Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
 
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
 
Смотрел я тут давеча ряд передач, где лижут путину, и вот что пришло в голову. В 1998 году цена на нефть была 8 долларов за баррель - и россия объявила
дефолт, сейчас уже который год высокая цена - и россия типо неплохо живет. Получается, что путин к экономическим успехам России имеет такое отношение, как
и сборная России к ее поездке на Евро-2008. И там, и там полная бездарность своих действий, при наличии недецкой внешней халявы.
 
маразм это когда 5 минут ищешь кнопку закрытия на всплывающем окне с рекламой, а потом осознаешь что это просто банер((((
 
Притча.

На улицах города появился грустный клоун. Он ходит по городу собирает человеческие улыбки и складывает их в маленькую шкатулочку, а вечером он примеряет их на себя, но не одна не подходит ему, потому что его глаза всегда остаются грустными, а глаза- это зеркало души!

Вот так, если даже вы сможете сдержать улыбку, вас, по-любому спалят по глазам!
 
Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.
 
Американцы готовят революцию в России!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и бьют налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь **** какие...
 
Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши.
Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера.
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!
 
:)Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и
заставь других.

:)Знаете ли вы, что:
- если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит"
в спящий режим.

:)Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать
вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".

:)На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение
суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов!!!
 
Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.
 
Cтудент Казарян сдавал курсовой проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсача была "Введение", где нужно было писать всякую чепуху, короче "лить воду". Как правило, вся эта глава, почти слово в слово, переписывалась из такой же главы учебника по соответствующему предмету. Казарян так и сделал. И вот, на защите курсового, преподаватель вдруг спрашивает:
- Казарян, а кто Вам помогал делать проект?
- Ва! Никто не помогал, килянуз мамой, сам дэлал!
- Тогда почему у Вас в первой главе написано "Группа авторов выражает благодарность..."
Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...
 
В салоне твоей "девятки" перестало шуметь, стучать и жужжать ?
Опомнись, тебя катает друг на своем "BMW".
 
Наверное много кто получил по почте или по аське письмо примерно следующего содержания:

Скоро новый год! Ты уже загадал желание у деда Мороза???
Чтобы ты больше всего хотел получить от меня на Новый год?
1.Меня
2.Просто чмок
3.Поцелуй
4.Обнимашку
5.Дружбу
6.Любовь
7.Свиданку
8.****
9.Ящик мандаринов
10. Провести вместе Новый год.
Пришли мне цифры, и разошли сообщение как минимум 10 людям


Я, как порядочный человек, приняв сие послание, немедля разослал ее по 10 адресам...















Ну, собственно, и попал на 10 ящиков мандаринов...
 
Новый фундаментальный закон неопределенности.

Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить.

Повторные эксперименты приводят к тому же результату.

Вывод:
мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности.
Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.
 
На серваке в рейд массиве один из хардов ****. Зачем-то прежде чем по гарантии сдавать положили его в ксерокс и сняли копию.
Висит сейчас эта шняга у коллеги над столом и подписано: "РЕЗЕРВНАЯ КОПИЯ ДАННЫХ СЕРВЕРА"
 
Слышал эту историю года 4 назад.

Сидят мужики в баре, травят прикольные истории из своей жизни, доходит дело до чела, который трупы по моргам развозит:
-ну значит поступает вызов из гостиницы, что типа чувак там окочурился. Приезжаем, смотрим, а жмурик накрыт одеялом и стояк у него. Ну мы не долго думая по нему стулом хрясь, ну чтоб удобней везти было...
-Все спрашивают, ну и в чем типа прикол?
-дык этажом ошиблись...
 
В Субботу не позволяет работать вероисповедание,
а в остальные дни - убеждения.
 
Я иногда люблю помучать своего младшего. Хватаю его и начинаю тискать, щекотать и щипать. Он пищит, визжит и вырывается. Тут произошло всё так же. Пищал, визжал и вырывался. Когда ему это удалось - он отошёл на безопасное расстояние, расправился поправился и дикторским голосом произнёс "ДЛЯ ВАС ПЕЛ ВИТАС!!"
 
Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА :D
 
Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу