А вот -- одна история из жизни
Доберманья любовь.
В моем доме Боря вязался всего два раза, потом у своих новых хозяев он уже стал известным производителем. Вторую девочку ему прислали из Подольска. Ее хозяйка держала доберманов всю жизнь, то та ее «современная» **** была монстр злобнющий. Некрупная и легкая она ходила гулять только на двух поводках: один был намертво пристегнут к поясу хозяйки, другой для уверенности хозяйка держала в руках. Будущая невеста жила от нас недалеко, поэтому мы решили их сначала познакомить на прогулке, когда у **** началась течка. Знакомство особо не получилось, т.к. **** плевалась, завывала и рвалась в бой, Борис, видя и слыша такой тайфун эмоций, деревянной походкой отошел подальше и там, в этом «подальше» начал погуливать, демонстративно делая вид что никаких течных сук в окресностях не наблюдается.
Мы договорились на день вязки и расстались, надеясь, что **** в дни охоты образумится и будет более расположена к любвям. Также хозяйка «невесты» пообещала привести с собой помошников.
В день вязки я, обеспечив отсутствие своей бабушки на целый вечер, заперла Борю в комнате и пошла запускать в квартиру невесту с сопровождающими. Хрипящая и стреляющаая глазами необразумившаяся невеста зашла в квартиру на задних лапах. Она была в своем обычном облечении, а именно в глухом наморднике для надежности привязанном к ее шее парой дополнительных веревочек и на двух поводках, пристегнутых намертво к хозяйке, довольно крупной и могучей женщине. Муж хозяйки тоже был немаленьким, сестра хозяйки хотя и была размерами меньше, но зато как ветврач московского зоопарка явно умела обращаться с дикими животными, что нам ооочень пригодилось. Мы решили не пытаться опять познакомить собак, так как настроение у невесты было явно не свадебное, а стрессовать жениха в такой ответственный момент никому не показалось разумным. Попытки поставить суку в «предвязочную» позицию попой в сторону двери, откуда я бы выпустила Бориса, тоже ******ись полным крахом: **** извивалась и скакала как черт на сковородке, чувствуя, что попала в подлую ловушку. Если кто думает, что **** все еще хрипела, то этот кто-то сильно заблуждается: **** перешла из висячей позиции, которая была необходима при затаскивании ея в квартиру, в позицию отдаленно припоминающую стойку, то есть активно скакала на всех четырех и швырялась, что никак особенно ей глотку не перекрывало. И она ОРАЛА!!!! То есть практически одновременно визжала, рычала, лаяла и выла. Не знаю как ей это удавалось с одним горлом и одной наполовину заткнутой намордником пастью, но собачки, как и дети часто имеют многия таланты, которые вот так и раскрываются в самой неподходящей ситуации. Что делать то? Попытка использовать выше упомянутый исторический чемодан для фиксации ******ась полным крахом: во первых **** была ниже предыдущей, а во вторых чемодан не был настолько тяжелым, чтобы не отлетал на пару метров при попытках натянуть эту скотину за четыре лапы на стоящий чюмодан. В конце концов распаренная хозяйка ****, в очередной раз вздергивая суку на дыбы и оттаскивая молотящую ногами стервь («ну не сожру, так хоть расцарапаю!!!») от своей сестры, пытавшейся фиксануть эти передние ноги, сказала:
-Так дело не пойдет. Пошли к кухне. Я буду в кухне стоять с головой Дашеньки, тянуть на себя поводок и навалюсь на кухонную дверь - благо кухонная дверь открывается внутрь кухни, так что кухонной дверью прижму ей шею, а тело останется в коридоре. ****ея идет снизу шеи, так что не удушиться...Саша (муж) будет держать ***** Дашеньки, чтоб ее передние ноги стояли на полу, а Наташа (сестра) будет фиксировать ******у. А вы, Марика, как только мы будем готовы, наезжайте быстренько с мальчиком.
Повторяю, Дашенька не молчала, ну просто совсем-совсем... Отбиться от трех неслабых людей и кухонной двери у нее не получалось, но у нее оказались неизрасходованные голосовые резервы, которые она решила активно израсходовать. Не знаю как мы сохранили барабанные перепонки и почему Борис все таки повязал эту скотину, когда от течной **** «снаружи» была только вибрирующая злостью попа. Короткий десятиминутовый замок и вот Боря свободен, я его увожу назад в комнату. Вслед за голосящей сукой в мгновение ока исчезает из мой квартиры госпожа хозяйка и ее муж даже не одеваясь. Ветврач Наташа трясущимися от пережитого напряжения руками собирает в кучу пальто - шапки и, шипя комментарии типа: «это стрелять, а не ****ать надо...» , удаляется тоже.
У меня еще пол-ночи звенит в ушах, но все-таки я засыпаю... В конце концов никого особо не покалечили.
На следующий день ко мне пришел милиционер с жалобой от жильцов моего дома (старая пятиэтажка, населенная одними пенсионерками, в свое время переселившимися сюда практически из одной деревни, разрушенной наступающей Москвой). Жалоба, дословно! Звучала так: «привлечь к ответственности за организацию публичного дома для собак в вечернее время» К протоколу «допроса» прилагалось уведомление о необходимости явки на заседание какой-то дисциплинарной комиссии района и всякие страшные страшности если на это заседание не прийти. Обалдеть. Заседание было назначено где-то через месяц и сразу скажу присудили мне за этот «публичный дом» 10 руб штрафу и около 2 часов нотаций. Блеее...
Еще на следующий день мне позвонила хозяйка **** и предложила контрольную вязку сделать у них дома, благо жили они недалеко. Вечером мы с Борей пошли в логово льва... Точнее гнусной гиены... Пришли. У дверей стоял сын хозяйки и тихим шепотом нас остановил:
-Подождите пока на лестничной клетке, я за вами приду, как они будут готовы...
Мы что, мы и рады подождать...
Наконец через пару минут мальчик за нами пришел и мы зарулили в подозрительно тихую квартиру. Я тихонько сняла куртку, сапоги и держа Бориса за ошейник прошла за мальчиком в большую комнату, где ******ей к нам стояла ****, прижатая головой к животу хозяйки, сидящей на диване. Хозяин стоял в боевой готовности у сучьей задней части. **** молчала и не шевелилась. «Оглушили ее, что-ли?»- подумала я и понемногу мы стали приближаться к цели. Боря занюхал, воодушевился и попытался сделать садку. ХА! **** взревела, напряглась, дернулась и тут ЛОПНУЛ сучий ошейник и освобожденная стерва штопором изогнувшись уже летела МНЕ в лицо.
Я помню только то, как я (весом 50 кг) моментально вздернула Бориса (весом 38 кг) себе на ***** и швырнула его в суку. Как я потом оказалась замурованная в туалете я просто не помню. Явно телепортировалась. Из квартиры доносится рев, грохот и вопли. Я плотно сижу на унитазе и даже, кажется, не дышу...
Минут через 30 звуки стихают и у двери в туалет раздается голос того мальчика:
- Можете выходить, Дашку гулять вывели.
Я вылезла. Ага, а где Борис? Мальчик твердит, что гулять пошла мама только с Дашенькой, а кобла потом нигде и не было. Очччень здорово!!! Ребус столетия: где и как в городской трехкомнатной стандартной квартире может потеряться коричнево-подпалый доберман 73см в холке? В окно точно не выскочил, все окна закрыты, стекла целы. Начинаю звать:
-Боря, Борис, пойдем домой!
В ответ раздается тихое поскуливание и какое то царапанье. ИЗ-ПОД ДИВАНА!!!! Точно, заглядываю под диван и вижу несчастные желтые глазки. В глубоком потрясении мы с мужем хозяйки приподнимаем диван и выпускаем добера. И места то там от силы 25 см...Что только не сделаешь в безвыходной ситуации...
Щенков смотреть я категорически отказалась, что на них смотреть? Щенков я что-ли не видела??? Алиментного щена я взяла только после клятвы хозяйки, что **** в это время будет гулять минимально в 5 км от дома...
Взято с таксячего форума
Посилання видалено
Автор -- владелица питомника DACHSHAUS
Честно, я всю ночь не спала перед тем, как его развязывали. Утром запихали в ребенка виагру и стали ждать девочку. Все прошло гладко, инструктор сделала нам комплимент - это же не собака, это лев! Больше виагру мы не пили