Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!
  • Знижка на баннерну рекламу 30%! Банер на всіх сторінках сайту, в мобільній та десктопній версії за 14 тис. грн на місяць. Статистика сайту. Контакт: kharkovforum.com@gmail.com

Про патологическую любовь

  • Автор теми Автор теми Tracer
  • Дата створення Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 22.09.2006
Повідом.: 1598
Про патологическую любовь

многобукав. пишет врач психиатр Посилання видалено


Частенько в разговорах и обсуждениях знакомых и друзей звучат рассказы про девушку или парня ( мужчину или женщину), которые завязли в отношениях с противоположенным полом. Они так влюблены, что не могут оторваться от своего партнера. Ну, до того они к нему прилипли, что партнер уже начинает предпринимать меры по избеганию навязчивого влюбленного. Партнер может и унижать и оскорблять, а те все равно самоотверженно любят, страдают, везде за ним /ней бегают и просто жить без этого не могут. Отношение к этому разное. Кто за влюбленного, тот конечно его жалеет, мол бедненький или бедненькая, так любить, а в ответ ничего. Кто за партнера, тот естественно считает, что этот влюбленный маньяк и ******ок. Ему или ей сто раз сказали и указали, что все кончено ( или даже не начиналось), а все та же песня.

Вообще, конечно это проблема, если человек не может переключиться или простроить какие-то нормальные взаимоотношения, а продолжает преследовать того, кому он уже не мил. Это не только проблема, но еще и патология – патологическая любовь, про которую недавно бразильские ученые накропали статью в CNS spectrum.

Патологическая любовь характеризуется повторным и неконтролируемым поведением с проявлением заботы и внимания к партнеру, при котором последний ощущает потерю свободы. Такое поведение становится для человека с патологическим чувством приоритетным и определяет все стороны его жизни.

Со времен античности в различных областях знаний ведется дискуссия о том, что считать проявлением здоровой, настоящей любви, а что проявлением патологии. В «Пире» Платон описывает настоящую любовь, как чувство свободы, призывающее человека «разделить пир», а так же выделяет любовь собственническую, когда один влюбленный нуждается в другом и преследует его.

Современные авторы предполагают, что патологическая любовь может возникнуть как первично у человека психически здорового, но имеющего низкую самооценку, чувство собственной отверженности и гнева, так и могут быть связаны с психическими заболеваниями, особенно депрессией, тревожными расстройствами и обсессивно-компульсивным расстройством. Если патологическая любовь связана с психическими расстройствами, то первоначальные чувства в начале отношений могут приводить к облегчению тревожной и депрессивной симптоматики. Любые нарушения в отношениях, даже самые незначительные ведут к возвращению, и даже усилению симптомов депрессии и тревоги, что компенсируется поведением повышенной заботы о любимом, как способу вернуть его расположение.

Американская психиатрическая ассоциация в 1994 году выделила следующие критерии патологической любви:

1. Признаки и симптомы «отмены» ( своего рода ломка). Когда партнер недосягаем, физически или эмоционально, или угрожает уходом, может возникать бессонница, сердцебиение, мышечное напряжение, тревога, плаксивость и т.п..
2. Забота о партнере значительно превышает его потребности.
3. Потеря контроля над своим поведением – часто больные сами хотят прекратить чрезмерную заботу, но не могут с собой справится.
4. Много времени проводится за контролем деятельности партнера ( куда пошел, с кем говорил, когда вернулся с работы и т.п.) Много энергии и времени уходит на то, чтобы этот контроль поддерживать, что приводит к перемене социальных условий и привычек. « Патологические любовники» начинают жить интересами и хобби партнера, свои же интересы отодвигаются на задний план.
5. Поддержание патологических отношений, даже если это влечет за собой серьезные проблемы на работе, в семье и в кругу друзей.

Ли определил 6 основных стилей любви: Эрос ( страстная любовь), Людус (любовь-игра), Сторге ( любовь- дружба), Мания ( зависимая и собственнеческая любовь), Прагме ( любовь-расчет) и Агапе ( самоотверженная любовь). Взаимоотношение стилей любви и личности в исследовании среди английских студентов, показало, что, к примеру, Мания часто характерна для эмоциональных и импульсивных личностей и не связана с самооценкой. Агапэ так же не связано с самооценкой. А вот Эрос с самооценкой связан, но мало связан с эмоциональностью.

Исследования так же показали взаимосвязь детско-материнских взаимоотношений в раннем возрасте и развитие патологической любви во взрослом периоде. Вообще, выделяют 3 вида привязанности:

1. Надежные – ребенок чувствует себя защищенным в процессе исследования мира, если мать находится неподалеку.
2. Избегающие - мать избегает значительного эмоционального контакта с ребенком, не реагирует на его знаки и эмоции.
3. Тревожно-амбивалентные – мать или другое ухаживающее лицо дает ребенку противоречивые сведенья и чувства, что вводит ребенка в состояние стресса. Он не может предсказать что ждать от матери. Например, за одно и тоже ребенок может быть один раз похвален, а другой раз наказан, в результате чего ребенок не может вынести решение, как же нужно поступать.

Последний тип наиболее характерен для дальнейшего развития в будущем патологических формы любви.

Авторы статьи Pathological love: Impulsivity, Personality, and romantic Relationship, исследовали группу лиц страдающих данным расстройством и вот что у них получилось. Люди с патологической любовью имели более квалифицированную профессию и лучшее образование. Кроме того, они были несколько старше тех, кто таких проблем не имел. Однако, более высокий образовательный уровень обратившихся со своими проблемами в клинику, может быть связан с тем, что для этих людей были более доступна информация о наборе в группу через масс медиа. У лиц с патологической любовью был более высок уровень импульсивности, и они развивали чаще любовные отношения по стилю Мании. Они так же показали высокий индекс поиска новизны, что так же характеризует импульсивное поведение. Также они показали высокую чувствительность к эмоциональному отказу и вознаграждению. Это говорит о том, что эти люди значительно зависят от поведения партнера и склонны поддерживать неудовлетворяющие их отношения, из-за страха одиночества и страха быть брошенными.

Учитывая высокую степень импульсивности «патологических любовников» авторы статьи предполагают, что данное расстройство можно было бы соотнести с расстройствами контроля над импульсами, куда к стати относится игромания ( патологический гэмблинг). Эти расстройства связаны, грубо говоря с тем, что если у человека возникло желание, он не может себя остановить. Дело не в силе воли, а в слабости регулирующих работу мозга механизмов. Все наверное слышали, что игроку патологическому очень трудно прекратить играть. Так и тут, вся психика человека вовлечена в эти отношения, страдания и т.п. и просто плюнуть на все у человека не получится. Он так же как игрок – выигрыш ( внимание партнера) – счастье и подъем, тут же хочется еще повторения счастья и подъема, за чем следует новая игра ( преследования партнера). Проигрыш ( негативная реакция партнера) – депрессия уныния и все силы направлены на то, чтобы снова играть ( преследовать партнера), чтобы выиграть ( получить положительную реакцию) и ощутить подъем и счастье. В общем, все серьезн
 
никто не любит читать много букв. неужели нельзя было своими словами изложить?
 
мне кажется порой, что это все больше зависит от воспитания. Если ребенка приусчили быть самостоятельным и привили чувство ответственности перед миром, вдолбили, что всего необходимо добиваться самому и важно, как, то у него этой дЭбильной зависимости не будет, ну как в примере с играми.

о, я с другого ника пишу....
 
Майонез "Моя семья". В нём не только погибает всё живое, но и растворяется большинство металлов. Полезный продукт! (с)
тупикстартер, кушайте майонез!


в очередной раз американцы доблесно определили масляность масла и выяснили и коэффициент водянистости воды
 
прикольно типа. партнер, значит, начинает избегать. что примечательно, мощные американские мегамОзги игнорируют собсна "завязшего в отношениях". Видимо, это для них бесполезный расходный материал.
Лично я, как побывавший в роли расходного материала, хочу сказать всем заинтересованным лицам следующее - как только вы убедитесь, что к вам равнодушны, то немедленно рвите отношения. Как бы больно это ни было. Потому что если промедлить, то вы и вправду завязнете и завершение отношений обойдется вам гораздо дороже.
 
мне кажется порой, что это все больше зависит от воспитания. Если ребенка приусчили быть самостоятельным и привили чувство ответственности перед миром, вдолбили, что всего необходимо добиваться самому и важно, как, то у него этой дЭбильной зависимости не будет, ну как в примере с играми.

о, я с другого ника пишу....

Фигушки.
Добиваться, быть самостоятельным и ответственным - можно этому научиться. И стать таким, и неплохо контролировать себя во всех рациональных областях жизнедеятельности.
Только когда дело касается эмоций - это не работает. Мегасамостоятельные и ответственные граждане добившиеся в жизни многого превращаются в мягкую тряпицу.
Воспитание ответственности в этом деле не поможет
 
Мне вот инетерсно - ктото читает эти много букафф - или нет ?
Мне както ломно читать - если кто прочитали - скажите в чем суть.
 
никто не любит читать много букв. неужели нельзя было своими словами изложить?
Мне вот инетерсно - ктото читает эти много букафф - или нет ?
Мне както ломно читать - если кто прочитали - скажите в чем суть.
лентяи :)
это для тех, кому не лень многобукав осилить. а "своими словами" получатся только "свои слова", которые будут лишь издалека напоминать мнение квалифицированного специалиста.
 
Мне вот инетерсно - ктото читает эти много букафф - или нет ?
Мне както ломно читать - если кто прочитали - скажите в чем суть.


Я прочитала.
Суть в том, что человек, имеющий психотип, склонный к зависимости, ее находит - в чем-бы то нибыло или в ком бы то нибыло. И это ненормально.
Нормально - самодостаточность. Но кто может похвастать тем, что абсоютно самодостаточен? Если тебе человек небезразличен, все равно ведь ты в той или иной степени от него зависит.
Что есть норма - вопрос для отдельного нескончаемого исследования.
 
прикольно типа. партнер, значит, начинает избегать. что примечательно, мощные американские мегамОзги игнорируют собсна "завязшего в отношениях". Видимо, это для них бесполезный расходный материал.
тут дело не в том, омериканские или нет мозги. они то как раз у всез одинаково устроены. игнорирование это пусковой механизм и движущая сила патологической любви, описанной тут. достаточно партнера с низкой самооценкой и любое сильное чувство с его стороны. далее включаем игнор и вуаля - скорее всего дикая привязанность. на этом многие любят играть, особенно такие же с заниженной самооценкой.
 
Лично я, как побывавший в роли расходного материала, хочу сказать всем заинтересованным лицам следующее - как только вы убедитесь, что к вам равнодушны, то немедленно рвите отношения. Как бы больно это ни было. Потому что если промедлить, то вы и вправду завязнете и завершение отношений обойдется вам гораздо дороже.

самое примечательное, что то, что "убедительно" для человека, наблюдающего отношения со стороны, вовсе не так "убедительно" для "расходного материала";)
 
Я прочитала.
Суть в том, что человек, имеющий психотип, склонный к зависимости, ее находит - в чем-бы то нибыло или в ком бы то нибыло. И это ненормально.
Нормально - самодостаточность. Но кто может похвастать тем, что абсоютно самодостаточен? Если тебе человек небезразличен, все равно ведь ты в той или иной степени от него зависит.
Что есть норма - вопрос для отдельного нескончаемого исследования.
норма тут не точное значение, а в каком-то диапазоне
достаточно отсутствия явной клиники, и мозги в голове, которая на плечах. и самооценка нормальная. знание - сила. в отношениях тоже.

самое примечательное, что то, что "убедительно" для человека, наблюдающего отношения со стороны, вовсе не так "убедительно" для "расходного материала";)
только умнеть, тотально умнеть, учиться себя контролировать. и знать правила игры, называемой отношения.
 
только умнеть, тотально умнеть, учиться себя контролировать. и знать правила игры, называемой отношения.

ога.и превратиться в "тотально контролирующего" себя "железного человека".занудство и скукота...
 
Irukandji сказав(ла):
в очередной раз американцы доблесно определили масляность масла и выяснили и коэффициент водянистости воды
Ну, науковцям от психологии нужно же тоже как-то зарабатывать свой хлеб! Рассказали другими словами то, что давно уже до них известно - и, глядишь, кто-то диссертацию защитил - типа, науку вперед двинул:))

TerrySm сказав(ла):
Фигушки.
Добиваться, быть самостоятельным и ответственным - можно этому научиться. И стать таким, и неплохо контролировать себя во всех рациональных областях жизнедеятельности.
Только когда дело касается эмоций - это не работает. Мегасамостоятельные и ответственные граждане добившиеся в жизни многого превращаются в мягкую тряпицу.
Воспитание ответственности в этом деле не поможет

Поможет-поможет. Если чел научился быть мегасамостоятельным, ответственны и много чего добился, то уж навреняка умеет задавать себе простой и рациональный вопрос : "Зачем?" Вот зачем ему та бодяга, превращающая его в мокрую тряпицу? Конечно не за чем! Самодостачные люди довольно легко избавляются от подобных зависимостей.
 
норма тут не точное значение, а в каком-то диапазоне
достаточно отсутствия явной клиники, и мозги в голове, которая на плечах. и самооценка нормальная. знание - сила. в отношениях тоже.








только умнеть, тотально умнеть, учиться себя контролировать. и знать правила игры, называемой отношения.

1. Ты же понимаешь, что не только в интеллекте дело. Эта проблема в равной степени может иметь место и у олигофрена и у высокразвитого индивидуума, который все-буквально все понимает, а поделать ничего не может. Выходом может быть разве что серьезная личностная переориентация, а это оч. и оч. непросто на деле.
2. Кагрицца - что наша жизнь - игра. и нормативного документа, который четко определяет пункт за пунктом "правила игры, называемой отношения", насколько я знаю, не существут.
 
ога.и превратиться в "тотально контролирующего" себя "железного человека".занудство и скукота...
это вторая нездоровая крайность

Ну, науковцям от психологии нужно же тоже как-то зарабатывать свой хлеб! Рассказали другими словами то, что давно уже до них известно - и, глядишь, кто-то диссертацию защитил - типа, науку вперед двинул:))
не психологии, а психиатрии :) разница огромная, бо задачи они разные решают. именно научных исследований на эту тему, к сожалению, не так уж и много.
 
не психологии, а психиатрии :) разница огромная, бо задачи они разные решают. именно научных исследований на эту тему, к сожалению, не так уж и много.

да хрень это. ото им таньга отбить надо за гранд выбитый, то и исследуют пое..нь всяку... знахари)))
ну изобрели они "таблетки от щастья", так хто ж их пользуеть то?
 
1. Ты же понимаешь, что не только в интеллекте дело. Эта проблема в равной степени может иметь место и у олигофрена и у высокразвитого индивидуума, который все-буквально все понимает, а поделать ничего не может. Выходом может быть разве что серьезная личностная переориентация, а это оч. и оч. непросто на деле.
в данном случае сила интеллекта играет роль исключительно в том, осознает ли человек, что надо себя уметь контролировать и учится ли этому самостоятельно. у олигофрена нет шансов ничего изменить, у интеллектуала есть - он найдет способ как. и редко этот способ настолько сложный, что проще ничего не менять.
2. Кагрицца - что наша жизнь - игра. и нормативного документа, который четко определяет пункт за пунктом "правила игры, называемой отношения", насколько я знаю, не существут.
я придерживаюсь другого мнения. конечно правила неоднозначные, и у конкретного человека они могут сильно отличатся от общепринятых. для того чтобы уметь играть по ним, необходимо затачивать их под себя. а это опять же надо голову на плечах.
правила эти нужны не для того, чтоб ***** в себе чувственность и превратиться в робота. наоборот - помочь человеку чувствовать, любить в полном объеме, при этом не получая от жизни ключом по голове. а если уж получил, не изолироваться от причины, а учиться решать проблемы.
 
имхо, зачастую материнская любовь становится паталогической, особенно, в случае, когда ребенок сначала был полностью во власти, а потом - все, ушел по своему жизненному пути, маманьку начинает рвать на куски от того, что ее вожделенный объект смотрит не на нее, общается не с ней, боготворит и прочая..прочая..
вот, такой любовью больных пап все же меньше встречается.
 
Назад
Зверху Знизу