Статус:
Offline
Реєстрація: 22.11.2003
Повідом.: 1432
Реєстрація: 22.11.2003
Повідом.: 1432
реально тяжело....
Вчера мой новый пиздатый бойфренд послал меня на хуй. Он прокричал в
телефонную трубку, что я рыжая сука и бессовесная стерва, что у меня в
записной книжке одни мужики и что кроме секса и наркотиков меня ничего не
интересует.
Конечно, все это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой
человек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуёвый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.
Любая другая дама начала бы плакать, звонить подругам и создавать нагрузку
на телефонные линии. Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому
философски.
Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладезь мудрости.
Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жёстком диске для
передачи потомкам. Женщинам - соглашаться и поддерживать меня (можно
материально).
Кто прочитает и поймет - тому будет счастье. Без пизды, за качество отвечаю.
1.
Вот все люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для
нестрашных баб. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь
истерическим смехом и размахивая перед собой руками. С точки зрения
массового швейного производства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если
у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и все 57,
то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше
сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выёбывайтесь. Если у вас, не
побоюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в обхвате, то талия должна
быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под
преславутый стандарт, то, покупая штаны, вы обнаружыте, что на попе они
сидят нормально, а в области талии наблюдаются такие отхождения штанов от
тела, что туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого
Баяна Шырянова, если, конечно, возникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случится вот что: вы
будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого
действа ваша кофта расстегнется на хуй прямо на бюсте, потому что он в
некотором роде является выступающей частью организма. Злые женщины и
глумливые мужчины вам ничего не скажут, и вы весь день будете всем
демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женщинам в сложных ситуациях. 3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете
о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии.
А на обочине стоит джип и в нем сидят обезьяны с толстыми шеями и золотыми
часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один
громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кобылка!". И
Петрович, и все окружающие люди, включая стариков и теток с колясками,
оборачиваются на его голос и зырят на вас - какая вы кобылка. Вы теряете
интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и все на вас смотрят
проходя, и Петрович тоже, сука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам обидно от
того, что некоторое сходство с кобылкой явно налицо.
*Женщины тоже иногда думают.
4.
Или вот вы работаете, например, в совместном предприятии швейцарцев и
отечественных граждан. И все менеджеры на этой работе обязаны носить
униформу. И для баб шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не
то чтобы широкое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер ни хуя не
шьют - а хуй ли шить, вас все равно уволят за торч, а вы самая худая, потом
рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия
корпоративных средств. Поэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря
голубом - в свободном балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую пиздатую прогу на всеобщий комп. И вы
разбираетесь в ней быстрее других, потому что отечественные торчки намного
сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и
говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной
культуры, как пользоваться этим программным обеспечением для повышения
производительности труда?". И с такими словами садится на стул. А стул один.
Вы стоите с боку, как холоп, а он начинает тыкаться курсором мыши куда ни
попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть
детали интерфейса, потому что вы подслеповаты. Он ни хуя не обламывается
такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает
и наслаждается обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый.
Все садятся на стул и просят объяснить. Все улыбаются и довольны. И вы
начинаете думать, что вы пиздато объясняете и ваще дарите радость людям. Но
когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы
совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбается, то вы
начинаете что-то подозревать. И спрашиваете его: а на хуя собственно такой
ажиотаж? А он улыбается еще пуще, берет карандаш и засовывает его вам в
декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужиками прикололись децел, нам
первый кто приходил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно
наклоняешся и ваще приятно рядом посидеть.
*Беззащитную женщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого
5.
Или вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту
без использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое
лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомится. Во всяком случае, так
считают все самые страшные мужики, которые находятся с вами рядом. Те, кто
пьян что твой пиздец, хватают вас за верхние конечности и мычат
невразумительные речи. Лица кавказской национальности по закону гор просто
щиплют вас за попу без предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице,
то автомобили останавливаются и оттудова вам поступают предложения заняться
оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это все
как бы форсмажор на хуй. Интеллегенция ведет себя иначе. Она по своей
привычке начинает с вопросов. Вот мой личный рейтинг в порядке убывания
частоты: 1. Девушка, что вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, потому что ее кумарит как коня. И если вы
зададите еще один вопрос, то девушка блеванет не по-детскки, и у вас
случится разрыв сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги.
В любом случае - вы идете на хуй, потому что девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так получилось. И не
зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили,
я бы их проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Очевидно, я
покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомиться со
всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я
ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конечно,
об этом непросто догадаться.
*Мужчины тоже бывают идиотами.
6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и
высокие градусы цельсия, поэтому на вас короткие шорты и небольшая майка. А
мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачиков. И вот
они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделиться с вами своим
мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону
хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от
водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и
наезжаете роликом на стекло, оно впивается между колесами и вы щас ёбнетесь
всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
*Женщины хрупки. Берегите их.
7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете
читать лекции студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят
рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с
самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываются на чем свет стоит
и ведут себя так, будто вы им показываете стриптиз. Они сидят, развалившись
на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где
тут статус кво, вам приходится интимно наклоняться к их молодым и глупым
головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После
этого они успокаиваются, но по окончании лекции идут провожать вас до метро,
рассказывают глупые анекдоты и не дают подумать о вечном.
*Некоторых (даже молодых) женщин следует воспринимать всерьез. 8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой героином в каку,
и у вас соответственное лицо. И видите вы за кустами ппсную машину, а в ней
много органов правопарядка. И прямо оттудова раздается требовательный голос:
"Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая
галлюцинация. Но второй крик "Девушка!" уже приходиться реагировать, и вы
пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем".
(обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочеться послать
себя на хуй и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь
к ним, и голос раздается третий раз: "Девушка, посидите с нами!".
Оказывается, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
*Женщины пугливы. Не надо их стращать.
9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги
за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежит
пенсионер с палкой и явно намеревается дать вам этой палкой пизды. Вы тоже
начинаете бежать, и держитесь от агрессора на разумном расстаянии, потому
что хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки
убежать вам нехуй делать. На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы
вызываете бурю эмоций у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и
называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что
пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в
страхе убегаете, потому что если бы вы были мужчиной, то поймали бы его и
накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете
драться.
*Не кричите на женщину и никогда не бейте ее. Во-первых, вы, возможно,
ошибаетесь. Во-вторых, она все равно от вас уйдет.
10.
Или вот у вас день рождения, или день космонавтики, или восьмое марта.
Вы с нетерпеньем ждете в подарок разных материальных ценностей. Разные
мужчины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник на хуй
проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Вся комната в цветах,
они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветов
как вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашиватся, вам цветы? Вы не ботаник
и гербарии не собираете. Вы не продаете цветы оптом по розничным ценам.
Несложная конвертация цветов в деньги, а денег в граммы заставляет вас
горько плакать и ругаться матом сквозь сопли. Но самое страшное лежит в
углу. Там возвышается куча мягких игрушек. Скажите мне, люди! Посмотрите на
меня и скажите. Я не пускаю слюни, не хожу под себя, у меня скоро появятся
морщины под глазами, у меня уже вены ни в пизду плохие - скажите, я похожа
на человека, который играет на досуге в мягкие игрушки?!
Подарите мне бензин для зажигалки зипа. Подарите мне грамм гавна и пару
грамм кокаина. Подарите мне дохуя оперативной памяти. Подарите чулки второго
размера. Подарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких обстояетельствах не
появляйтесь на пороге моего дома с мягкими игрушками! Не будите во мне
зверя, я метко кидаюсь тяжёлыми предметами.
*Не все женщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не
знаете, что женщине нужно.
11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из эстетических
соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажимаете
сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят
другие женщины, особенно замужние, и когда вы умрете, они выстроятся в
очередь, чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят поцеловать
руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках
не по прямому назначению. А если у вас нежирная талия, то вам все юбки
приходится закалывать булавками, чтобы они суки держались и не падали вниз.
И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежирную талию, а
вы начинаете отбиваться точными ударами и пугаете тем самым своего
кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нихуя.
Вы отбиваетесь, чтобы булавки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе
руки.
*Если женщина делает глупости, у нее есть на то причины. Возможно,
причина - это вы!!!
11.
Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и
вполне половозрелый молодой человек позвонил вам, и сказал, чтоб вы ехали
скорее и вам отломится поторчать. И что все готово на хуй и весь дом уж
пахнет горьким миндалем и предвкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и
бежите на трамвай, как можно быстрее, в короткой юбке и на каблуках в десять
сантиметров, бежите как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но
трамвай уходит без вас. Но на что вам даден разум? Конечно, вы ловите тачку.
А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужичонка лет пятидесяти и
улыбается. Вы, путаясь в собственных ногах, падаете на переднее сиденье и
нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже совсем плохо. Вам надо быстро
добраться до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более
того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движется совсем, а
два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не
движется совсем. Мы вполне можем встать в другой ряд и не поворачивать
налево, а выбраться из пробки и повернуть потом. Я колочусь в нервическом
припадке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не
поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбается, как олигофрен,
косится на меня лиловым глазом и остается в недвижимом ряду и рассказывает
мне про свое тяжолое детство. Представьте себе свою самую страшную
нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про детство. Ничто не бывает
так до пизды в такие моменты жизни, как детство незнакомого деда с бородой.
Но тут я как штирлиц чую подвох. И смотрю, куда косится эта сволочь. А Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у
нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо на хуй денег,
оставьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю
дверь, выскакиваю из машины вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к
подъезду, а там бля на хуй на четвертый этаж через три ступеньки и: ну все
хорошо закончилось в общем. Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жизнь лет на двадцать,
а с учетом того, на скока лет я еще сократила жизнь другими своими
поступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во всяком случае
два пиздатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось
года два, но это они врут, суки, на самом деле меньше.
*Если женщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами
виноваты. Простите ее, потому что все мы смертны.
Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте
женщин, им и без вас на хуй тяжело, они и так не по-детски обижены от
природы.
авторство далеко не мое
согласна с автором на 100%
Вчера мой новый пиздатый бойфренд послал меня на хуй. Он прокричал в
телефонную трубку, что я рыжая сука и бессовесная стерва, что у меня в
записной книжке одни мужики и что кроме секса и наркотиков меня ничего не
интересует.
Конечно, все это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой
человек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуёвый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.
Любая другая дама начала бы плакать, звонить подругам и создавать нагрузку
на телефонные линии. Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому
философски.
Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладезь мудрости.
Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жёстком диске для
передачи потомкам. Женщинам - соглашаться и поддерживать меня (можно
материально).
Кто прочитает и поймет - тому будет счастье. Без пизды, за качество отвечаю.
1.
Вот все люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для
нестрашных баб. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь
истерическим смехом и размахивая перед собой руками. С точки зрения
массового швейного производства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если
у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и все 57,
то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше
сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выёбывайтесь. Если у вас, не
побоюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в обхвате, то талия должна
быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под
преславутый стандарт, то, покупая штаны, вы обнаружыте, что на попе они
сидят нормально, а в области талии наблюдаются такие отхождения штанов от
тела, что туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого
Баяна Шырянова, если, конечно, возникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случится вот что: вы
будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого
действа ваша кофта расстегнется на хуй прямо на бюсте, потому что он в
некотором роде является выступающей частью организма. Злые женщины и
глумливые мужчины вам ничего не скажут, и вы весь день будете всем
демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женщинам в сложных ситуациях. 3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете
о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии.
А на обочине стоит джип и в нем сидят обезьяны с толстыми шеями и золотыми
часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один
громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кобылка!". И
Петрович, и все окружающие люди, включая стариков и теток с колясками,
оборачиваются на его голос и зырят на вас - какая вы кобылка. Вы теряете
интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и все на вас смотрят
проходя, и Петрович тоже, сука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам обидно от
того, что некоторое сходство с кобылкой явно налицо.
*Женщины тоже иногда думают.
4.
Или вот вы работаете, например, в совместном предприятии швейцарцев и
отечественных граждан. И все менеджеры на этой работе обязаны носить
униформу. И для баб шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не
то чтобы широкое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер ни хуя не
шьют - а хуй ли шить, вас все равно уволят за торч, а вы самая худая, потом
рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия
корпоративных средств. Поэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря
голубом - в свободном балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую пиздатую прогу на всеобщий комп. И вы
разбираетесь в ней быстрее других, потому что отечественные торчки намного
сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и
говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной
культуры, как пользоваться этим программным обеспечением для повышения
производительности труда?". И с такими словами садится на стул. А стул один.
Вы стоите с боку, как холоп, а он начинает тыкаться курсором мыши куда ни
попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть
детали интерфейса, потому что вы подслеповаты. Он ни хуя не обламывается
такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает
и наслаждается обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый.
Все садятся на стул и просят объяснить. Все улыбаются и довольны. И вы
начинаете думать, что вы пиздато объясняете и ваще дарите радость людям. Но
когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы
совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбается, то вы
начинаете что-то подозревать. И спрашиваете его: а на хуя собственно такой
ажиотаж? А он улыбается еще пуще, берет карандаш и засовывает его вам в
декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужиками прикололись децел, нам
первый кто приходил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно
наклоняешся и ваще приятно рядом посидеть.
*Беззащитную женщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого
5.
Или вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту
без использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое
лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомится. Во всяком случае, так
считают все самые страшные мужики, которые находятся с вами рядом. Те, кто
пьян что твой пиздец, хватают вас за верхние конечности и мычат
невразумительные речи. Лица кавказской национальности по закону гор просто
щиплют вас за попу без предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице,
то автомобили останавливаются и оттудова вам поступают предложения заняться
оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это все
как бы форсмажор на хуй. Интеллегенция ведет себя иначе. Она по своей
привычке начинает с вопросов. Вот мой личный рейтинг в порядке убывания
частоты: 1. Девушка, что вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, потому что ее кумарит как коня. И если вы
зададите еще один вопрос, то девушка блеванет не по-детскки, и у вас
случится разрыв сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги.
В любом случае - вы идете на хуй, потому что девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так получилось. И не
зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили,
я бы их проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Очевидно, я
покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомиться со
всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я
ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конечно,
об этом непросто догадаться.
*Мужчины тоже бывают идиотами.
6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и
высокие градусы цельсия, поэтому на вас короткие шорты и небольшая майка. А
мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачиков. И вот
они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделиться с вами своим
мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону
хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от
водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и
наезжаете роликом на стекло, оно впивается между колесами и вы щас ёбнетесь
всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
*Женщины хрупки. Берегите их.
7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете
читать лекции студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят
рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с
самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываются на чем свет стоит
и ведут себя так, будто вы им показываете стриптиз. Они сидят, развалившись
на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где
тут статус кво, вам приходится интимно наклоняться к их молодым и глупым
головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После
этого они успокаиваются, но по окончании лекции идут провожать вас до метро,
рассказывают глупые анекдоты и не дают подумать о вечном.
*Некоторых (даже молодых) женщин следует воспринимать всерьез. 8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой героином в каку,
и у вас соответственное лицо. И видите вы за кустами ппсную машину, а в ней
много органов правопарядка. И прямо оттудова раздается требовательный голос:
"Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая
галлюцинация. Но второй крик "Девушка!" уже приходиться реагировать, и вы
пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем".
(обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочеться послать
себя на хуй и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь
к ним, и голос раздается третий раз: "Девушка, посидите с нами!".
Оказывается, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
*Женщины пугливы. Не надо их стращать.
9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги
за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежит
пенсионер с палкой и явно намеревается дать вам этой палкой пизды. Вы тоже
начинаете бежать, и держитесь от агрессора на разумном расстаянии, потому
что хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки
убежать вам нехуй делать. На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы
вызываете бурю эмоций у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и
называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что
пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в
страхе убегаете, потому что если бы вы были мужчиной, то поймали бы его и
накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете
драться.
*Не кричите на женщину и никогда не бейте ее. Во-первых, вы, возможно,
ошибаетесь. Во-вторых, она все равно от вас уйдет.
10.
Или вот у вас день рождения, или день космонавтики, или восьмое марта.
Вы с нетерпеньем ждете в подарок разных материальных ценностей. Разные
мужчины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник на хуй
проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Вся комната в цветах,
они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветов
как вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашиватся, вам цветы? Вы не ботаник
и гербарии не собираете. Вы не продаете цветы оптом по розничным ценам.
Несложная конвертация цветов в деньги, а денег в граммы заставляет вас
горько плакать и ругаться матом сквозь сопли. Но самое страшное лежит в
углу. Там возвышается куча мягких игрушек. Скажите мне, люди! Посмотрите на
меня и скажите. Я не пускаю слюни, не хожу под себя, у меня скоро появятся
морщины под глазами, у меня уже вены ни в пизду плохие - скажите, я похожа
на человека, который играет на досуге в мягкие игрушки?!
Подарите мне бензин для зажигалки зипа. Подарите мне грамм гавна и пару
грамм кокаина. Подарите мне дохуя оперативной памяти. Подарите чулки второго
размера. Подарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких обстояетельствах не
появляйтесь на пороге моего дома с мягкими игрушками! Не будите во мне
зверя, я метко кидаюсь тяжёлыми предметами.
*Не все женщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не
знаете, что женщине нужно.
11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из эстетических
соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажимаете
сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят
другие женщины, особенно замужние, и когда вы умрете, они выстроятся в
очередь, чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят поцеловать
руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках
не по прямому назначению. А если у вас нежирная талия, то вам все юбки
приходится закалывать булавками, чтобы они суки держались и не падали вниз.
И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежирную талию, а
вы начинаете отбиваться точными ударами и пугаете тем самым своего
кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нихуя.
Вы отбиваетесь, чтобы булавки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе
руки.
*Если женщина делает глупости, у нее есть на то причины. Возможно,
причина - это вы!!!
11.
Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и
вполне половозрелый молодой человек позвонил вам, и сказал, чтоб вы ехали
скорее и вам отломится поторчать. И что все готово на хуй и весь дом уж
пахнет горьким миндалем и предвкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и
бежите на трамвай, как можно быстрее, в короткой юбке и на каблуках в десять
сантиметров, бежите как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но
трамвай уходит без вас. Но на что вам даден разум? Конечно, вы ловите тачку.
А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужичонка лет пятидесяти и
улыбается. Вы, путаясь в собственных ногах, падаете на переднее сиденье и
нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже совсем плохо. Вам надо быстро
добраться до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более
того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движется совсем, а
два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не
движется совсем. Мы вполне можем встать в другой ряд и не поворачивать
налево, а выбраться из пробки и повернуть потом. Я колочусь в нервическом
припадке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не
поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбается, как олигофрен,
косится на меня лиловым глазом и остается в недвижимом ряду и рассказывает
мне про свое тяжолое детство. Представьте себе свою самую страшную
нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про детство. Ничто не бывает
так до пизды в такие моменты жизни, как детство незнакомого деда с бородой.
Но тут я как штирлиц чую подвох. И смотрю, куда косится эта сволочь. А Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у
нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо на хуй денег,
оставьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю
дверь, выскакиваю из машины вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к
подъезду, а там бля на хуй на четвертый этаж через три ступеньки и: ну все
хорошо закончилось в общем. Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жизнь лет на двадцать,
а с учетом того, на скока лет я еще сократила жизнь другими своими
поступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во всяком случае
два пиздатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось
года два, но это они врут, суки, на самом деле меньше.
*Если женщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами
виноваты. Простите ее, потому что все мы смертны.
Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте
женщин, им и без вас на хуй тяжело, они и так не по-детски обижены от
природы.
авторство далеко не мое
согласна с автором на 100%
