Как вы боретесь с враньем своих детей?

[Freshmaker]

ntasha, я не помню на "ты", так на "ты"

 

[Чертенок №13]

наши родители считали нормой - когда дети не воруют
а мы - нормой "дети должны через это пройти"

ИМХО, если и "должны", то не для того, чтоб родители сочли это возрастной нормой и спустили с рук, а для того, чтоб получить за такое и понять, что это плохо.

 

[ntasha]

ИМХО, если и "должны", то не для того, чтоб родители сочли это возрастной нормой и спустили с рук, а для того, чтоб получить за такое и понять, что это плохо.

ну, если так - то да

 

[chapayu]

Таже самая проблема с сыном - 12 лет. Ложь иногда переходит все границы, особенно обидно когда сам же знает что это легко проверить. Ни объяснения, ни уговоры, ни обещания ничего не меняют. Очень обидно когда врет по поводу уроков, типа не задали, а потом выясняеться - что задавали еще и как (проверка дневника классным руководителем). Комп конечно же есть, пытаюсь ограничить время сидения, но как на работе ограничишь. Просила мужа установить спец.програмку - ограничение время работы, но чё то там не срослось. Ходит на теннис, в басейн, вроде есть интересы помимо игр..Отдельная комната, есть куда привести друзей, и друзья мальчишки хорошие, домашними делами загружаю вмеру, то что касаеться его жизни - убрать комнату, порядок в вещах, помыть за собой посуду, ну вообщем ...И всегда при вранье или когда провинился, стараеться найти себе защитника... А нервы то у родителей не железные. Всегда стараться понять ребёнка не оч. то получаеться - и на работе проблем хватает, и жизнь сейчас не сахар.. Получаеться большинство советов - нагрузка только на родителей - подстроиться под ребёнка и всё тут.

 

[Фунтяра]

Из моих новостей: Врать сын не перестал. Мое реагирование на вранье очень часто зависит от настроения в эту минуту. Когда хорошее, то могу пошутить. Ну а если плохое, то могу и шашечкой рубануть. Как пишут в книгах и учат психологи : быть последовательной у меня очень часто не получается. Не хватает выдержки и терпения.

 

[Чертенок №13]

Из моих новостей: Врать сын не перестал. Мое реагирование на вранье очень часто зависит от настроения в эту минуту. Когда хорошее, то могу пошутить. Ну а если плохое, то могу и шашечкой рубануть. Как пишут в книгах и учат психологи : быть последовательной у меня очень часто не получается. Не хватает выдержки и терпения.

Тыкните мне пальчиком в тех родителей, у которых получается в се только так, как учат психологи. Учить - это одно, а жить - другое.

 

[chapayu]

В этом всё и дело, советы которые тут большинтво давало - однобоки и расчитаны на человека с идеальной устойчивой психикой. Я тоже много перепробовала, но результат очень переменный, и самое интересное зависит от настроения ребёнка. А насчет психологов могу сказать, они сами часто быват "сапожниками без сапог", у меня есть такой пример. Советы даються оч.хорошие, а у самого в семье оч. большие проблемы и с детьми, и с мужем и с внучкой...Вот дейсвительно ведь темка поднята для советов реальных из собственного опыта родителей которые справились с этим.

 

[Чертенок №13]

.Вот дейсвительно ведь темка поднята для советов реальных из собственного опыта родителей которые справились с этим.

Не-не-не! Как же мы без британских ученых-то?

 

[Reddy]

Из моих новостей: Врать сын не перестал. Мое реагирование на вранье очень часто зависит от настроения в эту минуту. Когда хорошее, то могу пошутить. Ну а если плохое, то могу и шашечкой рубануть. Как пишут в книгах и учат психологи : быть последовательной у меня очень часто не получается. Не хватает выдержки и терпения.

А как иначе, мы ведь живые люди.

А в ситуации вранья ребенка родителям важно помнить, что врут дети не потому, что плохо воспитаны или "в 11-12 лет все дети врут", а потому, что не хотят потерять родительскую любовь.

В семье родителями создается образ "идеального ребенка". Дитёнок четко знает, какого поведения хотят родители (но не всегда он). А вот если вдруг поведение отличается от эталонного... . В каждой семье следствия разные.
А если мама (папа) ругают (запрещают, наказывают...), то (думает ребенок) - не любят.
А теперь мысль ребенка такая - если не узнают, что я делал не по "эталону", то не будут ругать. Значит есть надежда, что будут еще какое-то время любить. Но ребенок находиться в напряжении - а вдруг узнают. А это путь к неврозу.

 

[Фунтяра]

А теперь мысль ребенка такая - если не узнают, что я делал не по "эталону", то не будут ругать. Значит есть надежда, что будут еще какое-то время любить. Но ребенок находиться в напряжении - а вдруг узнают. А это путь к неврозу.

В этой ситуации выход - это почаще говорить ребенку, что его любят.
Сказать по-правде это тоже получается у меня не часто. Нужно несколько раз в день, а тут хоть бы раз вспомнить - быть в настроении - и сказать. Чаще всего сын вынуждает говорить с ним строго, потому как спокойно и ласково с первого слова они (сын и младшая дочь) не реагируют.
Моя старшая дочь, которая живет отдельно, говорит, что дети сели мне на голову. Что я очень добрая с ними. Сына вообще нужно лупить ( по ее словам). Хотя я ее не била и младших не бью. Т.е. могу в порыве возмущения и гнева дать хорошую затрещину когда доведут, а целенаправленно пороть я никогда не могла.
Тут еще проблема в том, что сын очень скрытный. Старшая и младшая дочки очень активные, шустрые заводилы. Они обе под знаком огня. Но они открытые. И всегда можно было со старшей и пока с младшей 6 лет что-то обсудить и договориться.
Сын тоже активный и шустрый, но себе на уме. Как говорит старшая "ушляк". И обсудить с ним что-то очень сложно. Он не очень откровенен. приходится разными способами выуживать у него информацию об обстановке в школе и т.д.

 

[Reddy]

В этой ситуации выход - это почаще говорить ребенку, что его любят.

Говорить можно сколько угодно. Если ребенок воспринимает ситуацию по-другому, то для него ваши слова будут лицемерием.

 

[Reddy]

Чаще всего сын вынуждает говорить с ним строго, потому как спокойно и ласково с первого слова они (сын и младшая дочь) не реагируют.

Почему вынуждает? Это вы выбрали такой способ общения с ними.

Роль строгой мамы не работает, если вы не подкрепляете ее последовательностью в требованиях, строго выстроенной системой поощрения и наказания. Иначе, дети вас просто "просекли". И та "доброта", о которой говорит ваша старшая дочь - просто попустительство.

А затрещина ребенку - это ваша капитуляция в конфликтной ситуации.

 

[Фунтяра]

строго выстроенной системой поощрения и наказания.

Вы можете привести пример поощрений и наказаний?

цель - быть строгой мамой и действия, которые вы выбираете. Цель достигается или нет и если нет - вы выбрали действия, которые не ведут вас к поставленной цели. И чтобы понимать ребенка, а также, чтобы он лучше понимал себя - нужно знать мотив и цель его действий.

У меня нет цели быть строгой мамой. А дальше вы написали не совсем понятную для меня логическую цепочку.

А затрещина ребенку - это ваша капитуляция в конфликтной ситуации.

Эт точно.

 

[Фунтяра]

Фунтяра, если сын хочет быть хорошим и правильным в ваших глазах - это и есть его цель, его мотив вранья. Если ребенок захочет вам сделать сюрприз и готовит есть, тогда как по телефону сказал вам, что занимается - это и будет тем мотивом, что провоцирует ребенка на вранье. Каждая ситуация должна разбираться отдельно, тогда вы получше узнаете своего сына. И тогда вам самой будет понятней как реагировать в том или ином случае. Не ругать сразу, а выяснить. Если вы за все ругаете - ребенок закрывается, потому как вы его не понимаете и нет смысла вам что-то объяснять. Так понятней будет?

Ес, ит из.

 

[Reddy]

Вы можете привести пример поощрений и наказаний?

Поощрение - это подкрепление желаемого для вас поведения ребенка (как у Павлова). Вид поощрения зависит от самого ребенка. Одному (или в какой-то определенной ситуации) очень важно, чтобы просто похвалили, другому (в другой ситуации) - может быть материальное поощрение, а бывает достаточно просто обнять и сказать: "Как я тебя люблю...".
Материальное поощрение действует тогда, когда ребенок достаточно серьезный, имеет цель что-то приобрести для себя.

Наказание - это действие, которое дает понять ребенку, что так поступать не надо. Вид наказания, в принципе, должен оговариваться (ребенок должен знать правила игры).
Пример, ребенок идет гулять и вы с ним решаете, когда он вернется. Договариваетесь до 18-00 и сразу проговариваете, что произойдет, если он задержится. Наказание должно быть реальным (нереальные - "больше никогда не отпущу гулять", "не будешь играть на компьютере (смотреть телевизор)"...).
енок проигнорирует уговор (придет после указанного времени)

 

[Фунтяра]

Спасибо. На самом деле очень интересовали примеры поощрений. Потому как материально поощрять мне детей не хочется, а остальное их как-то слабо волнует. Пример:сегодня каникулы. Утром написали с сыном план работ. Уборка в квартире, погулять с собакой, помыть посуду, позаниматься английским и почитать книгу вечером. К моему приходу домой ничего не было сделано !! Я выслушала только массу "уважительных "причин и "Щас сделаю".
В среду он должен идти на ДРождения к однокласснику. Пришлось сказать, что на ДРождения не пойдет, потому что наказан. По внешнему виду я бы не сказала что сын сильно расстроился.

 

[Солнечный_Удар]

Мне кажется, если ребенку даешь задание, надо давать их поэтапно и каждый этап контролировать. У них же в голове больше одного дела за раз не держится.
Я даже уборку делать не заставляю, а разбиваю сей акт на дела поменьше: сложи учебники на столе, вытри пыль, сложи игрушки и т.д. Каждый этап должен проверяться и если что-то не делается, надо добиться выполнения, чтоб не сложилось впечатления, что на мамины слова можно наплевать.

В среду он должен идти на ДРождения к однокласснику. Пришлось сказать, что на ДРождения не пойдет, потому что наказан. По внешнему виду я бы не сказала что сын сильно расстроился.

Я пару раз пыталась такое с дочерью провернуть - не прокатило. Как бы ей ни было обидно, что чего-то лишили, она виду никогда не покажет, плечами пожмет и все. Разве что бабушке при случае пожалуется на злую мамку.
Мне кажется, надо выбирать наказания, связанные с конкретным проступком, из серии, играл в комп вместо уроков - неделю нет компа. А на такие глобальные, как не пойти на ДР (давно ожидаемый, как полагаю), дети реагируют только обидой и озлоблением, они еще не могут сопоставить свою вину и такое наказание - еще бы, я так ждал, все друзьям нахвастал, какой подарок подарю, там будет игроленд и Светка из параллельного класса, а мама из-за какой-то дурацкой уборки все похерила!

Пишут, что если ребенок от 11 до 14 лет НЕ врет, то это повод обращаться к психологу. А если врет, то все ОК.
Только не могу же я спокойно реагировать на его вранье.

Если ребенок не врет, надо срочно его к психологу. А если врет, маме в конечном итоге придется обращаться к психиатру. Замкнутый круг)).

 

[Reddy]

Я пару раз пыталась такое с дочерью провернуть - не прокатило. Как бы ей ни было обидно, что чего-то лишили, она виду никогда не покажет, плечами пожмет и все. Разве что бабушке при случае пожалуется на злую мамку.
Мне кажется, надо выбирать наказания, связанные с конкретным проступком, из серии, играл в комп вместо уроков - неделю нет компа. А на такие глобальные, как не пойти на ДР (давно ожидаемый, как полагаю), дети реагируют только обидой и озлоблением, они еще не могут сопоставить свою вину и такое наказание - еще бы, я так ждал, все друзьям нахвастал, какой подарок подарю, там будет игроленд и Светка из параллельного класса, а мама из-за какой-то дурацкой уборки все похерила!

Абсолютно точно. Вы предупреждали ребенка, что если он не выполнит то, что обещал, то именно не пойдет на ДР? Если "нет", то это месть и манипуляция, а не формирование ожидаемого поведения.

И он, при таком характере, и не покажет вид. Вот только не забудет это на всю жизнь. Дети помнят все обиды (несправедливости) со стороны взрослых.

Утром написали с сыном план работ. Уборка в квартире, погулять с собакой, помыть посуду, позаниматься английским и почитать книгу вечером. К моему приходу домой ничего не было сделано !! Я выслушала только массу "уважительных "причин и "Щас сделаю".

Чтобы быть готовой к отказу (или увиливанию) ребенка что-то делать, или не просить его делать то, на что заведомо будет отказ, ответьте на вопрос, кому нужно всё то что вы просите? Если вам - то будет отказ, если ему - успех гарантирован. А этот план работ был нужен только вам, а не сыну.

Вот если бы он ждал вечером друзей в гости и нужно было убрать в своей комнате, то, я думаю, проблем бы не возникло.

OREX раньше говорила о мотивации. У него отсутствует мотивация вам помогать по дому. И, по-моему, слишком большая опека. В этом возрасте ребенок сам может решить, что ему делать на каникулах (читать книгу вечером или не читать).



А вы, Фунтяра, на правильном пути. Так держать!!!

Если ребенок не врет, надо срочно его к психологу. А если врет, маме в конечном итоге придется обращаться к психиатру. Замкнутый круг)).

Нет, к психологу надо только во втором случае и только маме. А вот если не врет - это гармонично развивается ребенок, ему комфортно в обществе и нет смысла врать.

 

[Солнечный_Удар]

Нет, к психологу надо только во втором случае и только маме. А вот если не врет - это гармонично развивается ребенок, ему комфортно в обществе и нет смысла врать.

Вообще это я так пошутила неудачно)). Вообще даже самые гармонично развивающиеся дети врут иногда, чего уж греха таит - взрослые ж тоже обманывают. Но чтоб по специалистам бегать, это уже патология должна быть)).

 

[Солнечный_Удар]

Если все таки не сделано - посмотрите, что другое им сделано, потому как вполне можно допустить, что появилось более важное и срочное дело, которое требовало немедленного исполнения, а запланированная уборка вполне может подождать до завтра. Если же ничего не сделано, а ребенок весь день, к примеру, играл на компе - тут нужно смотреть в другую сторону, а именно: то, что он делает - он делает под вашим жестким контролем и ему самому ничего не нужно. Но когда-нибудь на каникулах ребенок тоже имеет право провести день так, как он сам хочет - пусть даже проваляется весь день на диване.

А что делать, если ребенку и вправду ничего не нужно, кроме гуляния на улице, чтения фантастики и компьютерных игр? Срочное дело в большинстве случаев - это занять комп, пока мама не видит. Если я ухожу из дома и оставляю дочку саму, мне приходится каждые 20 минут звонить и напоминать, что надо сделать уроки, иначе делать их приходится ночью делать((. А даже и если дома: положит книгу под стол и читает, а учебники только для виду раскидывает на столе. Действует только когда говорю, что через 15 минут буду проверять, тогда начинает шевелиться((. Абыдно, дите умное, одаренное, а учится слабо((.