Результати пошуку

А это тут зачем?:рл:Чтобы не забанили?

Мажорно-магическое слово Лексус?

Отсидел 7 лет.Говорят,что будет досиживать срок и плюс минимум год за нарушение.А там посмотрим.

Та это вообще реликвия!

Ну вот видишь...Все верно.Кстати права у меня до сих пор старые.

Во времена Андропова нет.Боялись всего!

Я тоже сдал без денег и ПДД и вождение.Больше того скажу,что мы сбросились ментам за экзамен и они нам всё вернули.Такие времена были..Вот так.

Сядут оба!Не нагнетай.Про Полтавца тоже писали,что отмажут..И что отмазали?

По ходу тролли хотят посадить одну Зайцеву.Мэрия?Оштрафуют Васю,который должен был нарисовать эту линию в апреле.Что это изменит? Если честно сказать,то что есть стоп-линия,что её нет Дронов все равно бы её проехал.

Но это не говорит о том,что сейчас по ПДД сдашь экзамен с первого раза.

Мне так когда-то бабушка под колеса выскочила спереди маршрутки.Ехал медленно,т.к. этот педро остановился перед пешеходным переходом.

А как опытный пешеход вы смотрите налево-направо хоть вам и зеленый?

Я просто ответил на ваш пост.Выше читал ваше мнение.:пиво:Просто здесь очень много переворачивают с ног на голову.На меня оппонентка уже и админу стуканула за аву!Хоть как нибудь,но укушу!:DДерьма много,а еще больше зависти.

Разметки не было и что она бы изменила?Был светофор,который был проигнорирован.

На порядок меньше-значит виновен и просто меньшее наказание получит.Вот поэтому и должны быть наказаны оба.

Она бы может и зацепилась.А Туарег?Там переход рядом с перекрестком!Короче хз.Да,что об этом уже говорить.

И пару ментов посадить тоже не помешало бы.:D

Ага.Прямо так и ответят.Светофор установлен и работает?Значит по ПДД остановка перед светофором.

Там пробки часто бывают.Можно и зависнуть при наличии стоп-линиии и рабочего светофора.

Было бы так же,если не хуже.Пешеходов все равно бы снесли.

Вот-вот.Нормальный и адекватный водитель на перекрестках не стартует так лихо.

Мы можем спорить,не соглашаться,но ничего не решаем.Как присудит суд-так и будет.:пиво:

С такого резкого старта и Шумахер может и не успел бы.

По моей теории битком был Туарег.Свояком здесь и не пахнет.Да,на запрещающий знак светофора с лихим стартом.Теперь точно всё.

Я нашёл про деда все копии оригиналов.А по запросам пришло только примерно 10%.И все основное было в этих 90% документов.Точно не помню сайт,но вроде в Мемориале.

Значит виноваты оба?

Т.е. то,что он сыграл там в бильярд пох...?

Вопрос-А если бы Дронов сбил пешехода,который бы перебегал на красный.Чтобы ему за это было?

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске.Немая сцена.Муж жене:-Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно.

Записка на кухне одесской коммуналки: "Мадам Куцелап, в 8:15 приходил ваш хахель, я узнала его на голос". После первого знакомства с женихом своей дочери, Циля Моисеевна долго не могла уснуть, ее мучила мысль: - Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь! - Ой, какая хорошенькая! Можно...

- Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

-А у Вас молоко убежало! -Что? -Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

— Сарочка мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! —Шо? Так, стоять Фима, а откуда ты взял деньги на лотерейные билеты?

Учимся хамить красиво 1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3. ... 4.Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть...

Что-то пошло не так или Бог шельму метит! https://tvrain.ru/news/penza-407325/

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: - Ну, кто так...

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: — Девушка. а у вас не найдется закурить? Та дает ему сигарету. — А огонька не найдется? Она зажигалку ему дает. — А, может, познакомимся? — А тебе барабан еще не дать? — Зачем? — Возглавить колону идущих на х@й.

Квартира в новострое?

Отношения между супругами психологические - один псих, другой логичен.

Поставь обратный клапан.

— Маш, ты ветер любишь? — Ну... вообще-то да. — Пойдем, я тебе вдую!

Гражданин Иванов,почему вы решили развестись со своей женой? –Да... Она все время икает. Судья: –Разве,это серьезный повод для развода? –Ну да! Невозможно..любовью заниматься... все время выскакивает! Муж застал жену с любовником в постели.Жена говорит любовнику:-Дорогой, докажи ему что ты...

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли своему ребенку пианино. — Сколько у вас детей? — Семь — Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.

- Ты фашист и бандеровец!!! - Да знаю я, знаю. У нас вся синагога такая!

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива. Бармен: – Двести рублей. – Всегда же по сто было… – Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым. Мужик, вздохнув, достает двести рублей. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи. – ???????? – Пива нет.

Муж лежит в постели с женой и наблюдает,как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз,2 капли в правый и 2 между ног. Муж спрашивает: –А туда–то зачем? –А она тоже давно уже ничего не видела..

WD-40 только вымоет остатки смазки.Лучше смазывать силиконовой смазкой.

— Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? — Два. — Что два? — Два раза! Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. Требуется бригада шпалоукладчиц.Не интим, но поибаЦа прийдется.

— С праздником всех! — С каким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину какая нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.

-Оформлять документы на квартиру самостоятельно и только после оштукатуривания стен -Не стеклить балконы(лоджии).

Если нет контруклона от мойки к умывальнику,то можно ревизию или тройник поставить перед подъёмом к умывальнику.Чистить будет легче или залить(засыпать) средство для прочистки труб.

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "200 руб. — дорога 300- гостиница 400 — еда 500 -БАБЫ" Бухгалтерия в ужасе: — Да кто же у тебя такой отчет примет? — Как было так и написал, наивно отвечает мужик. — Переделывай, — кричит бухгалтер, — и...

Вообще в бане,в основном,моются.А это как в старом анеке-"Или я на мальчишниках не была".

Была похожая ситуация в квартире.Слесаря мешковину протягивали от ревизии до выхода в колодце и говорили всё чисто.А канализация периодически забивалась.А потом случайно при очередном засоре зацепили палку примерно 70 см.Видно кто-то с крыши бросил в канашку.По стояку она прошла,а в полуотводе...

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к...

Крот есть в продаже украинский и он не дорогой.И дело даже не в цене,а в смысле.С таким успехом его можно просто вылить и на улице.Для начала почитай как его используют,а потом советуй эксперд.

Наверное нельзя.Надо меньше вложить денег и больше снять с покупателя. Звукоизоляции нет.Слышно всё.Стена не несушая и сделана из пеноблока в пол кирпича.Надо обязательно делать звукоизоляцию. Звукоизоляция обязательна. Попробуйте наехать на ЖС.Были случаи,когда они перекладывали стены бесплатно.

Парень первый день на море - счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает...

- Эх-х-хорошо у вас на Украине! - Дякуємо. - Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна. - Приємно чути. - Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется? - Налисники. - Как? - Налисники. - "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит...

Назовите свою причину охлаждения вент.канала.У меня вент.канал не идет по наружной стене. Тогда хотелось бы услышать причину обратной тяги летом.

Нормальное явление.Нет притока воздуха-вот тяга и опрокидывается. Решается установкой вентилятора и обратного клапана.

Ты работу любишь больше, чем меня! - С чего ты взяла? - У тебя вечером перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой! — Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Совет от Рабиновича: Радуясь тому, что у Вас - "еврейская голова", не забывайте о том, что на ней таки- "жидовская морда".

- Абрам, у Тебя изо рта пахнет! - Мне в душу насрали!

Погугли темку об обратной тяге.Много почерпнешь.

А где взять ноль на выключателе?

В каком управлении работал? А по теме ТС пишет,что гуманитарий,но ни разу не озвучил свою специализацию. Обучаться другой профессии нет смысла..Это как закончить курсы водителей и начать сразу таксовать.Везде нужен опыт. Дача или частный сектор-ваше всё.Плюс-ваша жена может заниматься...

- Слышал, у Мойши инсульт. - И шо, везде? - Левую руку и левую ногу отняло... - А член? - Успел направо перебросить...

Можно приварить кусок рессоры от грузовика.Отжечь,приварить,заточить,закалить,отпустить.

Приходит Сара домой и видит,что Изя аккуратно снимает обои.Сара радостно: -Изя,ты таки решил сделать ремонт? -Нет,я переезжаю.

Грядут три великих праздника: 14 февраля - день секса за открытку, 23 февраля - день дезодоранта, 8 марта - день мести за дезодорант - Мадам, а Вы знаете, я ЖЕНАТ! - Ой, я Вас умоляю, но не кастрирован же...

Жена привела мужа к доктору и жалуется: — Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент. — Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина. Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу. — Ну вот дамочка, все же в порядке! — Какое в порядке доктор? Вы его теперь попробуйте...

Вонь может идти снизу по каналу,где стояки. А,если это обратная тяга?Канализационный стояк тоже выведен на крышу.Могут и оттуда запахи попадать..Тогда только вытяжной вентилятор + обратный клапан.

- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а один ты воздушный шарик!

Шоколадно-вафельные Кара-Кум? Такими были Ананасные. Раньше были еще-Золотой колос,Дарницкая,Запорожец за Дунаем(с ликером),Спорт,Буратино,Взлетная,Монпансье и Мятные(в железных коробках). Это с одним выходным!:іржач:

Две подруги: — Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! — А что такое? — Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю — баюшки-баю, всех вертел я на х..."

-Кушайте,гости дорогие,кушайте!Семга,сервелат,буженина.А вот икра-для тех,у кого совсем нет совести. Из разговора в очереди: -Представляешь,Сара,он послал меня на три буквы! -Ну,а ты шо? -А шо я?Я сказала:"Молодой человек,я там была больше,чем вы на свежем воздухе"

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Да ну нах...Покупал себе европейский телек за 9500,а рашкин стоил 11700. В меню вместо русского языка поставил болгарский..Самсунги и лыжи рашкины вообще брать не рекомендуется.Погугли их сайты и почитай,что пишут российские сборщики о качестве этой своей продукции. Знакомые покупали Самсунг...

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у неё: "Ты спишь, толстушка?". Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину. - За что? - возмущенно спрашивает муж. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж...

Вы о ком? райнин в одном ларце с этой элитой. https://rian.com.ua/view/20151102/376234712.html И почему-то я ей верю.А вы?

Который рассказал только про Семенуху,а про остальных промолчал. https://www.facebook.com/samopomichkh/?fref=nf З достовірних джерел стало відомо, що на початку тижня губернатор Харківської області дав команду прокурору області, керівництву обласної ДФС та податкової міліції порушити кримінальні...

Kaк я oтнoшуcь к сексу? - Да я ему жизнью обязан!!!

Семья садится в машину.Ребенок спрашивает: -Почему мы не едем? -Потому что холодно на улице.Машину греем. И тут ребенок интересуется: -Ж@пами,что ли?

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм Нюхать табак! Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре...

На прогулке Изя засмотрелся на красивую, стройную девушку. Сара-И стоила она того?что я тебе сейчас устрою?

Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться. Она говорит: - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле... Парень: - Поехали в аул.. - В аул не проехать. Надо пешком. Две недели. Пошли. Пришли - там все родственники невесты: - Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а...

На грузинской свадьбе один другому: — На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик. — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь. — Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. — Пипец тебе — я ее мать.

Семёну Марковичу хотелось прыгать от счастья, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей... - Фимочка, я люблю тебя и всегда буду с тобой! - Сарочка, ты меня, блин, так не пугай... В Новогоднюю ночь, одинокий Семён Маркович, решил повеситься. Вдруг в квартире появляется Дед Мороз: - Ну...

Два варианта: 1.Клей Момент Супер секундный.Продается почти во всех хоз.магазинах. 2.Одеть сверху термоусадку.

- Папа, а откуда я взялся? - Дело сыночка, таки не в том, откуда ты взялся, а на хрена я тудой полез.... -Изя,будь осторожен с молотком,не ударь себя по пальцам. -Не ударю мама.Гвоздь держит Фима.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали,а подвернули.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился... — Где тебя черти носят! — Блин, ты их тоже видишь?

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло. -Доктор, мой муж очень болен. -Так ! Раздевайтесь и покажите, де и шо у него болит…

Совдеп можно на блошиных рынках поискать. Себе покупал Vidima.Отличный смес за свои деньги. И цена картриджа нормальная и везде продается.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

— Привет, милый! Что делаешь? — Кино смотрю. — Опять, гадость какую-то?! — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках. Считаешь себя взрослой, разумной и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и...

мордоворот Зачет однозначно!!!:клас::клас::клас: