Доктора шутят

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
 
Добавлю юморинки(где то вычитал):
Фразы которые вы бы не холели услышать лежа на опер.столе:
1. Так давайте бысто быстро а то щас футбол через 2 минуты...
2. Стоп, не отрезайте инструкция пропала...
3. А это что такое? Оно точно нужно?
4. А с какой стороны печень?
5. Резать как торт? или как таранку?
6. Идет операция, по полу ходит кот и мяукает, доктор отрезает кусочек и бросает на пол:"Ну на, на, не ори"
7. Мужики, сильно просили чтоб шрамов не осталось и хорошо заплатили... Так как? апендикс через рот или жопу вырезать будем?
 
У меня была одна пациентка, которая долго рассказывала о теории чисел, что каждому человеку соответствует определенный химический элемент с определенной молекулярной массой подводила под это псевдо доказательную базу,теорию снов и т.п. и т.д.С начала это было забавно, а что бы не надоедало я всегда "регулировал" беседу.(прераготива стоматологов).Но когда она уже на финальной стадии лечения сказала что вот это все ваше лечение полная чушь, а моя соседка следуя моим методам "выростила" себе новые зубы,я не удержался ...на что получил вполне разумный ответ---"Да все некогда мне,вот и приходится лечиться по старинке" .

Другая пациентка , уникальный экстрасенс(при первом посещении рассказала о там как и где ее найти, и что ее весь город знает).Сказала что давала установку на омоложение своим клиентам и у нее выросли НОВЫЕ 8)),получив ответ что мы и новые удаляем. Так осторожно и с опаской спросила--"Доктор у вас в туалете окна есть?" Я-???. Просто я не первый раз лечусь.... и однажды я убежала из клиники через окно в туалете. )) Окон не было , 8 удалились.

Третья скучающая пенсионерка лет 65 , создала блог в котором до малейших подробностей отчитывалась о каждом посещении о
облекая это все в литературную форму.)))Думаю ради бога...пусть развлекается,но когда я увидел ее записи!(прислала ссылки по почте) я увидел 1.5 тыс подписчиков, через неделю их было 5 ...тут уже было не до шуток. Постановку мы меряли 4 раза,до полного экстаза.
 
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
 
- Доктор, мне можно пиво?
- Какое там пиво...
- Ну, может хоть в будущем?
- Какое там будущее...
 
из жизни медицинских представителей :
№1
Вести с полей:
Медпредставитель KRKA, изнасиловавший представительницу конкурирующей компании, награжден медалью "За взятие Берлина!"

№2
Приходит медпредставительница KRKA к знакомому доктору, начинает рассказывать о своих препаратах, и вдруг понимает, что доктор на нее как-то странно смотрит.
- Что-то не так? - спрашивает медрепка - Я что-то не то говорю?
- Да нет, просто я вас впервые вижу без значка КРКА.
- Ой!!! Забыла с ночнушки перевесить!!!

говорят, что терапевт - это 1024 гигапевта...

Семья продакт-менеджера Берлин-Хеми.
Ребенок спрашивает у папы:
"Папа, а ты действительно меня любишь? Или это маркетинговый ход?"
 
То Roast
спасибо поржал....))))
Вот еще штука...
Приходит мужик в кафе, садится за стол...Подходит официант: "Что будете?".Мужик:"А можно мне чашечку кофе без сахара..."
Официант:"А я шо доктор? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет...

Приходит пациент с вилкой в груди к кардиологу...Доктор помогите...Доктор:" У меня окончен рабочий день я хочу домой..."
Пациент: Доктор ну помогите, пожалуйста...
Доктор выдеркивает вилку и вкалывает пациетну в ухо..."Идите к ЛОРу, он сегодня до 8 принимает..."
 
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- Да я не сумасшедший, я - санитар!

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
 
Останнє редагування:
И диагноз был неверный и рецепт неточный -
Терапевт кончал вечерний, фармацевт - заочный.
 
После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого".
 
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Это задача ВСЕЙ нашей медецины.
А то как же жить и кого тогда лечить?:іржач:

Ну люблю я докторов ......в морге!
 
Типа этого? Но там будут все :D А чуть, что - к кому бежим?

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.
 
Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься оторваться без очереди к врачу в районной поликлиннике.
 
Останнє редагування:
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х......!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо! Скажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х....!!!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
 
Останнє редагування:
-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК...
- Перебирай.....

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
 
Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.
 
Это из химии:
Встречаются кальция пепезидионат калия с пирагололовым красным...
1. Как дела?
2. в норме..
3. Вот и я говорю, что гепатита С нет...
 
Байки скорой помощи

Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі


Но это целый самостоятельный жанр, фольклор, любая подстанция порадует подобным)

04081180468.jpg

040871171942.jpg


У Андрея Звонкова много хорошего:
.photo2.jpg


Андрей Леонидович Звонков о себе:​

С 1980 года работал на Московской скорой, в 91-м в больнице — врачом, потом перешел работать в Центр эндохирургии и литотрипсии, где занялся переливанием крови (трансфузиология), там и по сей день работаю. Писать начал с 1998 года, тогда же впервые вышел в интернет. Сперва писал «Байки скорой помощи», к 2000 году закончил первый роман, а к 2002 его закончил совсем (с эпилогом) — «Любовью спасены будете».

За эти годы были написаны рассказы: «Склероз», «Негры», «Матюхин», «Из глубины», «Светит месяц, Светит ясный» (опубликован в 1998 г. в Гудке, в 2005 в Медгазете). Начата и к 2007 году закончена серия научно-популярных рассказов — «Популярная энциклопедия Скорой помощи», 10 рассказов о Тане и Дорофееве. В основе энциклопедии лежат реальные скоропомощные случаи, правила оказания помощи, комментарии врача. В период 2000-2002 года написаны 2 пьесы о пьяной травме (типа вытрезвителя) — «Когда спящий проснется?» и «Да сгинет тьма!».

В 2004 г написаны рассказы «Хруст», «Эксперимент», «Искушение», скомпонована из 3 рассказов мистическая повесть триптих — «Закон сохранения».

В 2003 составлен план триллера «Контакт по форме 100», к которому относится «Черновик повести без названия».

В 2005 писал с Женей Беляковой роман «Игры мастеров», не окончен. Первый опыт в фантастике — «Дура лекс» (рассказ антиутопия о скорой помощи), продолжение к нему — «Диана-охотница» (все есть в сети под названием: Любые олерации быстро и безболезненно), в 2007 написал рассказ «Запасной вариант», и следом повесть «Имперские амбиции» (в сети), к сентябрю 2008 закончен роман «Дорога на Регалат» — есть в сети, — и повесть и роман из цикла «Хроники Арринда» — фэнтези. (Межавторский проект).

В 2006 году написан роман «Человечина» — детектив, социальный триллер. (есть в сети).

Вот... да, «Энциклопедия 03» — публиковалась в «Крестьянке» 2007-2008 год.

Сейчас работаю над книгой «Что делать?» — руководство для немедиков по оказанию неотложной помощи) Введение и 1 глава есть в сети.

Роман «Любовью спасены будете...» — мой дебют. Мистика. Вышел в серии «Бессонница» — «Центрполиграф» (апрель 2009 года).

Страница на Самиздате:
Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі
 
Останнє редагування:
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
 
На приеме у гинеколога (мужчины) пара спрашивает: что надо сделать, чтоб родить дочку!
Гинеколог с умным видом: Надо э.... Да, что я говорю у самого 6 пацанов!!
 
Назад
Зверху Знизу