Непошлый анек, вроде, не боян

[offsergyo]

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о
Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало.
Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы
пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим
наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

 

[ErgoBibamus]

- Заруби себе на носу! Ты теперь мужик, сынок, - радовался папа Карло, прививая чаду черенок.

 

[Shtraus]

Русская учительница в Таджикской школе.
Перемена.Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака...
Вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор,там такое! Там дети ишака....!
-Ишак такой малэнький, серэнький?
-Да.
-А-а-а! Это - дэтский.

 

[ErgoBibamus]

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

 

[ErgoBibamus]

Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

 

[Kpoxa]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:

'Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.'

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина,

Принцесса тихонько хмыкнула и подумала:

'Хрен тебе!'

 

[ErgoBibamus]

У Анатолия Вассермана 7 мозгов: один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивают iq на 30%.

 

[ErgoBibamus]

- Назовите слово, содержащее семь букв "Ы"
- Вылысыпыдыстычкы

 

[Andrei_1]

Очередная подборка свежих анекдотов!

Поймал мужчина золотую рыбку. Она ему, как полагается, говорит:
- Отпусти меня, я любое твое желание выполню.
- Ну, пусть все люди будут счастливы, никогда не будет войн.
- Твое желание очень трудно для меня. Может быть, что-нибудь попроще?
- Ну ладно, пусть тогда Win XP будет неглючным.
- ... нда... лучше уж я твое первое желание выполню...

Магазин. Заходит мужик, рассматривает витрины и обращается к продавщице:
- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну, чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

Приходит как-то один человек в банк и снимает всю немаленькую сумму денег. Банкир его спрашивает:
- Вы, наверно, купили новую яхту?
- Нет...
- Тогда, новейший спортивный автомобиль?
- Да, нет.
- Или может новую виллу на Гавайях?
- Да, нет, нет!
- Тогда, что же вы купили?!
- Двух тузов на мизере!!!

- Не верьте слухам о радиации. Многие моряки по году, по два не вылезают из подводных лодок, а их жены в это время рожают нормальных, здоровых детей.

Утро. Он и она лежат в постели. Она открывает глаза, смотрит в потолок и говорит:
- И квартира у тебя тоже маленькая...

Приходи мужчина в ЗАГС, говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Никита Виссарионович Троцкий.

Идет экскурсия в картинной галерее.
Экскурсовод:
- А вот эта картина называется ЛЕНИН В ФИНЛЯНДИИ. На ней изображен шалаш, из которого высовываются две пары ног. Одна пара принадлежит Надежде Константиновне, другая - Дзержинскому.
- А где же Ленин?
- А Ленин в Финляндии!

КПП. 1943 г. За окном темно, тихо и вдруг шорох. Сержант выглядывает в окно и кричит:
- Сидоров! Это ты?
- Я я.
- Это ты шумишь?
- Я я.
- Потише давай, а то немецкий десант услышит!!!
- Я Я...

 

[Andrei_1]

- Милая девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

Мальчик приходит на прием к гинекологу и спрашивает:
- Скажите, может ли семилетняя девочка забеременеть?
- Конечно, нет, малыш!- отвечает врач.
- Ну, погоди у меня шантажистка несчастная!

- Мама, почему меня в школе обзывают экскаватором?
- Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!

Подходит сельский тракторист Федя к тетке и говорит:
- Теть Зин, я вашу Маньку того, ну ...
- Ну, так и женись на ней, чего уж тут?
- Да не, я ее трактором переехал...

Сидит малыш на улице и ревет. Идет мужчина мимо.
- Чего плачешь?
- Мама всех котят утопила!
- Да ты что, ужас, какой.
- Да, а обещала, что я всех утоплю...

Сидят два голодных студента в общежитии:
- Давай заведем свинью.
- Да ты что - вонь, грязь.
- Ничего, она привыкнет.

- Как вы обнаружили свою жену мертвой?
- А я, как обычно, пнул ее ногой, а она не пошевелилась.

Приехал Новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

- Рядовой, снимите противогаз.
- Я уже снял.

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...

Муж спрашивает блондинку:
- Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе?
- Я заехала на кухню, а потом повернула налево.

Изобретатель рассказывает комиссии про свой автомат для стрижки.
- Все очень просто - в маленькую дырочку монету, затем в большую голову и он стрижет.
- Постойте, постойте, но ведь головы у всех разные!
- Ну, первый раз конечно...

Идет мужчина по улице, на балконе 5-го этажа тетка висит и орет, а с балкона ее другой мужчина по рукам колотит!
- Да что ж ты, гад, над женщиной учиняешь?
- Это не женщина, это теща!
- Ишь, зацепилась вредина!

- ...мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

- Аааааа! Ешкин кот! Дорогой, что это было?!
- Кофе в постель, милая...

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!

 

[ErgoBibamus]

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

 

[Margarita...]

Два часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!

Разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну ничего, бл.дь подождем...

 

[ErgoBibamus]

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

 

[koro]

на автофорумеВопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Хуйло... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"...!!!

 

[Andrei_1]

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-е место занял горшок ручкой внутрь.

Главврач уезжает на месяц в отпуск и совершает последний обход больных.
"До свидания", "До свидания", "До свидания", "Прощайте"...

- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти...

Рассуждают две дамы:
- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.

Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
- Вы женаты? - спросила сестра, заполнявшая формуляр.
- Нет. Это дорожное происшествие.

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина, распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

Американец рассказывает своему другу:
- Вчера пил с русским, чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русским. Лучше бы я умер вчера.

Бегут по пустыне два тушканчика, смотрят старик Хоттабыч сидит. Один говорит другому:
- Василий Иваныч, давай над Хоттабычем приколемся.
- Нет, Петька, над золотой рыбкой уже прикололись.

Девушка стучится в кабинет гинеколога:
- Простите, я у вас трусики не забыла?
- Гинеколог, осмотревшись по сторонам:
- Да нет, вроде...
- Ах, извините! Значит, у стоматолога...

В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных-черных мужика, и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

- О, как у тебя лицо округлилось после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

 

[Kpoxa]

Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо.
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову.
Секс - как Gucci - много не бывает.
Кокаин - как Versace - уже не модно, но многие привыкли.
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит.
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру.
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят.
Скромность - как Cartier - украшает...
И еще: "Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли".

 

[Маврик]

........
И еще: "Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли".

Жжошь +1

 

[Маврик]

1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником )
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))

 

[Kpoxa]

5 мудрых евреев

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

 

[Adm_Linsale]

старушки и дедушки а также их радители, плаксивые истории услышать не хотители, плаксивые история экран покажет наш, плаксивые истории в программе жди меня