Анекдоты пошлые и не пошлые

Екатерина, барышня, рассказывающая армейский анекдот, это - как Геращенко, рассказывающий о порядке в стране или Полторак -о ситуации на фронте ))

Скорее, это как кацап, вынырнувший на минутку из дерьма и заквакавший об Украине
 
- Можно ли рожать детей после 35?
- Нет, 35 детей - это достаточно.


- Зачем люди строят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!
 
Скорее, это как кацап...

Мадам, если Вы делите людей на хохлов и кацапов по принципу отсутствия/наличия здравого смысла, то я не против находиться с Вами на диаметрально противоположных полюсах ッ
 
Мединцинский форум:

Аня Иванова (домохозяйка): Какое посоветете средство, чтобы у нас мужем, было все как раньше?
Консультант форума: Виагра. Пока она действует, мужчину ничто не остановит!

Петр Сергеевич (директор): А есть такое же средство, только для работы?
Консультант форума: Конечно есть... Ипотека!
 
Мадам, если Вы делите людей на хохлов и кацапов по принципу отсутствия/наличия здравого смысла, то я не против находиться с Вами на диаметрально противоположных полюсах ッ

Я делю кацапов на хороших и плохих: хороших- в хорошие гробы, плохих- в плохие. Больше никого и никак не делю, вот уж чего нет, того нет
 
Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.

Лучший проект предупреждающей этикетки для продуктов: "Этот продукт содержит дезоксирибонуклеиновую кислоту (ДНК). ДНК связана с большим разнообразием заболеваний у животных и людей. В некоторых конфигурациях это фактор риска раковых заболеваний и болезней сердца. Беременные женщины имеют высокий риск передачи ДНК своим детям".

xxx: сегодня на почту пришла рассылка от алиэксресс, в которой он предлагает мне приобрести айфон, кляп и ошейник для садо-мазо и конский фалоимитатор. Именно в таком порядке. К чему бы это?
yyy: возможно кто-то не те вещи смотрит на али
xxx: да не смотрела я айфоны!

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: « Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».
 
badh4h.jpg
 
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу зеленым, а здесь синим зап*здячу!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу зеленым, а здесь синим зап*здячу!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от синего х*ёво, зап*здяч красным!
 
Вампиры пьют кровь ради витамина Д, так как не могут получать его от солнца...Ты когда - нибудь думал об этом?...Нет. Потому что ты только о себе думаешь
 
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
 
Вниманию собирающихся жениться:
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу это терпеть!", развёлся!
 
Парень – девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…

-----

Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
- Ты бы нашел подработку какую что ли.
- Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
- Всех пельменей не сожрешь.

-----

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
 
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом"
- Hу и что?
- Я пошел к директору и обложил...
 
Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

-----

- Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
- Лопай свою булку спокойно.

-----

В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.
С порога женщина громко и злобно заявляет:
- Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
- Конечно, мадам! - с готовностью отвечает ей метрдотель.
Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
- Какие милые у вас близнецы!
- Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
- Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз...

-----

Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.

-----

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!

-----

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

-----

В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.

-----

Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться пиздой данный товар просто обязан!

-----

В Екатеринбурге водитель микроавтобуса УАЗ объелся скреп и протаранил кинотеатр.
 
В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.
С порога женщина громко и злобно заявляет:
- Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
- Конечно, мадам! - с готовностью отвечает ей метрдотель.
Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
- Какие милые у вас близнецы!
- Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
- Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз...
Из той же серии:
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
 
Назад
Зверху Знизу