Статус:
Offline
Реєстрація: 26.02.2005
Повідом.: 2480
Реєстрація: 26.02.2005
Повідом.: 2480
Дети (для beginners only!)
Дарова чувак,
Надеюсь бабье в этот форум не заходит, а то это будет наверное вредно для ихней психики.
Если ты временами пускаешь слюни от просмотров фильма типа «Семьянин» или «Миссис Даутфайер» и от прочтения опусов на тему «Моя любимая мама» и подумаешь как классно было бы иметь потомство то я тебе ща расскажу что тебя ждет!
Сначала надо влюбиццо до усеру! патамушо если ты не любишь жену , (ну или своего бойфренда, бгага), то дети усугубят и приумножат все твои косяки в отношениях, и вы будете счастливо бить другу другу ебальники , орать матом и бухать в закутках с корешами на радость вашему подрастающему поколению. Это также жизненно необходимо, чтобы ты мог выдержать все закидоны своей беременной жены, которую кстати добряче разнесет вширь, и с сексом кстати тоже будет нехилая напряженка. Вообщем первое это любовь, как это бля, па женски не звучит.
А второе ,.. а второго нету. Этого хватит, есть еще мысли типа надо стать на ноги , надо купить квартиру машину и отложить себе на мазерати, но это все хуйня. Мой кент гребанул хату в ипотеку, с зп чуть более 200$ из которых выплата 95% была по кредиту, и родил в период жесточайшего кризиса. Когда работы нигде не было , и банки угрожали прищемить яйца при первой просрочке платежа. Страшно ему было? – ясен хуй, до усеру! Жалеет ли он сейчас о том решении? Думаю ни разу. Сейчас кстати они выплыли ,жена дома шабашит что-то с переводами , хата выплачивается, чувак работает, дите растет – профит. Подходящего момента для ребенка не бывает, гарантирую, всегда будет что-то мешать. Не веришь – спроси у своих родителей. Поэтому если чувствуешь что ты ок и жена ок, то все ок.
Беременность штука страшная, но длится всего 9 месяцев, из которых первых 6 можна кстати спокойно трахаться. Так что оставшихся три , я думаю переждать, грызя ногти, не большая проблема. Мне с женой повезло, у нее токсикоз был всего недельку, и ночью она меня за французскими булочками не посылала. Может и тебе так фартонет.
После рождения забудь о всех пивах с друзяками , а также о хорошем славном спокойном сне, месяца эдак на четыре. Маленькое чудовище постоянно орет, и кстати поначалу нихуя на тебя не похоже, как не вглядывайся. Оно похоже на розового орущего демона! Маленькие дети милые и красивые ага, но тока не первые пол-года. Потом начнутся колики живота, и крики будут продолжаться несмотря на смекты хуекты и прочую антиколиковую срань. Памперсы закупаются вагонами, и расходуются как пулеметная лента. Все что он делает это срет ест и орет. Вроде как должен еще иногда спать, но этого, почему то не замечаешь.
Когда дите начинает ползать ты с ужасом понимаешь, что ты боишься всего на свете. На улице бегают бешенные собаки, в доме сто тысяч курящих алкашей наркоманов и педофилов, которые могут устроить пожар. Думаешь дома спокойно? Гарантирую у тебя не квартира, а средневековая камера пыток, где на каждом углу находятся смертельные орудия убийства. Я не шучу, это просто ппц! Кипяток в чашках с кофе или чаем. Оставленный на гладильной доске утюг , который может как обжечь так и убить если упадет сверху. Острые углы везде – припезденная мебель какая то, я покупал круглые такие штуки резиновые в Чико, кстати удобно , сам перестал царапаться о мойку на кухне по пьяни. Электричество! Розетки как оказалось везде блять, сто тысяч пицот розеток!! Там же в Чико есть затычки такие пластмассовые, понапихал везде, но остались же еще воткнутые удлинители, которые малой может вытянуть и воткнуть туда пальцы для суицида. Напряг постоянный! С кровати можно наебнутся, причем во сне тоже. Если ты думаешь что есть такая штука как детская кроватка с бортиками, то это конечно факт, но иногда малое кричит сильно и кочует в родительскую кровать, в которой кстати его можно раздавить, потому что ты привык закидывать свою пятнадцатикилограммовую ногу на что-то теплое посреди ночи. Ножницы, скрепки и другие мелкие предметы которые можно сожрать, короче полная песда! Его можно убить об потолок или об люстру когда садишь на плечи покататься, если не рассчитать высоту. Можно утопить в тазу с водой , если отвлечься на секунду, или неправильно слить на голову воду после шампуня. Еще оно может есть яблоко и кусок застрянет в горле, после чего дите испугается, начнет сразу громко орать (естественный рефлекс) и кусок моментально вдохнется глубоко в горло. В этот момент жалеешь что ты родился, не потому что тебя все заебало, нет - от бессилия. Ты готов уебать всех на свете за упавший волос с головы, но что делать когда ребенок на твоих глазах синеет и задыхается, ты понимаешь что скорая пока доедет будет поздно, а что делать не знаешь.(Нам тогда повезло, не знаю что именно помогло, то что мы его перевернули и били по спине тогда , или когда жена пальцами вытаскивала из горла этот кусок яблока, но оно таки откашлялось , а слезы с соплями это конечно мелочи жизни.)
Я конечно, как и ты сейчас, думал, что это происходит с кем то там, а я буду самый распиздатый в мире родитель у которого все постоянно будет под жестоким контролем, и дите будет расти как у бога за пазухой. Но видимо родителями не рождаются и в моск это с рождения не записывается. Я наделал миллионы ошибок. И я знаю, что некоторые уже не исправить. Как-то наказал сильнее чем стоило, когда не поигрался когда дите просило, когда разрешил больше чем нужно, когда то когда се …
Но с сильнейшего бодуна , ты не можешь век разлепить и голова готова взорваться на сотни осколков, в комнату бодро заходит дите стуча что есть дури на барабане с песней «выходииила нааа берег катюююша» , или когда ты спишь , сверху вдруг падает на голову подушка а сверху резко приземляется двадцать киллограм живого веса коленями как раз по переносице , понимаешь, что это кара за эти ошибки. И что может быть сочтемся таки..
Дарова чувак,
Надеюсь бабье в этот форум не заходит, а то это будет наверное вредно для ихней психики.
Если ты временами пускаешь слюни от просмотров фильма типа «Семьянин» или «Миссис Даутфайер» и от прочтения опусов на тему «Моя любимая мама» и подумаешь как классно было бы иметь потомство то я тебе ща расскажу что тебя ждет!
Сначала надо влюбиццо до усеру! патамушо если ты не любишь жену , (ну или своего бойфренда, бгага), то дети усугубят и приумножат все твои косяки в отношениях, и вы будете счастливо бить другу другу ебальники , орать матом и бухать в закутках с корешами на радость вашему подрастающему поколению. Это также жизненно необходимо, чтобы ты мог выдержать все закидоны своей беременной жены, которую кстати добряче разнесет вширь, и с сексом кстати тоже будет нехилая напряженка. Вообщем первое это любовь, как это бля, па женски не звучит.
А второе ,.. а второго нету. Этого хватит, есть еще мысли типа надо стать на ноги , надо купить квартиру машину и отложить себе на мазерати, но это все хуйня. Мой кент гребанул хату в ипотеку, с зп чуть более 200$ из которых выплата 95% была по кредиту, и родил в период жесточайшего кризиса. Когда работы нигде не было , и банки угрожали прищемить яйца при первой просрочке платежа. Страшно ему было? – ясен хуй, до усеру! Жалеет ли он сейчас о том решении? Думаю ни разу. Сейчас кстати они выплыли ,жена дома шабашит что-то с переводами , хата выплачивается, чувак работает, дите растет – профит. Подходящего момента для ребенка не бывает, гарантирую, всегда будет что-то мешать. Не веришь – спроси у своих родителей. Поэтому если чувствуешь что ты ок и жена ок, то все ок.
Беременность штука страшная, но длится всего 9 месяцев, из которых первых 6 можна кстати спокойно трахаться. Так что оставшихся три , я думаю переждать, грызя ногти, не большая проблема. Мне с женой повезло, у нее токсикоз был всего недельку, и ночью она меня за французскими булочками не посылала. Может и тебе так фартонет.
После рождения забудь о всех пивах с друзяками , а также о хорошем славном спокойном сне, месяца эдак на четыре. Маленькое чудовище постоянно орет, и кстати поначалу нихуя на тебя не похоже, как не вглядывайся. Оно похоже на розового орущего демона! Маленькие дети милые и красивые ага, но тока не первые пол-года. Потом начнутся колики живота, и крики будут продолжаться несмотря на смекты хуекты и прочую антиколиковую срань. Памперсы закупаются вагонами, и расходуются как пулеметная лента. Все что он делает это срет ест и орет. Вроде как должен еще иногда спать, но этого, почему то не замечаешь.
Когда дите начинает ползать ты с ужасом понимаешь, что ты боишься всего на свете. На улице бегают бешенные собаки, в доме сто тысяч курящих алкашей наркоманов и педофилов, которые могут устроить пожар. Думаешь дома спокойно? Гарантирую у тебя не квартира, а средневековая камера пыток, где на каждом углу находятся смертельные орудия убийства. Я не шучу, это просто ппц! Кипяток в чашках с кофе или чаем. Оставленный на гладильной доске утюг , который может как обжечь так и убить если упадет сверху. Острые углы везде – припезденная мебель какая то, я покупал круглые такие штуки резиновые в Чико, кстати удобно , сам перестал царапаться о мойку на кухне по пьяни. Электричество! Розетки как оказалось везде блять, сто тысяч пицот розеток!! Там же в Чико есть затычки такие пластмассовые, понапихал везде, но остались же еще воткнутые удлинители, которые малой может вытянуть и воткнуть туда пальцы для суицида. Напряг постоянный! С кровати можно наебнутся, причем во сне тоже. Если ты думаешь что есть такая штука как детская кроватка с бортиками, то это конечно факт, но иногда малое кричит сильно и кочует в родительскую кровать, в которой кстати его можно раздавить, потому что ты привык закидывать свою пятнадцатикилограммовую ногу на что-то теплое посреди ночи. Ножницы, скрепки и другие мелкие предметы которые можно сожрать, короче полная песда! Его можно убить об потолок или об люстру когда садишь на плечи покататься, если не рассчитать высоту. Можно утопить в тазу с водой , если отвлечься на секунду, или неправильно слить на голову воду после шампуня. Еще оно может есть яблоко и кусок застрянет в горле, после чего дите испугается, начнет сразу громко орать (естественный рефлекс) и кусок моментально вдохнется глубоко в горло. В этот момент жалеешь что ты родился, не потому что тебя все заебало, нет - от бессилия. Ты готов уебать всех на свете за упавший волос с головы, но что делать когда ребенок на твоих глазах синеет и задыхается, ты понимаешь что скорая пока доедет будет поздно, а что делать не знаешь.(Нам тогда повезло, не знаю что именно помогло, то что мы его перевернули и били по спине тогда , или когда жена пальцами вытаскивала из горла этот кусок яблока, но оно таки откашлялось , а слезы с соплями это конечно мелочи жизни.)
Я конечно, как и ты сейчас, думал, что это происходит с кем то там, а я буду самый распиздатый в мире родитель у которого все постоянно будет под жестоким контролем, и дите будет расти как у бога за пазухой. Но видимо родителями не рождаются и в моск это с рождения не записывается. Я наделал миллионы ошибок. И я знаю, что некоторые уже не исправить. Как-то наказал сильнее чем стоило, когда не поигрался когда дите просило, когда разрешил больше чем нужно, когда то когда се …
Но с сильнейшего бодуна , ты не можешь век разлепить и голова готова взорваться на сотни осколков, в комнату бодро заходит дите стуча что есть дури на барабане с песней «выходииила нааа берег катюююша» , или когда ты спишь , сверху вдруг падает на голову подушка а сверху резко приземляется двадцать киллограм живого веса коленями как раз по переносице , понимаешь, что это кара за эти ошибки. И что может быть сочтемся таки..
)
, все так и было 
