Ваш любимый анекдот

[Lancelott]

Наташа Ростова: — Ржевский, относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

 

[Photonex]

я уже четыре варианта слышал этого анекдота. в одном из них потерпевшего убивают канделябром за то, что он девятую пику где-то нашел.
ну за девятую в масти.... та можно и канделябром....

Варианты!
А помните этот шедевральный про преферанс.

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает "восьмерную", в
итоге остается "без одной" (вместо восьми взяток берет семь).
Удивляется:
- Господа, как же так? У МЕНЯ ВЕДЬ БЫЛО ВОСЕМЬ КОЗЫРЕЙ!
Гусары утешают:
- Расклад, батюшка, расклад такой!


Или такой -

Поп с гусарами играют. Поп: Господа гусары почему не сыграл мой козырной туз? Расклады, батюшка, расклады.

 

[geliogabal]

В советские времена был такой анекдот: человек на перекрёстке раздаёт прохожим листовки, выкрикивая, что в листовках «вся правда о нашей жизни». Натурально, тут же выныривают сотрудники КГБ, винтят бунтаря и везут его в «кровавые подвалы Лубянки». А там заглядывают в листовки, и обнаруживают, что это чистые листы. «Почему же здесь ничего не написано?» - недоумевает следователь КГБ. «А зачем писать? И так все всё знают» - отвечает возмутитель спокойствия.

 

[Photonex]

В советские времена был такой анекдот: человек на перекрёстке раздаёт прохожим листовки, выкрикивая, что в листовках «вся правда о нашей жизни». Натурально, тут же выныривают сотрудники КГБ, винтят бунтаря и везут его в «кровавые подвалы Лубянки». А там заглядывают в листовки, и обнаруживают, что это чистые листы. «Почему же здесь ничего не написано?» - недоумевает следователь КГБ. «А зачем писать? И так все всё знают» - отвечает возмутитель спокойствия.

Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!

 

[no@name]

Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!

Про евреев и пошлые самые смешные)

 

[no@name]

Три стадии безденежья:
1. Денег нет.
2. Денег нет совсем.
3. Пора менять доллары.

У меня это не анекдот.)

 

[Аспартам]

У меня это не анекдот.)

у меня тоже, но забавно подмечено

 

[Photonex]

Про евреев и пошлые самые смешные)

100%

 

[Mr.Thousand]

Сестра - брату:
-А ты лучше чем батя ебешь!
-Я знаю. Мамка говорила!

 

[no@name]

Это то о чем я подумал?

 

[Liker]

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?

эх, расказывал уже, но раз такая тема... повторюсь. это не анекдот, а реальный случай из моей жизни.


оставил как-то мобилу дома. прихожу, жена говорит - тебе там какой-то Теша звонил, я смотрю упущенные вызовы, там "Tescha". Блин говорю - это мама твоя звонила.... Долго ржали.

 

[Liker]

Приходит мужичок в бордель, мнётся, весь на нервах. Мне бы,- говорит, бабу беременную, на девятом месяце, бабки не вопрос. Подсуетились, через час привозят бабу с пузом. Уединились в номере, он ей говорит- Раздевайся, становись раком. Та разделась, стала раком, мужичок натянул перчатку на руку и засунул ей туда. Минут десять копается там, что-то делает, баба не выдерживает и говорит, - Ну что ты, долго ещё? Мужичок- Один момент, попочкой разверну...

приходит мужик в бордель. говорит "у меня только 50 баксов". Ему отвечают - "но у нас $50 - это минимальная такса". "Ну ладно, давайте уже свою таксу".

 

[Nesmirnoff]

- мама, мне в школе сказали, что я очень невоспитанный...
- надо было их нахуй послать.

 

[no@name]

Сидят на привале у костра два охотника .Один бывалый прошел ,так сказать

огонь и воду.А другой молодой зеленый на первый снег ...Сидят водочку пьют,

закусывают, байки травят. Старый охотник молодому рассказывает:

— Иду я по лесу на плече ружье, а в нем всего два патрона. Вдруг вижу в кустах

медведь медведь здоровенный медведь ,больше коровы. Я прицелился бац и прямо в глаз. Подхожу

разделываю, ляжку отрезаю закидываю на плечо и дальше пошел. Ты что уши

развесил наливай давай.

Налили выпили ,закусили, покурили еще выпили.

Молодой нетерпеливо:

— А дальше, дальше то что было?

— Ну иду дальше на одном плече ляжка медведя, на другом ружье с одним

патроном. Вижу лось у реки стоит здоровый такой, рога как вон тот куст.

Прицелился в голову бац и наповал. Подошел разделал лося, отрезал ляжку

закинул на плечо и дальше пошел. Что то я заговорился наливай давай.

Снова выпили, закусили. Молодой снова нетерпеливо:

— Давай дальше рассказывай!

— А на чем я остановился?

— Как ты одну ляжку на одно плечо вторую ляжку на другое плечо.

— А так вот беру ее ногу закидываю на плечо, вторую ногу на другое плечо и

как я ей вдул по самое не могу!!!

 

[no@name]

Голландец (Г пришёл к священнику (С исповедоваться.
Г: — Святой отец, грешен я…
С: — В чём, сын мой?
Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
С: — Так это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…
С: — Слушаю, сын мой…
Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

 

[no@name]

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…

 

[no@name]

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка — 30р индианка — 25р француженка — 20р полячка — 15р русская — 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: — Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о… я хочу… — У нас все для клиентов — я вас обслужу… 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит — в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит — весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. — Здравствуйте, — обращается Моня к председательнице артели, — вы меня не узнаете?
— Как же, как же, я вас помню, вы — Моня, — радостно восклицает председательница и громко зовет: — Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. — За что?! — восклицает Моня, приходя в себя. — За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
— Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

 

[no@name]

Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

 

[no@name]

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

 

[Зая но злая]

Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!

Опять сыны израелевы....