Т]

Спойлер: Сказка - быль.

Жили-были муж с женой-красавицей. Муж трудился с утра до ночи на нескольких работах, жена получала пособие по уходу за детьми и вела хозяйство.
И все у той жены было. И стиралки, и пылесосы, и холодильники, почти всегда полные, и даже авто. Не Мерседес, но вполне приличный автомобиль. Был хороший дом, теплый, уютный и очень безопасный. Летом муж отправлял жену в Крым на отдых, а длинными зимними вечерами они сидели у камина, вспоминали прошедшее лето и строили планы на будущее. Денег хватало.
Рядом суетились дети, сытые, здоровые, умные. Жизнь, что называется, удалась! И прожили они так много-много лет. И еще прожили бы неизвестно сколько, если бы... Ах, если бы.
Однажды жена встретила на улице бывшего своего ухажера, почти что бомжа, глупого, грязного и ленивого, который жил в каком-то чулане на окраине города. И он напомнил ей эпизод из далекого прошлого, когда ее, молодую тогда жену, сильно обидел муж (даже, кажется, ударил при посторонних). И сказал бомж женщине: брось ты этого изверга, приходи ко мне, я тебя по-прежнему люблю и никогда пальцем не трону. И сказал он ей: ты - рабыня своего собственного страха, и даже сама этого не замечаешь! Ты должна, наконец, выпорхнуть из этой проклятой клетки на волю, только так ты станешь по-настоящему свободной женщиной, познаешь светское общество и настоящую демократию, а не будешь заложницей этого лукавого тирана! Стыд и боль того, давишнего унижения, наверняка не дают тебе спокойно жить. А рано или поздно он начнет вновь избивать и унижать тебя. Прими мудрый совет, любимая: поживи пока у меня, а потом - скажу тебе по большущему секрету - я сведу тебя со своим хорошим знакомым немцем, очень приличным и очень богатым человеком с европейскими манерами. Ты ему нравишься и он давно обожает тебя! Но как ему тебя жалко! Он вселит тебя в свой дом, выстроенный и обухоженный по лучшим европейским стандартам. Он будет устраивать тебе уикенды в Париже и пересадит на последнюю модель Мерседеса.
О том, что муж несколько раз избивал самого бомжа, когда ночью заставал его, обкуренного и с ножом в кармане, у окна спальни своей жены, он скромно промолчал, а жена об этом ни сном, ни духом... Но с тех пор лютая ненависть поселилась в его душе, и он поклялся отомстить обоим - и ему, и ей, отвергнувшей его. И вот подходящий момент наступил... Несколько ночей плакала жена у камина, несколько ночей подряд ей по телефону звонил тот бомж и будоражил память неприятными воспоминаниями давней юности. А на третью ночь позвонил и сам «господин немец» (а на самом деле дружок того бомжа) и елейно-картавым голоском сообщил, что располагает неопровержимыми фактами подлых измен ее мужа, мало того, - точно знает, что муж уже приобрел плетку и кастет и вынашивает очень нехорошие планы относительно ее будущего... Он сказал ей, что прекрасно помнит о том неприятном, страшном эпизоде, когда муж ударил ее, что об этом только и говорит - до сих пор - вся улица и весь город! Об этом все чаще и чаще пишут газеты и рассказывают по телевидению! В городе уже создан комитет в ее защиту, в котором накопилось достаточно фактов страшной мужниной тирании, равно как и денег для приобретения приличной порции цианистого кальция.
Той же ночью испуганная до смерти жена прихватила своих малых детей и тихонько, чтобы не разбудить тирана, выскользнула в ночь, оставив на камине короткую записочку: «Будь ты проклят!». По пути в хибару бомжа она, одолеваемая протестами детей, провела среди них референдум на тему: Хотите ли вы, чтобы ваша мать перестала батрачить на избившего ее когда-то тирана - вашего отца - и стала свободной женщиной? Хотите ли вы сами воспитываться в свободной, демократической семье или желаете, чтобы отец по-прежнему заставлял вас делать уроки, чистить зубы и запрещал совать в розетку гвозди? Никогда! - радостно воскликнули двое малышей. Третий - самый младший - промолчал и вдруг заплакал навзрыд. И тут мать добавила: - Это и не отец ваш вовсе, это - отчим, хитрый и коварный, а настоящего вашего отца вы сейчас увидите. Не ты ли вчера плакал, когда отчим заставлял тебя пить рыбий жир и учить алфавит? Не тебе ли он третьего дня дал подзатыльник за то, что ты вылил чернила на его рабочий стол? Но главное - однажды он посмел ударить меня, вашу мать, и этого я ему никогда не прощу! Никогда! Уж лучше свободной сдыхать под забором, чем быть рабыней ненавистного тирана!
Затем была бурная встреча в «казенном доме», оказавшимся холодной, грязной коморой с земляным полом, долгая попойка по случаю освобождения от тирании, тосты за свободу и демократию. Детей напоили баночным пивом, свалили в углу и, накрыв дырявым пледом, предложили «не бузить».
Под утро бомж надел на себя пластиковую маску доброго немецкого эльфика и извращенно надругался над бесчувственным от спирта телом красавицы. Сбылась вековая его мечта!
Оставалось сделать что-то такое, чтобы жена уже никогда не вернулась к мужу. Для этого следовало как можно дольше и правдоподобнее рассказывать ей про «влюбленного» в нее немца и, с другой стороны, накопать столько преступлений со стороны мужа, что всякое возвращение назад становилось бы немыслимым. Утром на вопрос - почему так холодно и где дети? - бомж ответил, что холодно потому, что мстительный муж-самодур не догадался послать вслед своим детям машину с углем, а детей он самолично экипировал, посадил на авторус и послал в другой город попросить у прохожих немного денег. Кроме того, придется немедленно продать обручальное кольцо, сережки и фамильный золотой кулончик, - жить-то надо! Тем более, что рано утром звонил немец и сказал, что его несколько недель не будет по причине срочной командировки. Так что нужно подождать, а пока пожить с ним, бомжем, и поднабраться европейского опыта. Что ж, за все нужно платить, - философски изрек он, - возможно, временно придется поработать посудомойкой или даже - а что делать!? - несколько раз выйти к трассе. Конечно, упаси Боже - кому попало! Но там частенько мелькают авто с европейскими номерами... Зато потом... Вилла, бассейн, полный крема «Мэри ки», легкий флирт с американскими парнями на пляжах Калифорнии, собственный Ягуар и океан самой изощренной любви. Но главное - почет, уважение и никакого рукоприкладства.
Заметив легкую тень разочарования на лице женщины, бомж тут же добавил - я припас для тебя кое-что весьма любопытное. Вот, не угодно ли ознакомиться? На стол легла тяжелая папка, на которой было написано: «Досье на мужа».
Через несколько минут женщина уже знала, что, оказывается, все эти годы муж постоянно объедал семью, неоднократно чистил ее кошелек, содержимое которого употреблял на блуд и разврат с ее подружками, исподтишка истязал детей и сыпал в ее постель патефонные иголки. Раз или два в месяц он избивал ее по ночам, но так подло и хитро, что она этого даже не замечала (только теперь она поняла, откуда на ее руках иногда бывали синяки!). Именно муж, как выяснилось теперь, отравил ее бабушку и загнал в гроб ее отца. Даже любимый женин домашний спаниэль Джой был ни кем иным, как замаскированным сексотом, каждый вечер докладывавшим мужу о ее дневных настроениях.
На 14 странице досье жена узнала, что, оказывается, грабитель, влезший однажды в их дом с пистолетом и тут же задержанный и побитый мужем, был очень добрым и порядочным человеком, желавшим всего лишь освободить несчастных жену и детей от тирании мерзавца-оборотня.
Пока ошеломленная свалившейся на нее информацией женщина читала пухлую папку, в дом набилась с дюжина гостей, все такого-же, как и хозяин коморы, внушительного вида. Один был одет в кирзовые сапоги и грязные холщевые штаны, зато верх его сиял великолепием: манишка, новенький цилиндр явно большего размера и атласная бабочка создавали картину чего-то сюрреалистического. Рядом с ним прямо на земляном полу устроился какой-то бульдогообразный верзила в спортивном костюме «Адидас» и с калькулятором в левой руке. Тут же стоял широколицый вусатый человек с коротким, напоминающим дуэльный пистолет, из которого был убит поэт Пушкин, ружьем за поясом. У печи примостился пучеглазый толстяк с женской косичкой и идентификатором «пресса» на груди, а в самом центре, на стуле, закинув ногу за ногу, сидел очень чисто и богато одетый господин, единственный, к которому все обращались по имени-отчеству: Аркадий Давидович.
И все они, как можно было понять по их репликам, временно - до возвращения из командировки «доброго немца» - претендовали на руку этой женщины. А чтобы все было честно, решено было тут же провести конкурс претендентов, что-то вроде выборов временного душеприказчика женщины и троих ее детей, один из которых, по слухам, сейчас стоял у ворот отцовского дома и умолял садовника впустить его.
К месту происшествия немедленно была направлена спецгруппа с очень умело загримированным «под отца» человеком, который - по плану - должен был избить «собственного» ребенка резиновой дубинкой и выбросить вон подальше от отцовского дома. При этом следовало оставить на месте несколько «потерянных» оригинальных отцовских визиток. План удался полностью, и через пол-часа рыдающий мальчик был доставлен по новому - временному - месту жительства. Перед тем, как приступить к «выборам», жену, разумеется, следовало вновь хорошенько напоить, да так, чтобы она не заметила, как под утро окажется в постели с очередным победителем «выборов». Очередным, поскольку «выборы» нового соглядатая планировалось проводить не реже одного раза в сутки, а еще лучше - каждые 2-3 часа. Благо, демократические процедуры, по которым жило это новое удивительное сообщество, вполне это поощряло.
Старшего ребенка - чтобы не путался под ногами и опять не наделал глупостей - решено было отправить в соседний городок к знакомому владельцу ночного клуба на воспитание, младших покамест послали собирать бутылки, стирать белье и чистить картошку. Кроме того, решено было организованной колонной идти к дому мужа, и, обвинив его в избиении ребенка (избитого ребенка показать журналистам!) поломать там калитку, притравить собаку, разбить окна и потребовать компенсацию за причиненный мальчику моральный и физический ущерб. А заодно востребовать алименты на детей и отступные за совершенные ранее злодеяния по отношению к бывшей уже жене. Кроме того и помимо того, обязать бывшего отца за свой счет ежедневно обеспечивать новое жилище бывших домочадцев машиной угля. Откуда-то были срочно доставлены адвокаты, говорящие на очень плохом русском, которым тут же был уплачен аванс за счет проданного на рынке обручального кольца женщины. Кроме того, для обеспечения их содержания пришлось продать почти все детские вещи. Реализацией всех указанных предметов занимался лично Аркадий Давидович.

Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі

. Окончания, к сожалению, нету.

ампутация ..... пальцев, а то гангрена началась

Ну кроме того пальцы вдобавок и не свои, а пришитые бывшим хозяином ноги в припадке беспамятства и острого недомыслия.
Но гниют почти как настоящие.

 

[Сева]

Можно было так...

Жили были три брата. Перед смертью царь раздал им свои земли. Московия старшему, Ногородские среднему а младшенькому киевские....

Продолжаем!...

 

[malyshev]

Текст как-то по-дебильному написан. Хотели в стиле Маркеса с уклоном а-ля рюс, а получилось как всегда.

Не надо! Хорошо написано,с юмором!

 

[hint]

это ж надо так страну не любить... Жалкая, ничтожная личность (с)

 

[Рикас]

Интересно, может у кого-то другие ассоциации есть?

похоже на нашу действительность

 

[Майк77]

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

 

[trilobit]

Интересно, может у кого-то другие ассоциации есть? Выкладывайте!... Может тут другую сказку-намек организуем?

Уже постил здесь, но не грех и ещё раз:

Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі

Дополнение. О царях Скифии, Готии и Таврии

Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі

, скифами правили цари Леонид Древний и Леонид Гордый, прозванные так в честь базилевса Леонида Бровеобильного, родом из той страны.

Однажды Леонид Гордый почувствовал приближение смерти и в завещании назначил наследником своего постельничьего, ибо обычаи их схожи с нашими. Народ же прознал, что в юности тот вельможа был разбойником и был продан в рабство на галеры, возмутился и решил избрать царем другого вельможу, мужа благородного, но опального. Лицом же был он безобразен, ибо как говорят, некто отравил его сурьмой, и одни обвиняли в сем Леонида Гордого и даже Путона, а иные возражали, что сие от болезни.

И была великая распря, ибо многие вельможи, фемархи, архонты и богачи поддержали одного, а иные - другого. Даже в Цирке народ разделился на 2 партии - желтую и синюю, и стычки между ними не прекращались на Ипподроме, на Агоре, в Народном собрании и во многих городах. Обе партии так уверовали в победу своего претендента, что прозвали обоих Викторами, сиречь Победителями, а сама распря называется "восстание Нике".

И все же Виктору Преступному пришлось уступить трон Обезображенному, ибо была в это время известна в народе одна матрона, именем Юлия, жена красивая и умная, но злонравная. Оба Виктора предложили сей матроне вступить в брак, Юлия же предпочла Обезображенного, из-за чего он стал еще популярнее в народе. Так царем стал Виктор Безобразный, но распря длится по сей день, ибо Юлии вскоре наскучили ласки Безобразного, и она решила сама стать единоличной правительницей, подражая древним Базилеям нашим, Елизавете и Екатерине. Виктор же Преступный считает себя единственным законным наследником, и эти трое доселе спорят, кто из них более достоин трона.​

(к сожалению, летопись оборвалась на 2009 году)

 

[Сева]

похоже на нашу действительность

Можно и так...

Почесала Нога себя в том месте, где спина когда-то потеряла свое гордое название и решила,- а почему у меня в этом месте головы-то нет?
Раз пальцы теряю, то пусть они там прирастают в виде головы!
Ну ничего, что только ногти пока. Главное процесс организовать!.... Вот вам нос, вот вам уши... Ногти на зубы похожи...

 

[Конек-горбунок]

Почесала Нога себя в том месте, где спина когда-то потеряла свое гордое название и решила,- а почему у меня в этом месте головы-то нет?
.

ага, однако что за существо это такое, у которого 6 рук, да 6 ног??? да все пришитые монстр, не иначе

 

[Сева]

ага, однако что за существо это такое, у которого 6 рук, да 6 ног??? да все пришитые монстр, не иначе

Зато соборное!... Не шути так!...

 

[Saut]

Ахренеть!!! Вот только недавно слушал одного украинского националиста о ментальности росейских. Которые многие финоугры. Так у них там даже в сказках отдельные конечности вполне спокойно существуют отдельно от тела. Там отчим бежит за падчерицей в лес, в который та убежала от него. Не может ее догнать, отрывает свои яйца и бросает ей следом, и т.д. И про то что многие расеяне (финоугры) так воспринимают совершенно другое, отдельное, государство Украину, но в их представлении часть Расеи, которое временно живет отдельно как часть одного тела. Ну нога например.
Ну шоб Бузина стал финоугром, круто.
Хотя вон и наш Гоголь поддался влиянию угрофинов, про Нос написал.
Жжоте финоугры.
Хотя Бузина наверняка у того украинского националиста спер идею. Ну наверное шоб финоуграм подлизаться и сойти за своего ментально.

 

[Конек-горбунок]

а по-моему, не всегда трансплантированные органы приживаются, так и с Украиной...

Зато соборное!... Не шути так!...

интересно, а россия (страна-террорист)-это голова или тело??? а может еще один, не мене важный орган???

 

[Габрук]

Тело сжечь вместе с отвалившейся ногой и сороконожкой, чтобы не воняли, а пепел развеять по ветру в качестве удобрения.

Вот сказкам конец

 

[Saut]

Тут на видео то про что я и говорил. Конкретно с 8 минуты.
Просто слово в слово!

Мне сказка понравилась.

Я не сомневался что именно на вас и расчитан этот прием, о котором говорит в видео мужик.

 

[Вен.Т]

а по-моему, не всегда трансплантированные органы приживаются, так и с Украиной...

Верно, Галичина приживается из рук вон херово. Гниёт, сука такая нехорошая.

 

[Конек-горбунок]

Верно, Галичина приживается из рук вон херово. Гниёт, сука такая нехорошая.

"ага", как бы гангрена не поразила тело то