• Лови промокод з яким знижка 50 грн - promo50grn

Все ли простительно ребенку?

Статус: Offline
Реєстрація: 06.02.2006
Повідом.: 15786
Все ли простительно ребенку???

Натолкнула соседняя тема.
Должна ли быть родительская любовь безграничная и всепрощающая??? Или есть черта, которую не сможет перейти ни один отец или мать?
Вспомнила несколько примеров:
1. Один из форумчан утверждал, что сын перестал бы для него существовать, если бы оказалось, что он голубой.
2. Из фильма. Может быть кто-то помнит фильм "Ворошиловский стрелок", когда 3 парней изнасиловали девушку. Отец одного из них полковник (точно не помню, но не суть важно), всячески старался "отмазать" своего сына от тюрьмы.
Для него не имело значения, что сын - падонок.
3. Из книги. В одном из произведений Акунина упоминалась история, правда вскользь. Один молодой человек убивал, расчленял маленьких девочек. Все подробности этого ужаса приводить не буду, но явно маньяк. Его отец обещал любые деньги, если сына не казнят, а хотя бы на пожизненное заключение посадят.
Одному достаточно неправильной ориентации, а другие закрывают глаза на то, что сын вырос падонком, убийцей.
Еще один пример, не такой "тяжелый случай", как предыдущие. Один знакомый так сказать... В школу не ходил - аттестат куплен любящей мамочкой. Мамочка же "поступила" его в университет, причем в достаточно хороший. В университет за 3 года он пришел может несколько раз. Целыми днями играет на компьютере. Причем каждую сессию его мама бегает, унижается перед деканом, предлагает деньги, чтоб его не отчислили. Сам он, видите ли, не может даже заплатить.
При этом ему машины-квартиры покупают, любимый-единственный сыночек ведь. А то, что сыночек растет никчемным человеком родители просто не видят.
Воистину, родительская любовь слепа...
 
В первую очередь такой родитель защищает даже не ребенка - он защищает себя. Свое отношение к нему или, судя из Ваших слов, свою безгранично слепую любовь.
В приведенном последнем примере я не вижу ни одного поступка ребенка - будучи взрослым физически - он остался ребенком психологически. Так что, здесь несколько иной случай.
 
Alan сказав(ла):
В первую очередь такой родитель защищает даже не ребенка - он защищает себя. Свое отношение к нему или, судя из Ваших слов, свою безгранично слепую любовь.
В приведенном последнем примере я не вижу ни одного поступка ребенка - будучи взрослым физически - он остался ребенком психологически. Так что, здесь несколько иной случай.
я последний пример и привела как бы отдельно. Это действительно не проступок ребенка. В данном случае цель - показать отношения матери к такому сыночку. За него решают все проблемы, не "утруждают" ни учебой, ни работой. С такого все и начинается. Скажем так...с перспективой: если он что-то натворит, она точно так же бы кинулась его "спасать".
 
Не прощу пункты 2 3 в случае если буду уверен, что сына нельзя перевоспитать. Еще при том же условии (нельзя перевоспитать) не прощу наркоманию. Только ИМХО никакой отец никогда не может быть в этом уверен.
 
мое мнение - надо знать пределы защиты! и если ребенок натворил нужно дать ему понять, что за это он будет отвечать, еще с раннего детсва, а если его оберегать от всего -- вот такие вот дети (которые считают что им все можно и все будет безнаказанно) и получаются! от седава и многие проблемы, кстати, в обществе! Отсюда и "золотая молодеж", и эти все понты!!! И безнаказанность! и купленная милиция, и многое другое!
Мое мнение родители перегибают! Им "не удобно" будет перед другими родителями, потому что это значит что у них плохой ребенок, и они его плохо воспитывали...!!! Вот и вся проблема ИМХО!
 
Если с родителями "все в порядке", то и с детьми не должно быть проблем.
 
A_cademic сказав(ла):
Если с родителями "все в порядке", то и с детьми не должно быть проблем.
Посмотрите классику индийского кино, художественный фильм "Месть и закон" :-) Сказка ложь, но в ней намёк :-)
 
По сабжу загадывать не буду. Не хочу примеривать на своего ребенка то, что написано выше.
О других всегда легче говорить, поэтому расскажу кой-чего
была такая тяжелая история у знакомых... В семье на тот период было двое детей, старшему - около десяти, младшему - около года. Старший очень ревновал маму к младшему (ну еще бы - в первый год малыш все время с мамой находится), и пытался обратить на себя внимание, требуя постоянно новых игрушек и всякой чепухи. Однажды заявил родителям, что если ему не купять железную дорогу он младшего подушкой задушит. Как прореагировали, что сделали родители - не знаю. Но где-то через неделю он-таки придушил мелкого подушкой. Благо дело, не до конца. Вызывали скорую, ребенка потом лежал в больнице.
Вот. Вот это страшно. Понять можно, простить - не знаю... и вообще, очень сложная ситуация...
 
Определённо скажу - в первую очередь, во всех проступках лежит вина родителей. И если вы начинаете выбирать - это прощу, а это не прощу... вы заранее даёте себе лазейку для морального утешения: уж в этом то моей вины нет.
 
Смотря в каком смысле "простительно". Я полагаю, что категоричность, как это часто бывает, вредна. Все эти выкрики "он мне больше не сын" сильно напоминают дешёвые мелодраммы для невзыскательной публики, а, кроме того, такое часто заявляют те, кто ещё не повзрослел сам.

Но это не значит, что нужно на всё смотреть "сквозь пальцы". Все имеет свою цену. Есть цена ошибки, цена подлости, и т.д., и чем раньше человек это усвоит - тем лучше в первую очередь - для него самого.

Помимо этого, самое важное - донести до человека, который совершает ошибку, понимание и признание того, что он не прав. Это самое сложное. Такой понимание (в слечае неправоты) нужно воспитывать с детства, ибо потом люди, не привыкшие думать, становятся обыкновенными упрямцами, которые вместо понимания и адекватной оценки ситуации при каждом "взымании цены ошибки" - только обозляются и по существу становятся только хуже.

Рекомендую к просмотру художественный фильма "Весна. Лето. Осень. Зима. Снова весна." корейских кинематографистов.
 
наследственность+воспитание
Думаю, что "слепой родительской любовью" двигает банальный родительский эгоизм. Ответственность за воспитание ребенка лежит на родителях. Вероятно, таким радителям проще "отмазывать" своих детей от проблем, чем тратить время и силы на воспитание.
 
Быть хорошим родителем очень сложная штука, исскусство почти что.
Многие факторы имеют влияние на становление личности, но родители закладывают фундамент.
А любой предурок может им стать, калеча ребёнка "по своему образу и подобию".
Всё начинается с самых первых дней.
Есть у меня знакомая пара с ребёнком. С первой секунды его жизни,
кроме мамаши, над ним висели две бабушки, три тёти и всякая мелюзга поменьше.
Стоило ему пискнуть, как тут-же кто-то бежал и хватал его на руки. То есть ещё
до того, как он осознал себя как индивидума, у него выработался рефлекс -
чтобы получить желаемое надо поканючить.
Любые осторожные намёки на неправильность такого поведения мамаша воспринимала как
попытку убийства. Не знаю, что с ним будет, когда вырастет,
но к 5ти годам это законченный себялюбец, егоист, истерик и подлый подоночек.
Родители души в нём не чают и продолжают "воспитание".

Почемуто вспомнилось:
"В другой витрине сидела в клетке
крошечная обезьяна с еще более крошечным новорожденным обезьянчиком на
руках. Если мама была величиной чуть побольше кошки, то дитя было совсем
уже микроскопическое, розовое, голое, вызывающее жалость. Мама нежно лизала
своего ребеночка, кормила его, гладила голову, не сводила с него глаз. На
зрителей она не обращала никакого внимания. Это было воплощение материнства.
И тем не менее никогда в жизни мы не видели более злой карикатуры на
материнскую любовь. Все это было так похоже на то, что делают люди, и в то
же время почему-то так неприятно, что небольшая толпа, собравшаяся у
витрины, не произнесла ни слова."(С)Одноэтажная Америка
 
Gonzales сказав(ла):
Однажды заявил родителям, что если ему не купять железную дорогу он младшего подушкой задушит. Как прореагировали, что сделали родители - не знаю. Но где-то через неделю он-таки придушил мелкого подушкой. Благо дело, не до конца. Вызывали скорую, ребенка потом лежал в больнице.
Вот. Вот это страшно. Понять можно, простить - не знаю... и вообще, очень сложная ситуация...
Тут чисто вина родителей, они не воспринимали всерьёз своего старшего ребёнка. Отсюда вполне естественно было ожидать подобного. Такие вещи на самом деле случаются довольно часто, ну может быть без таких экстремальных последствий. Во всех книгах по воспитанию детей отдельно рассматривается вопрос ревности старших детей и что с ней делать...
А вообще хорошие родители всегда накажут ребёнка за неправильный поступок, если они поступают иначе - они плохие родители.
 
Я сам не родитель. Трудно как-то загадывать... Но, пожалуй пока моему сыну или дочке не исполнится лет этак 18, я просто не имею право не прощать его поступки. Потому как непосредственно я участвовал в формировании его личности. И как родитель я чувствую, что просто обязан дать направление развития, а дальше он сам пусть выбирает кем ему быть. И если он станет отбросом общества(наркоман, алкоголик), то даже здесь будет капля моей вины.
 
Останнє редагування:
Не капля, а полностью твоя вина!!!
 
Был вчера у врача и наблюдал такую картину.
Сидит мамаша с тупой мордой и засранчегом лет 4х. Засранчег нудно и тоскливо воет.
Я так понял ему надо было какой-то укол делать, толи прививку, толи ещё что-то.
И мамаша приговаривает, так же нудно и серо:
- Хороший мальчик, это совсем не больно, а потом мы пойдём в магазин и купим (список).
Ты же любишь мамочку, мамочка хорошая, а дядя доктор - плохой и злой. Му потом папе
пожалуемся, и папа побьёт плохого доктора.
А может мы в магазине купим ружьё и застрелим плохого доктора.
И т.д. и т.п.
Я вышел ждать на улицу от греха подальше.
 
Примеры из первого поста- это конечно же вина родителей в большей мере, чем этих придурков-деток. Впрочем, об этом уже говорилось. Я уверен, что не мог ботаник в очках вдруг встать, свистнуть двум местным сявкам и пойти изнасиловать соседку (клинические случаи я не учитываю). А значит родители спокойно относились и старались не замечать, что сынок катится. Тому же папе-полковнику стоило разок дать своему семилетнему, или восьмилетнему сыночку по заднице и в 18 он бы спал с моделями по обоюдному соглашению, а не выискивал неподготовленных соседок, которых ещё убалтывать надо.
А вот на счет того, что сын оказался голубым- тут ничего не поделаешь. Тут надо смириться. В конце концов, ни его вины, ни вашей тут нет. Так уж получилось. Наоборот, я думаю, что родителям надо поддержать сына (или дочь.. хотя дочь-лесбиянка- это вообще не проблема, как мне кажется), он должен знать, что ничего в его отношениях с родителями не поменялось. Если вы не будете труситься за свою "репутацию" перед соседкой тётей Глашей, которая перед подъездом что-то о вас скажет бабе Нюре, то вам нет никакой разницы, голубой ваш сын, оранжевый, или фиолетовый в крапинку..
Со мной тётка работает, так она совершенно спокойно показывает фотографии двух красавиц-дочерей, одна из которых лесби. Тётка гордится обеими, они обе учатся в Станфордском Университете, обе способные и красивые.. почему бы не гордиться?

Что до случая с девятилетним пацаном, который придушил своего младшего брата. Как сказал sb, такие вещи происходят довольно часто. И опять же из-за того, что родители не удосужились подготовить старшего сына к рождению младшего. На эту тему написано много книг, между прочим. Конечно, родители уже не смогут уделять старшему сыну столько же внимания, как до рождения брата и это объяснимо. Но во-первых, они не должны забывать, что старший всё-таки никуда не делся и ему необходимо родительское внимание, во-вторых, не надо стараться отгородить младшего от старшего- дать ему возможность поняньчиться и не отгонять со словами:"Ой! Уронишь! Ой! Поцарапаешь!!" Старший должен оставаться частью семьи. В-третьих, просто объяснять старшему, почему младшему надо больше внимания... то, что вам кажется само собой разумеющимся, детям иногда надо объяснить, не забывайте про это..
 
ниасилил, так как сам ещё ребёнок :-)
 
Тогда в виду позднего времени, на горшок и спать. :ги:
 
Назад
Зверху Знизу