Все о наших любимцах.
- Автор теми Дриада Армандовна
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 17.02.2008
Повідом.: 349
Реєстрація: 17.02.2008
Повідом.: 349
Ну прямо эпидемия! Так, пора к доктору.
У нас на днях еще рыбки появятся, итого - трое детей, соба, кыця, птенчик и десяток рыбешек....ну еще парочку собачек и полный алес капут
У нас на днях еще рыбки появятся, итого - трое детей, соба, кыця, птенчик и десяток рыбешек....ну еще парочку собачек и полный алес капут
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.05.2007
Повідом.: 299
Реєстрація: 19.05.2007
Повідом.: 299
Да, в том-то вся фишка, что ее никто не учил. Она сама по себе такая.
Улыбка супер, Голливуд отдыхает!
Поделитесь опытом, какую команду нужно давать собе, чтобы такую лыбу выдавала?
А мы озадачим своего любимого дресса(правда, Света?), чтобы она и из нас сделала таких же звезд.
Рыжий(брат ее) видит нашу реакцию и тоже попробовал, но один раз только видели, между прочим со Светой
Статус: Офлайн
Реєстрація: 17.02.2008
Повідом.: 349
Реєстрація: 17.02.2008
Повідом.: 349
А у нас кот вислоухий Ванюшка- вот уж провокатор, да с таким важным видом, это чтоб она проснулась и побежала за ним, а ее за это ругают
.Ведь старший то он
.
О, да! Они такие.
Наша Натали вроде не горит желанием общаться с собакой и при случае лупит оную по морде, но, подлая, тоже переодически провоцирует Даруську, а ее ж долго уговаривать не надо, ну а в результате получает, естественно, тот, кто менее хитер.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 17.02.2008
Повідом.: 349
Реєстрація: 17.02.2008
Повідом.: 349
Да, в том-то вся фишка, что ее никто не учил. Она сама по себе такая.
Рыжий(брат ее) видит нашу реакцию и тоже попробовал, но один раз только видели, между прочим со Светой
Эх! Жаль!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 26.06.2007
Повідом.: 3236
Реєстрація: 26.06.2007
Повідом.: 3236
Да, в том-то вся фишка, что ее никто не учил. Она сама по себе такая.
Рыжий(брат ее) видит нашу реакцию и тоже попробовал, но один раз только видели, между прочим со Светой
Смеха-то было!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.08.2007
Повідом.: 1435
Реєстрація: 13.08.2007
Повідом.: 1435
Надеюсь, что этот рассказ повеселит вас всех. Автор - моя племянница, москвичка. Основан на реальных событиях.
Головомойка персидского кота.
Эпиграф:
«И возгордилась я,
ибо подвиг мой
достоин описания
в одах и легендах…»
Вы никогда не пробовали вымыть персидского кота и потом высушить его феном? Нет? О! Вы так и не познали массу действительно острых ощущений…
Сначала Вы выбираете самую ненужную из своей одежды, полотенце покрепче (т. к. от предыдущего остались невразумительные лохмотья). Фен со щёткой можете тоже сразу положить на предполагаемое место сушки кота… если хотите… всё равно, кто-нибудь из заботливых родных его уберёт их на место, пока Вы будете мыть кота…
И начинаете… Нет… не мытьё. Поиск своего питомца по квартире. Кошки, как известно, славятся своей чувствительностью, особенно, к разного рода неприятностям. К одной из которых, несомненно, относится самомнение хозяина, возросшее до такой степени, что он считает себя в праве оскорблять кошачье достоинство головомойкой. А по сему, Ваш питомец незаметно исчезает примерно за пол часа до окончательного принятия Вами решения о проведении водной экзекуции. Вы некоторое время бегаете по всей квартире, лживо-ласковым голосом обещая все возможные блага и вспоминая при этом, как в прошлый раз Вы извлекали кота из щели между стеной и батареей. Наконец, Вы находите животное в самом неожиданном месте. Его глаза, при взгляде на Вас, полны укора и невыплаканных, за всё ваше совместное существование, слёз. Чувствуя себя последним предателем и палачом, Вы сажаете кота в ванну. И включаете воду… Правильно. Главное – реакция! Кота надо поймать в прыжке, умудрившись не опрокинуть открытую заранее бутылочку с шампунем…
Итак… Вам может позавидовать любой бейсболист – Вы наконец справились с задачей! Мокрый кот сидит в ванной. Пол тоже стал мокрым,… и скользким из-за пролитого шампуня; и Ваши джинсы лучше было бы снять и выжать… но это мелочи. Теперь Вы, наслаждаясь временным спокойствием животного, намыливаете его остатками шампуня… И пытаетесь этот шампунь смыть (всё ещё искренне надеясь не налить воды этой твари в сверкающие от гнева глаза, уши вертолётом и разверстую в отчаянном крике пасть)…
То, что Вы, расслабившись, приняли за обречённую покорность, на самом деле, было подготовкой сил для очередного рывка вперёд, к звёздам… Применив грубую силу, Вы возвращаете животное обратно в ванну. Всё это время, кот продолжает периодически издавать жуткие вопли, полные трагизма и отчаянья. (Вы уже не беспокоитесь о попадании лишней ***кости в рот и нос животного, а потому, кот вопит с перерывами на откашливание и отфыркивание.) Спустя довольно продолжительный период времени, Вы всё ещё пытаетесь промыть от шампуня ЭТО количество шерсти, стараясь не обращать внимание на крики сердобольных родственников и соседей за дверью, которые грозятся немедленно принять меры, если Вы, садист такой, не перестанете откручивать бедному котёночку голову… (Что, что Вы об этом думаете?... Но это же очень неприлично!) Окончательно оглохнув от воплей кота и людей за дверью, не замечая мучительного пощипывание в руках, покрывшихся густой сеточкой царапин (если повезёт, к ним добавляется ещё и пара-тройка укусов), Вы заканчиваете своё благое дело. С чувством выжимаете ушастое ободранное существо с огромными несчастными глазами, в которое превратился, на время, Ваш питомец. Заворачивая притихшего кота в полотенце, Вы с интересом замечаете, что чистым стал не только кот, но и всё, окружающее Вас, в ванной… ну… на сколько признаком чистоты можно считать радужные хлопья пены и энное количество воды на предмете…
На выходе из ванной, Вы расталкиваете всех любопытных, которые, назойливо заглядывая через плечо, пытаются убедиться в наличии всех конечностей у питомца, умилённо сюсюкая. И соседей снизу, требующих немедленного возмещения убытков, которые повлёк за собой потоп, злонамеренно учинённый Вами сразу после того, как они сделали в своей квартире евроремонт. (А Вы то удивлялись, что уровень воды на полу, не смотря на все Ваши с котом старания, понижается…) Все они громкими голосами повторяют обещание вымыть в следующий раз бедное животное сами, впрочем, как и в прошлый раз.
Наконец, уединившись с феном и запеленутым котом в тёмном тихом углу дивана, Вы берёте щётку и приступаете к сушке… И напрасно Вы, забывшись, развернули сразу ВСЁ полотенце… Сушка кота феном – это тайное умение, доступное избранным! Животное надо сушить по частям. Нет. То, что Вам пришло в голову, конечно, стоило бы сделать с этой неблагодарной скотиной, но родные Вам этого не простят. Поэтому, отбросив не лишённые приятности, мысли об отделении некоторых частей кота друг от друга, Вы просто заново пеленаете его. Теперь это уже совсем не так просто, но наконец Вы справляетесь с поставленной задачей… Вы включаете фен… Выключаете фен, снимаете трясущегося от ужаса кота откуда-нибудь с люстры… И заново заворачиваете его в полотенце… и т. д. … Не будем вспоминать о том, сколько раз частично высушенное животное придётся ловить и возвращать на место… не будем о грустном. Надо заметить, что при этом, Ваш милый котик, ничего не берущий в рот, кроме элитных кормов или отборной вырезки, будет пытаться сожрать щётку и растерзать всё, что попадётся ему на пути, видимо, вспомнив о том, что его предки были саблезубыми тиграми. Вы тоже постоянно об этом вспоминаете…Весь процесс, при этом, сопровождается хором милых голосков родственниц женского пола, дающих советы, как Вам будет удобнее сушить зверя. Фраза: «Ну, будь же осторожнее!» будет повторятся с упорством, которому позавидовал бы любой проигрыватель с заевшей пластинкой. И бесполезно швырять в них тем, что попалось Вам под руку, т к. это обязательно будет какая-нибудь нужная вещь (кот, фен или щётка, например), без которой дальнейший процесс просушки просто невозможен. Кстати, попросить этих же самых родственниц присмотреть, хотя бы некоторое время, за уже высушенным котом не удастся. Т. к. перед окончанием просушки, они, ссылаясь на то, что не в состоянии больше смотреть на это издевательством над бедным маленьким беззащитным зверьком, обиженно удалились (нет… не туда, куда Вы попросили их пойти голосом, полным плохо сдерживаемой яростью и отчаяньем) А всего на всего, обсуждать общемировые женские проблемы, такие как новая модель белья или личная жизнь Валентины Альбертовны с пятого этажа. Не переставая при этом, поражаться Вашей фантастической грубости!.
Наконец, кот превращается в пушистого красавца, с горящим благородным негодованием, взором. От него просто исходят эманации чистоты, шубка блестит и переливается меховыми волнами. При взгляде на любимца, просто нельзя не испытывать гордости, и пережитые мучения уже начинают казаться не напрасными!
Вы, захлёбываясь шерстью, отчаянно сдерживая нервный тик, убираете последние следы неравной борьбы, не долго занимаетесь бодиартом с применением йода и лейкопластыря, и идете на кухню, выпить чашечку кофе. Всё ещё наслаждаясь ни с чем не сравнимой музыкой, состоящей из звуков работающего фена, сиренообразных завываний кота («мелодичности» этого вокала позавидовал бы и солист Nazareth) и Вашего же тихого мата. Этот электроандерграунд с примесью этники и, не побоюсь этого слова, панк-рока, ещё не скоро покинет Ваши уши…
В это время… кот… находит самое тёмное и спокойное место в доме, чтобы выспаться после долгой и утомительной битвы и обдумать план мести. Правильно! Это место находится под тем самым диваном (в крайнем случае, шкафом), под которым Вы предварительно поленились пропылесосить.
Вы никогда не замечали, что из персидского кота получается отличная щёточка для сбора пыли? Ну что ж, теперь у Вас есть все шансы обратить на это внимание…
Головомойка персидского кота.
Эпиграф:
«И возгордилась я,
ибо подвиг мой
достоин описания
в одах и легендах…»
Вы никогда не пробовали вымыть персидского кота и потом высушить его феном? Нет? О! Вы так и не познали массу действительно острых ощущений…
Сначала Вы выбираете самую ненужную из своей одежды, полотенце покрепче (т. к. от предыдущего остались невразумительные лохмотья). Фен со щёткой можете тоже сразу положить на предполагаемое место сушки кота… если хотите… всё равно, кто-нибудь из заботливых родных его уберёт их на место, пока Вы будете мыть кота…
И начинаете… Нет… не мытьё. Поиск своего питомца по квартире. Кошки, как известно, славятся своей чувствительностью, особенно, к разного рода неприятностям. К одной из которых, несомненно, относится самомнение хозяина, возросшее до такой степени, что он считает себя в праве оскорблять кошачье достоинство головомойкой. А по сему, Ваш питомец незаметно исчезает примерно за пол часа до окончательного принятия Вами решения о проведении водной экзекуции. Вы некоторое время бегаете по всей квартире, лживо-ласковым голосом обещая все возможные блага и вспоминая при этом, как в прошлый раз Вы извлекали кота из щели между стеной и батареей. Наконец, Вы находите животное в самом неожиданном месте. Его глаза, при взгляде на Вас, полны укора и невыплаканных, за всё ваше совместное существование, слёз. Чувствуя себя последним предателем и палачом, Вы сажаете кота в ванну. И включаете воду… Правильно. Главное – реакция! Кота надо поймать в прыжке, умудрившись не опрокинуть открытую заранее бутылочку с шампунем…
Итак… Вам может позавидовать любой бейсболист – Вы наконец справились с задачей! Мокрый кот сидит в ванной. Пол тоже стал мокрым,… и скользким из-за пролитого шампуня; и Ваши джинсы лучше было бы снять и выжать… но это мелочи. Теперь Вы, наслаждаясь временным спокойствием животного, намыливаете его остатками шампуня… И пытаетесь этот шампунь смыть (всё ещё искренне надеясь не налить воды этой твари в сверкающие от гнева глаза, уши вертолётом и разверстую в отчаянном крике пасть)…
То, что Вы, расслабившись, приняли за обречённую покорность, на самом деле, было подготовкой сил для очередного рывка вперёд, к звёздам… Применив грубую силу, Вы возвращаете животное обратно в ванну. Всё это время, кот продолжает периодически издавать жуткие вопли, полные трагизма и отчаянья. (Вы уже не беспокоитесь о попадании лишней ***кости в рот и нос животного, а потому, кот вопит с перерывами на откашливание и отфыркивание.) Спустя довольно продолжительный период времени, Вы всё ещё пытаетесь промыть от шампуня ЭТО количество шерсти, стараясь не обращать внимание на крики сердобольных родственников и соседей за дверью, которые грозятся немедленно принять меры, если Вы, садист такой, не перестанете откручивать бедному котёночку голову… (Что, что Вы об этом думаете?... Но это же очень неприлично!) Окончательно оглохнув от воплей кота и людей за дверью, не замечая мучительного пощипывание в руках, покрывшихся густой сеточкой царапин (если повезёт, к ним добавляется ещё и пара-тройка укусов), Вы заканчиваете своё благое дело. С чувством выжимаете ушастое ободранное существо с огромными несчастными глазами, в которое превратился, на время, Ваш питомец. Заворачивая притихшего кота в полотенце, Вы с интересом замечаете, что чистым стал не только кот, но и всё, окружающее Вас, в ванной… ну… на сколько признаком чистоты можно считать радужные хлопья пены и энное количество воды на предмете…
На выходе из ванной, Вы расталкиваете всех любопытных, которые, назойливо заглядывая через плечо, пытаются убедиться в наличии всех конечностей у питомца, умилённо сюсюкая. И соседей снизу, требующих немедленного возмещения убытков, которые повлёк за собой потоп, злонамеренно учинённый Вами сразу после того, как они сделали в своей квартире евроремонт. (А Вы то удивлялись, что уровень воды на полу, не смотря на все Ваши с котом старания, понижается…) Все они громкими голосами повторяют обещание вымыть в следующий раз бедное животное сами, впрочем, как и в прошлый раз.
Наконец, уединившись с феном и запеленутым котом в тёмном тихом углу дивана, Вы берёте щётку и приступаете к сушке… И напрасно Вы, забывшись, развернули сразу ВСЁ полотенце… Сушка кота феном – это тайное умение, доступное избранным! Животное надо сушить по частям. Нет. То, что Вам пришло в голову, конечно, стоило бы сделать с этой неблагодарной скотиной, но родные Вам этого не простят. Поэтому, отбросив не лишённые приятности, мысли об отделении некоторых частей кота друг от друга, Вы просто заново пеленаете его. Теперь это уже совсем не так просто, но наконец Вы справляетесь с поставленной задачей… Вы включаете фен… Выключаете фен, снимаете трясущегося от ужаса кота откуда-нибудь с люстры… И заново заворачиваете его в полотенце… и т. д. … Не будем вспоминать о том, сколько раз частично высушенное животное придётся ловить и возвращать на место… не будем о грустном. Надо заметить, что при этом, Ваш милый котик, ничего не берущий в рот, кроме элитных кормов или отборной вырезки, будет пытаться сожрать щётку и растерзать всё, что попадётся ему на пути, видимо, вспомнив о том, что его предки были саблезубыми тиграми. Вы тоже постоянно об этом вспоминаете…Весь процесс, при этом, сопровождается хором милых голосков родственниц женского пола, дающих советы, как Вам будет удобнее сушить зверя. Фраза: «Ну, будь же осторожнее!» будет повторятся с упорством, которому позавидовал бы любой проигрыватель с заевшей пластинкой. И бесполезно швырять в них тем, что попалось Вам под руку, т к. это обязательно будет какая-нибудь нужная вещь (кот, фен или щётка, например), без которой дальнейший процесс просушки просто невозможен. Кстати, попросить этих же самых родственниц присмотреть, хотя бы некоторое время, за уже высушенным котом не удастся. Т. к. перед окончанием просушки, они, ссылаясь на то, что не в состоянии больше смотреть на это издевательством над бедным маленьким беззащитным зверьком, обиженно удалились (нет… не туда, куда Вы попросили их пойти голосом, полным плохо сдерживаемой яростью и отчаяньем) А всего на всего, обсуждать общемировые женские проблемы, такие как новая модель белья или личная жизнь Валентины Альбертовны с пятого этажа. Не переставая при этом, поражаться Вашей фантастической грубости!.
Наконец, кот превращается в пушистого красавца, с горящим благородным негодованием, взором. От него просто исходят эманации чистоты, шубка блестит и переливается меховыми волнами. При взгляде на любимца, просто нельзя не испытывать гордости, и пережитые мучения уже начинают казаться не напрасными!
Вы, захлёбываясь шерстью, отчаянно сдерживая нервный тик, убираете последние следы неравной борьбы, не долго занимаетесь бодиартом с применением йода и лейкопластыря, и идете на кухню, выпить чашечку кофе. Всё ещё наслаждаясь ни с чем не сравнимой музыкой, состоящей из звуков работающего фена, сиренообразных завываний кота («мелодичности» этого вокала позавидовал бы и солист Nazareth) и Вашего же тихого мата. Этот электроандерграунд с примесью этники и, не побоюсь этого слова, панк-рока, ещё не скоро покинет Ваши уши…
В это время… кот… находит самое тёмное и спокойное место в доме, чтобы выспаться после долгой и утомительной битвы и обдумать план мести. Правильно! Это место находится под тем самым диваном (в крайнем случае, шкафом), под которым Вы предварительно поленились пропылесосить.
Вы никогда не замечали, что из персидского кота получается отличная щёточка для сбора пыли? Ну что ж, теперь у Вас есть все шансы обратить на это внимание…
Статус: Офлайн
Реєстрація: 17.02.2008
Повідом.: 349
Реєстрація: 17.02.2008
Повідом.: 349
Приблизительно так и происходит головомойка нашей кошки.
Как правило, отходняк от этого у меня длится с полгода, поэтому животная(кстати не очень по этому поводу переживающая), моет себя сама.Nika&Archi, написано очень красиво!
,спасибо, что зашлиА как правдиво-то, я прям рыдаю
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.08.2007
Повідом.: 1435
Реєстрація: 13.08.2007
Повідом.: 1435
Я думаю, рыдать будет любой кошковладелец. Независимо от породы. У меня, например британец. Ему скоро 5 лет. Купали 2 раза: в детстве, когда купили (на московском рынке, поэтому надо было обязательно) и года в 2 после очередного ремонта. Орал так, как будто с него шкуру живьем снимают. Что про меня подумали соседи - лучше и не задумываться. Опыт больше не повторяли и не собираемся. Воспоминания свежи и по сей день. А кошка (7 мес., сибирка) в воду сама лезет и особо не сопротивляется. О, загадочная кошачья натура!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 17.02.2008
Повідом.: 349
Реєстрація: 17.02.2008
Повідом.: 349
Флегма
Совсем недавно, наша кыця нас ОООчень удивила. Мы привезли ее в ветклиннику на операцию. На приеме врач чего-то оформлял, заполнял какие-то бумажки и задавал вопросы. Чем болели, на что аллергии и т. д. А потом спрашивает:
- А как у вас с характером?
Я отвечаю:
- Характер нордический, полная флегма. Целыми днями только спит да ест.
Сдали мы кошку, поехали по делам. Приезжаем вечером забирать нашу страдалицу, и видим, что лицо доктора выражает «легкую», может быть даже слегка ошалелую, иронию (если так можно выразиться). Спрашиваем «что?» да «как?».
А он отвечает:
- Ну, у вас и «нордический» же характерец! Мало того, что она орала как будто ее уже прям сразу режуть и без наркозу,- а надо сказать, что орет она у нас сказочно, т. к. глухая от рождения (альбинос), услышала бы сама себя давно бы померла от ужаса,- так вот, ко всему прочему, она в боксе (закрытая клеточка из прочного пластика) двери 3 раза выбивала, пришлось поставить дверцей к стене. Вот слышите, как орет, и это она еще не совсем от наркоза отошла, а что было.……
И тут мы слышим истошный вопль нашей Наталюши….
Короче, ушли мы из ветеринарки быстро и тихо, рады, что кошка жива и теперь здорова, и что в счет за операцию нам не включили «моральный ущерб».
А вот и она, собственной персоной…
Совсем недавно, наша кыця нас ОООчень удивила. Мы привезли ее в ветклиннику на операцию. На приеме врач чего-то оформлял, заполнял какие-то бумажки и задавал вопросы. Чем болели, на что аллергии и т. д. А потом спрашивает:
- А как у вас с характером?
Я отвечаю:
- Характер нордический, полная флегма. Целыми днями только спит да ест.
Сдали мы кошку, поехали по делам. Приезжаем вечером забирать нашу страдалицу, и видим, что лицо доктора выражает «легкую», может быть даже слегка ошалелую, иронию (если так можно выразиться). Спрашиваем «что?» да «как?».
А он отвечает:
- Ну, у вас и «нордический» же характерец! Мало того, что она орала как будто ее уже прям сразу режуть и без наркозу,- а надо сказать, что орет она у нас сказочно, т. к. глухая от рождения (альбинос), услышала бы сама себя давно бы померла от ужаса,- так вот, ко всему прочему, она в боксе (закрытая клеточка из прочного пластика) двери 3 раза выбивала, пришлось поставить дверцей к стене. Вот слышите, как орет, и это она еще не совсем от наркоза отошла, а что было.……
И тут мы слышим истошный вопль нашей Наталюши….
Короче, ушли мы из ветеринарки быстро и тихо, рады, что кошка жива и теперь здорова, и что в счет за операцию нам не включили «моральный ущерб».
А вот и она, собственной персоной…
Вкладення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 17.02.2008
Повідом.: 349
Реєстрація: 17.02.2008
Повідом.: 349
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.08.2007
Повідом.: 1435
Реєстрація: 13.08.2007
Повідом.: 1435
Ну, теперь полный комплект! У нас тоже: собак, кот, кошка и аквариум. Кот у нас пофигист полный, к тому же рыбу не ест вообще. Поэтому к аквариуму равнодушен. Но был период, когда прямо на полу стоял второй аквариум с водой и одной отсаженной рыбкой (даже без крышки). Так кот с этой рыбой подружился и они играли: кот ставит лапу на стекло, рыб подплывает, кот лапу передвигает, рыб за ним. А когда нос к носу через стекло - вообще от смеха ******* можно. Жалко не сфоткали, кот не желал фотографироваться. Теперь появилась коша (7 мес.) вот она уже охотница. Для нее аквариум как телевизор. Может часами лежать рядом и наблюдать. Правда научилась отключать рыбам свет, воздух и обогреватель (из розетки). Ход мысли ясен: наверх повсплывают, там я их и зацапаю. Крышка сверху прозрачная, подвинуть пытаемся постоянно.