Второй этап конкурса:"О скитаниях вечных и о Земле" (фраза сперта у Рэя Бредбери) ...

[chajka]

Сразу скажу, что второй этап меня разочаровал. То ли тема не вдохновила участников, то ли выдохлись они ко второму туру. Но не увидела я оригинальных, запоминающихся стихов, которые хотелось бы прочитать еще не один раз. Поэтому и оценки такие - ни одному участнику не добавила баллов за раскрытие темы (на мой взгляд ее никто не раскрыл).
Итак:
Конкурсант N13

очень слабые рифмы , а порой их отсутствие и запутанный , вызывающий сомнение в его присутствии вообще смысл.

Встречают там, лаская светом
Дурманит небывалый слог…

слог чего или кого?

Зовет невиданная сила,
У соблазнительной межи,

И чем же она так соблазнительна?
Оценка - 1 балл +0 +0

Конкурсант N3

Потомкам облегчали славу…

Как это?

Мы пищею небес кормились

???

Летим и на сомненья наступаем,

Сбитый везде ритм, куча ляпов, банально - агитационный смысл.

Оценка -1 балл +0 +0

Конкурсант N10

на этот раз, увы, не порадовал. Конечно, стих написан технически хорошо, но сухо как-то , не задевает струнок в душе.
Есть находки, уже писали до меня - интересные образы.

И вплетала нам в волосы тёплые дни...

И ловить журавлей сетью сотен зарниц,
Но судьбы разорвалась суровая нить,
Нам подсунув лишь кости от мёртвых синиц.

Красиво, но мало для того, чтобы "сделать" стих.

Оценки - 2+1 (за оригинальные образы) +0

Конкурсант N4

Банальные мысли, без четкого ритма и рифмы, записанные столбиком. Не уверена стих ли это?
Ну совсем никак.

Оценка - 1+0+0

Конкурсант N666

Как пародия и то не слишком смешно, а уж как ироничное стихотворение не вышло совсем.

Оценка - 1+0+0

Конкурсант N7

Тема скитаний под влиянием выкуренного автором не раскрыта. Технически слабо, сбито хотя и возникает философский вопрос после прочтения : Зачем?

Оценка : 1+0+0

Конкурсант N2

Попытка была раскрыть тему, но осталась лишь попыткой. Понятие ритм и рифма в стихотворении отсутствует напрочь.

Оценка : 1+0+0

Конкурсант N8

Сбитый ритм, этакий рассказ в рифму, без какой либо идеи или изюминки.
Оценка :1+0+0

Конкурсант N11

Сбитый размер, даже единичные удачные образы на вытягивают стих . Банально.

Оценка :1+0+0

Конкурсант N1

Неплохо, но тоже гораздо слабее, чем в 1 туре. Концовка не понравилась совсем. Тема на мой взгляд не очень соответствует "скитаниям".
Оценка :2 (в основном за технику)+0+0

Конкурсант N12

озадачил в самом начале

Воля в кулаке замерла.Умерла?
Может стоило ее отпустить? Но простить...
я уже ее не смогу

Что это за воля, которую нужно простить? И за что?
Весь стих построен на глагольных рифмах, да еще каких (замерла.Умерла ; отпустить? Но простить; кормить и любить; ждать и скучать; стонать.Провожать; хранить и любить)
Так можно и поэму написать за пару часов - в русском языке глаголов много.
Оценка :1+0+0

Конкурсант N9

Писать таким телеграфным стилем безумно трудно - я, например не возьмусь написать так серезный стих, не пародию.
каждое слово должно нести смысл и образ целого предложения, а порой и больше. А тут мы имеем набор слов, со сбитым ударением и смыслом, что вообщем - то и завершается выводом:

Класасифицировать. Перераспознать.
Рифма. Сбежала. Ну да ладно...

Ну что ж, бывает.

Оценка: 1+0+0

Конкурсант N6

Можно сказать, что почти понравилось. Технически написано хорошо, стихотворение эмоционально, есть красивые образы.
Певучее - похоже это особый авторский стиль. Мне лично импонирует очень.
Не понравилось: название - не очень сочетается с содержанием стихотворения, да и с темой 2 тура .

У кого мне просить прощения
Перед первым моим
Тщедушием?...

Нет такого словa. Режет слух. Есть слово "тщедушность".

ТЩЕДУШНЫЙ прил.1. Хилый, слабосильный.

слово тщедушие есть - замечание снимается. chajka
второй ляп:

У меня заболит запястие….

(повторение самой себя - было уже это слово именно в таком варианте не запястье, а запястие.) Похоже нравится автору оно, но это не причина повторяться.

Оценка: 3 балла с натяжкой .В 1 туре были сильнее стихотворения. +0 (оригинальности не нашла)+0

Конкурсант N18

Не разделяю восторгов. Опять попытка что-то сказать, которая так и остается попыткой. Плюс неологизмы, вызывающие недоумение :

Растущий у самого небокрая

(?)

Знают дорогу в ту горную пУстынь

(?) замечание снимается - слово "пУстынь" есть chajka
Я очень плохо отношусь к неологизмам в поэзии. Примеры удачных неологизмов очень редки (Маяковский, Вознесенский и пожалуй все). И то, что воспринимается в прозе, как оригинальное в поэзии, увы, вызывает восторг только у пародистов.

Оценка :1+0+0

Пожелаю всем конкурсантам удачи и вдохновения и надеюсь, что 3 тур принесeт нам всем гораздо более интересные работы.

 

[Grana]

Прошу прощение за то, что немного задержалась с оценками - проблемы с сетью и некоторые неожиданные неприятности.

 

[Grana]

"О скитаниях вечных и о Земле"

Оценки:
(согласно Августу)
+1-еще учись
+2-уже ничего
+3-хорошо, отлично
Дополнительные баллы:
+1-соответствие или нет теме конкурса
+1-оригинальность идеи


Конкурсант_13
По содержанию: Вторая строфа выражает мое впечатление о прочитанном:

Своим закрученным сюжетом,
Чтоб многих озадачить смог,
Встречают там, лаская светом
Дурманит небывалый слог…

Технически: очень простые условные рифмы (колдуны-костры, сила-мира, мира-светла, полпути-спеши и т.п.)
Оценка: 1 балл+0+0

Конкурсант_3
После чтения почти каждой строфы у меня возникали вопросы к автору.

Играют медные трубы,
Планеты сияют вдали.
Не поджимай сухие губы –
Не для того мы долго шли.

А для чего так долго шли? Понятно, что не для того, чтобы поджать губы…Что символизируют поджатые губы? Если их не поджимать, то что делать?

Мы в зареве огней горели,
Дышать нам было трудно,
Но люди все на нас смотрели,
Мы продолжали безрассудно.

Продолжали что?

Мы пробивали в небо путь.
Потомкам облегчали славу…
Назад корабль наш не вернуть,
На Землю возвратиться не по нраву…

Последняя строка выбивается из общего ритма

Мы словно Феникс возродились,
Из смеси пепла, горечи, побед...
Мы пищею небес кормились,
Не помнишь? Скажешь, нет?

Что такое "пища небес"?

Ты видишь – дым уже клубится,
И нас Вселенная зовет!
И если в космос углубиться,
Никто не остановит наш полёт!

Что хотел сказать автор этой строфой? После прочтения одни вопросы…
Дым клубится – авария что ли? Но как тогда в космос углубляться? Или это стартовые клубы дыма? Но тогда почему они возникли в 5-м куплете, когда и корабль-то уже улетел, и его не вернуть, как пишет автор?
Почему никто не остановит полет, если в космос углубиться?

Летим и на сомненья наступаем,
Ведь мы – надежда мира и оплот!
Мы за людей, не за себя решаем,
Гордись собой – ведь ты пилот!

“наступать на сомненья” – как это?
Оценка: 1 балл+0+0

Конкурсант_10

Влёт ударила в поддых внезапно любовь,
Перекрыв мне на вдохе живительный газ,
Но стреле острой в сердце ты не прекословь, -
Я вдохнул вместе с болью и этот наказ.

Первые 3 слова являют собой, на мой взгляд, какое-то странное сочетание…"Влёт ударила"…как это? И чтобы соблюдать ритм строфы следует прочесть “ударила в пОддых”…Но мой язык отказывается…Мне кажется, ударение все же поддЫх. Поправьте меня, если я ошибаюсь. Может лучше переделать строчку?
В остальном же стихотворение мне понравилось, есть в нем внутренний стержень, вокруг которого собраны образы, легко читается.
Оценка: 2 балла+1(за соответствие теме)+0

Конкурсант_4

Слезы по щекам - не только от горя идут,
Жизнь закончившись - время не остановит,
Тоже и с поиском смысла - не столь важно найдёшь ли...

Каждый день рождаешь мысль - идею ли?
Каждым вдохом продлеваешь жизнь - хочешь ли?
Задумавшись - найдёшь ли ответы, даже желая того?
Не факт но возможно, и причина проста этого,

Вся радость что может быть найдена в жизни,
Всё что дарит улыбку, всё что дарит тепло,
Просто - жизнь, та которую проживёшь ты.

Стихотворение (?) - набор аксиом, которые предлагает автор. Я как читатель не нашла для себя ничего нового в данном стихотворении. Автор избрал неклассическую форму стихосложения, но, на мой взгляд, ни по форме, ни по содержанию произведение не получилось выразительным либо оригинальным. Не понимаю так же, каким образом данное стихотворение раскрывает заданную тему.
Оценка: 1 балла+0+0

Конкурсант_666 “Былина о Человечище”

захотелося девице власти да золота,
да чтоб стать при этом столобовою дворянкою,
а подробнее о том читайте у Пушкина,
мы вам в этом совсем не рассказчики.

”столобовою дворянкою” – это у которой одна голова хорошо, а 100 лучше? Хорошенькая опечатка получилась, ничего не скажешь…

Как мне кажется, немножко затянуто получилось…И почему герой действует как-то непоследовательно? С чего вся история началась – девушка злата да славы попросила, вроде бы он за ними пошел, но в процессе о девушке, видимо позабыл, углубившись в поиски всякого-разного смысла. Видимо, у сей былины нет главной мысли. Сочинение (домашнее задание)-для-конкурса-на-заданную-тему – вот мое впечатление. Автор не забыл в последней строке для пущей надежности упомянуть название темы  Скитался его герой, конечно, на протяжении всего произведения 
Само произведение, на мой взгляд, с поэтической точки зрения не представляет ценности, а как работа для конкурса мною была оценена так:
Оценка: 1 балл+1(за соответствие)+1

Конкурсант_7

Шел снег. За окном радиация
Рассеется, может, к утру.
Я пил чай и подумал: "Прострация.
Зря сегодня курил я траву"...

Вот если бы не было строки про траву в последней строфе – получилась бы симпатичная интересная фантастическая картинка, не лишенная легкого юмора, все было так гармонично и романтично…и вдруг – автор заявил, что все это стёб…на мой взгляд, разрушилась атмосфера. Герои получились такие живые, что диалоги захватывают, поэтому меняющийся ритм не напрягает, не вызывает дискомфорта при чтении. Легкое такое стихотворение.
Оценка: 2 балла+1+1

Конкурсант_2

Посвящается Улыбке Будды и сиануквильским незабудкам

Как-то тяжело читается, и мысли путанные…Впрочем, автор сразу сказал, что это сон. По сути, образов в стихотворении всего несколько – корабли и Будда, и вокруг них витают мысли автора, он как бы размышляет вслух. Меня, как читателя, не захватила картина, описанная в стихотворении, а больше я в нем ничего не увидела – ни каких-то идей, ни переживаний.
А посвящение звучит! За него ставлю балл за оригинальность.
Оценка: 1 балл+1+1

Конкурсант_8

После прочтения книги "Викинги" Марии Семеновой.

Стихотворение читается легко, стремительно, все вроде бы хорошо.
Оценка: 3 балла+1+0

Конкурсант_11 Моё Ожидание
Мне понравилось:

Я смотрю в свое одиночество
Терпя все его неопрятности

Неопрятности одиночества – интересно.
Стихотворение лиричное, но чего-то в нем не хватает, почему-то возникает ощущение, что автор говорит во всех строфах об одном и том же…Они действительно наполнены ожиданием.
Соответствия теме не вижу.
Оценка: 1 балл+0+0


Конкурсант_1
Хороший ритм, целостная форма. Стихотворение наполнено эмоциями. Если бы я характеризовала это стихотворение одним словом – я бы сказала после прочтения первой части “стильное”, а после второй - “с претензией”. К сожалению, кроме голых эмоций (не переживаний) я больше ничего не увидела в этом произведении. Как мне кажется, автор человек талантливый, способен выложиться больше.
Оценка: 2 балла+0+1

Конкурсант_12 "Походная песня кочевника"
Стихотворение просто понравилось, хотя разбито оно, на мой взгляд, не совсем удобно для чтения. Тронула вставочка про зверей:

...Не забудь
птиц моих кормить и любить
всех моих зверей...

и

будет снова кто-то стонать.Провожать,
обещая верность хранить и любить
Всех моих зверей

Оценка: 2 балла+1+1

Конкурсант_9 “ПРОСТЫЕ СЛОВА”

Класасифицировать. Перераспознать.
Рифма. Сбежала. Ну да ладно...

Как понимать появление этих строк в стихотворении - глаголы начали заканчиваться? Не в обиду будь сказано, к концу стихотворения именно такое впечатление и складывается. Смена строк с существительными - строками с глаголами, наверное, должна была вызвать у читателя определенный ассоциативный ряд. Но мне кажется, что автора настолько поглотила игра в слова, что он к концу стихотворения забыл о чем, собственно, собирался поведать. А жаль, начиналось все многообещающе.
И что это за слово такое “Класасифицировать”?
Скитания среди глаголов и “простых слов”…Не совсем те, конечно, скитания, о которых шла речь в теме, но даю дополнительный +1 балл.
Оценка: 1 балл+1+0

Конкурсант_6 “Самоубийца”

Завтра солнце изменит месяцем

Я не поняла эту строчку. Как это – изменять месяцем?
Может, имелось в виду – “заменят”?
В целом же - хорошее получилось стихотворение!
Оценка: 3 балла+1+1

Конкурсант_18

Во время оно...

“Время оно” Михаила Успенского?

Ведь двери в лето - в любом его доме.

Хайнлайн?

И полные горсти
Горной реки без забот и горестей,
Счастья глоток и забвения полог
Но путь туда долог

Лучше, по-моему, в данном случае заменить “забвения полог” на “забвенья полог”. Дабы сохранить ритмичность.

"Проснись в Фамагусте..."

Е.Парнов 

А если, допустим, всего этого не читать? Думаю, что как минимум непонятно будет что такое “Время оно” (если и я правильно поняла). Может быть, выделить этот текст курсивом, чтобы было хотя бы понятно, что это нечто цельное? Если я неправильно поняла, прошу Вас, поправьте меня.
Учитывая то, что +3 балла это и хорошо и отлично, я ставлю 3 балла имея в виду “хорошо”, потому что стихотворение интересно и формой и содержанием. Но мне кажется, что лучше все же стараться учитывать разный уровень информированности читателей и помогать правильно понимать написанное, пользуясь какими-то дополнительными средствами, например, как автор сделал, выделив последнюю строку кавычками. Но в целом – хорошая работа.
Оценка: 3 балла+1+1


Общее впечатление о втором этапе конкурса: после прочтения всех стихотворений мне показалось, что тема не особо вдохновила участников, многие попросту выложили стихотворения не относящиеся или мало относящиеся к ней.

Поздравляю финалистов и желаю вдохновения в последнем туре конкурса!

 

[Август]

Спасибо конкурсантом за стиховтореняи и жюри за их оценку ...

результаты за два этапа следующие: 6; 1, 10; 666; 9, 18; 7; 11, 12; 17; 2; 13, 16; 8; 4; 5; 3 ...

В финал выходят конкурсанты: 6, 1 и 10, 666, 9 и 18, где стоит "и", там идет одинаковое колличество баллов, итого получается 6 финалистов ...