ЮрLOL

[arosso]

ЮрLOL

надеюсь в ЛОЛ тему не перенесут, т.к. тема как-никак, но больше юридическая. (некоторые юридические анекдоты понятны только юристам, кроме того, в лоле старые анекдоты могут расцениться как боян, на юридическом же-это почти обмен опытом. ну и, опять таки, далеко не все юристы читают ЛОЛ)
предлагаю сюда постить анекдоты про судей, прокуроров и прочих адвокатов, о всех служителях Фемиды и всем, что связано с их деятельностью. так же приветствуются истории из жизни. Особо приветствуются истории из СВОЕЙ жизни или своих знакомых.

ну-с попробую начать:

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"

В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения...

В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

 

[d-dima]

Поступил законопроект о разрешении проведения разнообразных испытаний и опытов на юристах.
В обоснование законопроекта указано следующее:
1. Юристов больше чем мышей.
2. Юристы более живучи, чем мыши.
3. Юристов не так жалко, как мышей.

 

[Angered]

 

[d-dima]

Парочка анекдотов - об адвокатах и о судебной системе. Пишу вкратце - тезисно

папа-вампир учит сына-вампира:

- сынок сегодня мы будет отрабатывать нападение на человека. Видишь вон внизу по улице идет человек. Ты заходишь сзади по отношению к нему, пикируешь на него под таким углом, чтобы попасть зубами вот в эту точку на шее - там проходит крупная артерия. Понял ?
- Да понял
- Ну вперед
Сынок делает все в точности как объяснял папа, валит жертву и пьет кровь. Через некоторое время к нему подлетает отец со словами: "ну все полетели дальше".
Сынок, на секунду отрываясь от шеи жертвы: "Папа подожди немного - тут еще немножко крови осталось".
Отец: "Сынок, бросай - мы ведь вампиры, а не адвокаты"


Добавлено через 12 минут

ну и любимая и родная судебная система - тоже тезисно

Гуляют по парку двое судей, беседуют на профессиоальные темы.
Вдруг к ним подходит бомж и обращаясь к одному из судей, говорит: "Гони две штуки баксов или пишу заявлеие в милицию, что на меня напала и искусала твоя собака".
Судья, практически не колеблясь, достает деньги и отдает их бомжу.

Второй к нему изумленно: "Зачем ? Ты ведь уважаемый в области человек, судья апеляционного суда, к тому же доктор юридических наук и профессор юракадемии. Тебя все знают и уважают, ты всех знаешь. Любой судья, который рассматривал бы иск этого бомжа - скорее всего окажется твоим учеником. К тому же у тебя вообще нет и никогда не было собаки, более того, у тебя с детства аллергия на шерсть животных и этот факт давно зафиксирован в истории болезни - это опять же знают все и готовы будут подтвердить факт отсутствия собаки в суде. А он - бомж, показаниям которого изначально не будет доверия. Зачем ?"

Тот отвечает: "Ну да. Я уважаемый в области человек, судья апеляционного суда, доктор юридических наук, профессор юракадемии. Меня все знают и уважают, я всех знаю. Практически все судьи - мои ученики. У меня аллергия на шерсть, это давно зафиксировано в истории болезни, поэтому у меня никогда не было собаки - да это тоже все знают. Он - непонятно откуда взывшийся бомж. Но *** его знает, как оно по суду выйдет. "

 

[arosso]

Адвокат приходит к подзащитному и говорит: Мне удалось добиться успеха, Вам снизили наказание!
Значит смертный приговор отменен? спрашивает подзащитный
Нет, но отменили конфискацию имущества
Добавлено через 4 минуты
Вопрос: - Почему змеи не кусают юристов?
Ответ: - Профессиональная этика!



- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

 

[regby]

Гуляют по парку двое судей, беседуют на профессиоальные темы.
Вдруг к ним подходит бомж и обращаясь к одному из судей, говорит: "Гони две штуки баксов или пишу заявлеие в милицию, что на меня напала и искусала твоя собака".
Судья, практически не колеблясь, достает деньги и отдает их бомжу.

Второй к нему изумленно: "Зачем ? Ты ведь уважаемый в области человек, судья апеляционного суда, к тому же доктор юридических наук и профессор юракадемии. Тебя все знают и уважают, ты всех знаешь. Любой судья, который рассматривал бы иск этого бомжа - скорее всего окажется твоим учеником. К тому же у тебя вообще нет и никогда не было собаки, более того, у тебя с детства аллергия на шерсть животных и этот факт давно зафиксирован в истории болезни - это опять же знают все и готовы будут подтвердить факт отсутствия собаки в суде. А он - бомж, показаниям которого изначально не будет доверия. Зачем ?"

Тот отвечает: "Ну да. Я уважаемый в области человек, судья апеляционного суда, доктор юридических наук, профессор юракадемии. Меня все знают и уважают, я всех знаю. Практически все судьи - мои ученики. У меня аллергия на шерсть, это давно зафиксировано в истории болезни, поэтому у меня никогда не было собаки - да это тоже все знают. Он - непонятно откуда взывшийся бомж. Но *** его знает, как оно по суду выйдет. "

+1

 

[arosso]

Клиент, которому показалось, что полученный им счет за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет. Адвокат подробно описал проделанную работу:
“Шел по улице и заметил Вас на противоположной стороне. Дошел до перекрестка, чтобы перейти на Вашу сторону и догнать Вас. Догнал Вас и тут заметил, что это были не Вы. Итого: 50 долларов”.
Добавлено через 1 минуту
Бог создал Землю, и небеса, и солнце...
Дьявол подумал и создал ночь.
Тогда Бог создал Мужчину.
Дьявол подумал и создал Женщину.
Тогда Бог создал Адвоката.
Дьявол подумал-подумал...и создал...второго Адвоката
Добавлено через 2 минуты
Идет судебный процес. Присяжные заседатели - все мужики. Выступает адвокат защиты:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
Добавлено через 3 минуты
Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту
и адвокату... сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул:
Сколько вы хотите, чтоб было?

 

[Gelios]

Что общего у юриста и *****атозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

 

[Atraente]

РЕЗЮМЕ

Специалист в области юриспруденции элитной категории. Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО. Профессиональный опыт: Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода. Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок. Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов. Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг. Алканафтинг. Последнее - умеренно. Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда. Языки: английский - фубля. То есть флюэнт! Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора. Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интереса проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по..уистичность, легкий *****изм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК -опытный пользователь сети: Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки.

Язык падонкафф для юристаф

В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.

Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.

Афтор, **** себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод.

вариант: АФФТАР **** сибя / выпий йаду - решение первой инстанции в иске отказать.

Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.

Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.

Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.

вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения.

Не раскрыта тема ебли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.

Вариант: Не раскрыта тема ебли - исковое не подлежит рассмотрению в АС.

Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.

Это пять! - приговор.

В дисятке и ниибет... - приговор.

Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме.

***** с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.

Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.

В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.

Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.

Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.

Зачот - Суд согласен с доводами стороны.

Беспесды - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.

Фпесду - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.

Г. П. ****оплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению.

Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом.

Первый *** - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди.

вариант: первый *** - не приняли исковое заявление.

второй *** - не приняли апелляционную жалобу.

третий *** - не приняли кассационную жалобу.

 

[Kitten[RiF]]

Приходят в ресторан 2 юриста, садятся за столик, и достают сэнвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

 

[Atraente]

Ахуеть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.

Ниасилил - Приговор Ходорковскому

*******л, спасибо - лицо, проигравшее судебное разбирательство.

А фотки? - судья истребует доказательства по делу.

Кашерно - истец переплатил госпошлину.

Картинки не грузятся - состояние судьи на первом заседании после выходных.

В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.

Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания.

Гламурненько - решение в пользу истца.

вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству.

Ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах.

Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств.

Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.

У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.

Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.

Слив защитан - признание долга в мировом соглашении.

Ахтунг! - заявление об отводе.

Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными.

Смеялсо всем офисом - подпись Председателя Президиума Верховного Суда.

Адназначна! - мотивировочная часть Постановления Верховного Суда.

Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрения

Ржунимагу - протест в Верховный Суд

Откуда ******* креатиф - заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.

Ты неудачник, **** сибя - типа судью зарядили.....процесс...а результат известен.

Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.

Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).

Респект гыыыыыыыгыгыг - представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.

Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения.

 

[Kitten[RiF]]

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите: перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул... Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки... С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: наши сотрудники должны ассоциировать себя с акулами!

 

[d-dima]

на каком то сайте читал пример вроде реальной переписки какого-то товарища с Европейским судом по правам человека:

- мой адвокат оплатил пошлину в размере 5000 евро за рассмотрение дела в вашем суде, но потерял квитанцию и никаки не может ее найти. Не могли бы вы как-нибудь выслать мне копию документа об оплате любым удобным для вас способом.
ответ: - пошлина за рассмотрение дела в европейском суде по правам человека не взимается.


Американская пословица: Адвокат должен вначале преуспеть, заатем приобрести уважение, а затем стать честным.


"Судебные места походят на колючие кустарники: овца находит в них убежище, но не может выйти из них, не оставив там часть своей шерсти" (П. Буаст)

 

[Gelios]

На могиле надпись : Здесь похоронен Джон Смит - адвокат и хороший человек.
Мужик стоит перед надгробием:
- Ну и зачем надо было двоих закапывать в одну могилу???

 

[Indie]

ну и любимая и родная судебная система - тоже тезисно

Гуляют по парку двое судей, беседуют на профессиоальные темы.
Вдруг к ним подходит бомж и обращаясь к одному из судей, говорит: "Гони две штуки баксов или пишу заявлеие в милицию, что на меня напала и искусала твоя собака".
Судья, практически не колеблясь, достает деньги и отдает их бомжу.

Второй к нему изумленно: "Зачем ? Ты ведь уважаемый в области человек, судья апеляционного суда, к тому же доктор юридических наук и профессор юракадемии. Тебя все знают и уважают, ты всех знаешь. Любой судья, который рассматривал бы иск этого бомжа - скорее всего окажется твоим учеником. К тому же у тебя вообще нет и никогда не было собаки, более того, у тебя с детства аллергия на шерсть животных и этот факт давно зафиксирован в истории болезни - это опять же знают все и готовы будут подтвердить факт отсутствия собаки в суде. А он - бомж, показаниям которого изначально не будет доверия. Зачем ?"

Тот отвечает: "Ну да. Я уважаемый в области человек, судья апеляционного суда, доктор юридических наук, профессор юракадемии. Меня все знают и уважают, я всех знаю. Практически все судьи - мои ученики. У меня аллергия на шерсть, это давно зафиксировано в истории болезни, поэтому у меня никогда не было собаки - да это тоже все знают. Он - непонятно откуда взывшийся бомж. Но *** его знает, как оно по суду выйдет. "

 

[d-dima]

Ну что, юрисконсульты, адвокаты и иже с ними. Наверное считаете себя хорошими специалистами ? А вот хрен вам. Вот это я понимаю - уровень, глубина понимания проблемы, изящность слога ... В общем учитесь, конспектируйте.

 

[Ban aka Leecheer]

ну, и баян от личера:

идет судья по городу, случайно вступает в ******, смотрит себе под ноги и начинает истошно визжать: ААааа, ПОМОГИИИИТЕ, Я ТААААЮ, Я ТАААААЮЮЮЮЮ

 

[Darja]

Ну что, юрисконсульты, адвокаты и иже с ними. Наверное считаете себя хорошими специалистами ? А вот хрен вам. Вот это я понимаю - уровень, глубина понимания проблемы, изящность слога ... В общем учитесь, конспектируйте.

Жжот чувак. Не хватило терпения дочитать до конца, но я оценила уровень, глубину понимания проблемы и изящный слог

 

[d-dima]

ну, и баян от личера:

идет судья по городу, случайно вступает в ******, смотрит себе под ноги и начинает истошно визжать: ААааа, ПОМОГИИИИТЕ, Я ТААААЮ, Я ТАААААЮЮЮЮЮ

и снова о любимых судьях - Личер себе не изменяет
Задумался - рассказывать ли этот анекдот друзьям-судьям

Жжот чувак. Не хватило терпения дочитать до конца, но я оценила уровень, глубину понимания проблемы и изящный слог

тоже весь водопад мысли не осилил . Впечатлили концовка - "настоящее заявление напечатано с моих слов. мною . А.К. петровым .прочитано. верно. подписано 29 сент"

 

[wowik]

Суд присяжных состоит из 12 человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.