Ваш любимый анекдот

[Ронін]

Комиссия на стройке проверяет звукоизоляцию стен – подошли к стене с разных сторон и один что есть силы кричит: «Вася, ты меня слышишь?». Вася в ответ: «Чего орешь, я тебя вижу».

 

[Файтер]

Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого.
Супертяж говорит: — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел.
Средневес: — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся. Легкий: — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.

 

[djintropin1982]

 

[Dezo]

Я не понял, где анекдот про Пупу и Лупу?

 

[Файтер]

Звонок в техподдержку.
- Алло,вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать?
- А у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): Та уже все реже и реже...

 

[Lakier]

Я не понял, где анекдот про Пупу и Лупу?

Да, пожалуйста

зы: а семпай, смотрю, с советского спорта на спидинфо пересел

 

[vox382]

Боянчег, но, може прокатит.

— Яков Моисеевич, когда же вы вернете мне долг?
— Абрам Львович, вы считаете, это прилично — быть настолько любопытным?

 

[Мистер Похер]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

 

[Мистер Похер]

Бежит наркоман(Н) по конопляному полю с мешком, за ним мусор(М):
(М)-стой, стрелять буду!
Наркоман не остановился, убил его мусор и попал он на небеса. Бог(Б) не может решить куда его в рай или в ад.
(Б)-За что же тебя убили?
(Н)-Да не за что! Я там травку чудную собирал, курнешь и красота...
(Б)-Верну тебя на землю, ты мне травки принеси, а там решать будем.
...Таже картина...Бежит наркоман по конопляному полю с мешком, за ним тотже мусор:
(М)-Я ж тебя застрелил?
(Н)-Меня Бог за травкой послал.
(М)-Отпущу если пообещаешь Бога попросить чтоб он меня на 3 года назад отправил. Тогда такая малина была-тёлки, деньги, почёт...
Вернулся нар на небеса, курнули они с Богом, розговорились:
(Н)-Просил меня друг один вернуть его на 3 года назад,хорошо ему там было. Может чем поможешь?
(Б)-иди на край неба там колокол стоит, три раза ударишь-вернется твой друг на 3 года назад.
Сидит Бог час..сидит два..вот уж вечереть стало-пошел наркомана искать. Выходить на опушку к колокольне и видит нар во всю колоколом хуярит и орет ""Я ТЕБЯ СУКУ В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ!!!!!!!!!""

 

[PhD]

анекдот № 357

Фуу, пошлятина, здесь же дамы.

 

[BEN GUR]

2 анекдота, которые я рассказываю клиентам, когда заканчиваю работу и называю сумму....

Стоматолог, удаляет зуб у пациента и говорит-"С вас 100 долларов"
Пациент подскакивает и вскрикивает-"Как, за 1 минуту работы 100 долларов?"
Врач-"Вы хотите, что бы удаление длилось час?"

телемастер приходит к клиенту, снимает заднюю крышку, ударяет и телевизор начинает работать....
мастер обьявляет-"С вас 100 рублей"
Клиент взвивается-"За один удар 100рублей?"
Мастер-"Удар стоит 1 руб. ..а знание куда ударить 99 "

...до некоторых доходит с первого раза...

 

[Капюшон]

Муж лежит с утра в постели, рядом суетится жена, опаздывая на работу.
- Хочу завтрак в постель!
- Да, милый, - подает ему. Муж пожрал, такой думает, чего бы еще?
- Хочу кофе в постель!
- Да, дорогой, - дает ему чашку с кофе.
- А рубашку погладила?
- Да, любимый.
Муж такой еще полежал подумал:
- Хочу минет!
- Дорогой, мне уже пора выходить, ты надрочи в стаканчик, а я приду на работу проглочу.

 

[dfxfyfz]

В армянской бане уронили мыло. На вопрос/предложение "чье мыло, нагнитесь, поднимите" никто не отозвался.

 

[Файтер]

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир,
при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно
смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

 

[Рыбоед]

Прожил мужик праведником всю жизнь. То есть по принципу:" Ни грамма в рот, в 3,14зду ни миллиметра". Само собой, попал в рай. Цветочки, птички поют и прочая благодать. И посетила мужика мысль: "А как там грешники в аду?" Пристал к Богу с просьбой совершить экскурсию в ад. Бог долго отнекивался, но всё-таки отказать праведнику не смог. Пришли в ад. А там! Пьянки, драки, сплошной трах со всем, что шевелится! Взыграло у мужика:"Боже, я прожил тихую, спокойную жизнь. Можно я хоть немного побуду здесь и попробую всего этого?" Бог упёрся:" Не по уставу. Тебе положено быть в раю." Упрашивал мужик Бога долго. Пришли к следующему, что Бог воскрешает мужика на год, отправляет в мир, мужик там куролесит напропалую и тогда, уже по всем канонам, попадает в ад. Так и порешили. Мужик, когда ожил, пустился во все тяжкие. Драка-он заводила, ограбление-он в первых рядах, гулянка- дым до небес. Пришёл срок предстать перед Богом. За пару часов до этого мужик, для верности, на ступеньках церкви трахнул какую-то старуху. Очнулся... вокруг цветочки, птички поют. Не понял!
-Боже, как же так? Я бухал, дрался, пырнул ножом несколько человек и т.д.
-А старушку помнишь?
-Вот-вот, я ведь и старушку того-самого!
-Отмолила...

 

[dfxfyfz]

В соседних итальянских деревушках Вилларибо и Виллабаджо измеряли размеры мужского достоинства. Выяснилось, что у мужчин Вилларибо оно в среднем 14 см., а в Виллабаджо 25. Откуда такая разница? Все дело в том, что в Вилларибо воспользовались линейкой, а в Виллабаджо ограничились опросом...

 

[Синдбад]

Звонок в три часа ночи:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
- Да не вопрос! Ра-а-а-с*цветали яблони и груши…

 

[Lancelott]

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали...
Драка началась после слов
"Семантика этюдности в прозе
Пришвина неоднозначна".

 

[Боевой]

Карлсон залетел и ждал малыша

 

[geliogabal]

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
– Что ты! – отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
– Да, ты прав. Надо идти.