Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Непошлый анек, вроде, не боян

  • Автор теми Автор теми Shtraus
  • Дата створення Дата створення
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
 
- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
 
Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
 
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.
 
Просто умный человек книги читает. Интеллигентный - перечитывает.
 
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...
 
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
 
Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И
говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной,
доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей
жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет".
 
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной ***костью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
 
Объявление:
"Возьмем на работу ****а.
Не рабство."
 
"В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов"

Как красиво звучит.

А в переводе на русский : опять бабло ********.
 
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный *****!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
 
Сегодня, 4 декабря 2007 года, глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступит с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям МSN, ******, rambler.ru.
 
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чёрные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты...

И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ах$е... а она выдаёт:
-Чё, б$я, уставились ! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН !!!
 
Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
- А у тебя, бабка, валидол с собой?
 
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.
 
У знакомой девушки живут два крыса. Иногда они отношения выясняют. Но зубы-то у них такие, что если начнут ими кусаться, то запросто убьёт один другого. Тогда победителю будет скучно жить одному в клетке. Так что они дерутся лапами. Встают оба торчком, молотят друг друга передними лапкам, потом тот, что поменьше, признаёт себя побеждённым и падает на спину. Ещё и лапками дрыгает при этом. Подрались, типа.
 
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
 
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина
 
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с *****ютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е$ется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу