...в общем, слушай внучек – как все было: Давным-давно в болотистых мерянских лесах, прозябали убогие племена ватных орков. Которые не имели ни к чему склонности, кроме как пить и воровать. А для того чтобы постоянно пить – они воровали у своих соседей все, до чего могли дотянуться их липкие ручонки – а потом все украденное называли исконно орчьим…
Вначале орки переняли и объявили своим могучим, язык завезенной им киевскими попами-миссионерами библии. До этого их лексикон насчитывал пару сотен слов – так, что они, даже сами себя плохо понимали – а письменности у них и вовсе никогда не было. Затем, пользуясь своей врожденной подлостью и вечной междоусобицей своих монгольских хозяев – орки, притворяясь «братьями» всех и вся – хитростью, поэтапно захватили в Золотой Орде власть. После чего, чтобы примазаться к Европе, украли у киевских соседей их историю, название для своей страны-орды, а заодно и название национальности – попутно объявив себя славянами, а переименованную Орду империей – украсив ее, опять-таки ворованными флагом и гербом.
Так вот, лет сто назад, эти самые ватные орки – выбрали себе царем кавказского рецидивиста-уголовника, который договорился вместе с Гитлером Польшу поделить. Но что-то там они не доделили, и орки давай перед немцами балалаечные понты колотить – мол, мы самые крутые и «всех вас в пепел». Ну, немцы им наваляли, да так, что орки бежали аж до Волги, и выли оттуда в Вашингтон: спасите-помогите – аж в Антарктиде слышно было…
Пожалели тогда ватных орков, дали им самолетов, танков, кормов для орды прислали и открыли Второй фронт. В общем, как-то всем миром от-бились от Гитлера. Так эти гады, после всего – бомбу у американцев стащи-ли, и давай весь мир ей пугать, потом к соседям начали лезть, со своим высосанным из пальца «интернациональным долгом». Пришлось тогда, чтобы как-то орков усмирить – опустить цены на нефть. А так как работать орки никогда не умели, да и не хотели - они за пару лет, все накопленные от продажи нефти деньги тупо пропили – после чего благополучно развалились. А из Москвы – начали настырно канючить у Запада гуманитарку. Но так как, кормить их, никто особо не хотел – решили обеспечить им хозрасчет, подняв снова цены на нефть…
Но прошло не много лет, и ватные орки, подкопив от продажи дармовой нефти и газа немного бабла, снова выбрали себе пожизненным царем какое-то ментовское Х#йло, которое возбудило орков ложным величием – и по врожденной орчьей тупости, решило Украину поделить, она тогда как раз оказалась разоренной пятой колонной орков, с разграбленной армией… и как Х#йлу показалось одинокой и без союзников. С кем делить? Да похрен с кем, но пол Украины орки пытались по воровской ордынской привычке оттяпать – обозвав ее НовоСосиеей. Однако, подлые укропы этой «братской» идеи не заценили, собрались в добробаты – и устроили оркам крепкий геноцид… а потом еще арта укропов подтянулась, и начала по американским разведданным – отправлять ватных орков в преисподнюю целыми стадами. Плешивое Х#йло быстро врубилось, что у него скоро не хватит рефрижераторов, для эвакуации ватных орков с Украины – поэтому, через купленных трусоватых европейцев, навязало укропам в Минске тлеющую дружбу. А для того, чтобы как-то успокоить возбужденное величие ватных орков – решило побомбить не прикрытых ПВО сирийских крестьян… которые в панике ломанулись в Европу…
Наконец-то, на Западе въехали, что пока у ватных орков есть деньги – они перманентно будут лезть к своим соседям с войной. Поэтому опять обвалили цены на нефть, а чтобы ускорить процесс, нагрузили орков «смешными» санкциями – после чего, Доллар, Евро и Брент устроили на биржах Орды, гонки как на «Формуле-1» – и года через два, экономика вечно пьяных ватных орков, нырнула под плинтус. Орки давай орать в Пекин, спасите-помогите китайские братья от бездуховного Запада – аж в Антарктиде этот скулеж слышно было. Но Пекин, на лживые визги о братве почему-то не повелся, говорит: ну какие вы орки, нам нахер братья – верните ка лучше наши исконные Сибирь с Дальним Востоком!
В общем, сцепились тогда с голодухи ватные орки между собой – выясняя какое их племя самое крутое в Орде… да так, что ООН даже пришлось миротворцев нанимать, чтобы разогнали их по домам… вломили тогда оркам всем миром не хило… правда свое Х#йло, они сами удавили, облили его барелем нефти и сожгли во внутреннем дворике Кремля. После всего, раздерибанили неуправляемую территорию орков на двадцать управляемых бандустатов, бомбу конечно же отняли, и запретили им иметь армию…
Но прошло немного лет, и ватным оркам опять разрешили – завести небольшую армию. Так они сразу же полезли Татарстан поделить. С кем? Да хрен его знает с кем... какой-то вновь выбранный на пожизненный срок гигаватный орк – начал по всем телеканалам биться в истерике: дедывое-вали, еще наш первый царь-орк Казань брал! Ну, в общем «казаньнаш» – и крепко покусанная телевизором, возбужденная новым величием орда ват-ных орков – опять полезла к соседям исполнять «интернациональный долг»…
Но тут прилетели смотрящие из Пентагона, подтянули из Киева «Азов» с Правым сектором, у которых, уже был наработан успешный опыт усми-рения орков, всех разняли, раскидали, а ватных орков снова поделили, оставили им маленький Московский Улус внутри МКАД (где раньше были мерянские леса) – и для надежности обнесли его высокой стеной. С тех пор, только комбикорм им с вертолетов скидывают, а что там на земле, никто и не знает, да и знать не хочет. Но все равно, новым соседям как-то стрёмно… ватные орки, как упьются, так пытаются стену подломить – чтобы новых «братьев» себе завести, а потом начать делить их территории. А так как пьют они регулярно – то скоро видать опять полезут. Поэтому соседи реши-ли скинуться, чтобы дополнительно ров глубокий выкопать, залить его водой и обнести всю эту дикую резервацию ватников, колючей проволокой под напряжением... © (рассказ неизвестного автора сети, отрихтованный Винницким Александром)
)
