Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Как много мы запрещаем детям? (Запретная зона)

  • Автор теми Автор теми Izida
  • Дата створення Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.12.2006
Повідом.: 5260
Как много мы запрещаем детям? (Запретная зона)

Вот понравилась статья

мне лично запрещали мало
скорее объясняли почему такили эдак
а как вы объясняете детям почему нельзя?



Посилання видалено

В Украине воспитывают детей по старинке, посредством запретов на малейшие вольности и табу на разговоры о ****е. Хотя недозволенное и есть самое интересное, а ограничения развивающейся личности - первопричина двойной морали, пишет журналист Ярослава Калюжная в своей колонке для журнала Корреспондент.

Однажды я спросила сына подруги: "Даня, а кем ты станешь, когда вырастешь?" Вопрос бестолковый, потому я ожидала ответа в стиле: "Буду космонавтом", но лицо мальчика вдруг стало серьезным. "Когда я вырасту, я буду папой, чтобы говорить своему ребенку: "Нельзя! Не трогай! Я тебе не разрешаю! Не смей этого делать!" - сказал он. И погрозил пальчиком своему будущему ребенку перед лицом опешившей мамаши.

Когда Даниил улегся спать, я слушала рассуждения удрученной подруги: "Это, наверное, я так ему постоянно говорю, что ничего нельзя. Значит, я настолько его ограничиваю?" Я слушала и понимала, что подруга переживает не беспочвенно: ее ребенок уверен, что быть взрослым - значит иметь право все запрещать.

Родители часто недовольны своими чадами, им непременно хочется, чтобы они соответствовали привычным стандартам. А желание отпрыска, к примеру, носить в ухе восемь сережек, приводит порядочных мамочек в бешенство. Они не понимают, откуда у них, таких приличных, такие дети. Все должно быть правильно до тошноты. И главное - делать вид, что ты очень морален. А к ****у у нас отношение вообще не просто стыдливое, а ханжеское.

Я до сих пор до мелочей помню, как били моего одноклассника его родители, когда они нашли у него карты с изображением обнаженных женщин. Нам было по 13 лет, и его маму не смогло сдержать даже присутствие чужого ребенка. Я плакала и говорила, что это мои карты, и так с картами в руках пришла к себе домой. Папа, увидев злосчастную колоду в моих руках, сказал: "Я бы не хотел, чтобы это увидела мама, так что придумай, как от них избавиться".

Есть и более серьезная проблема, к которой правильное наше воспитание не готово - это взросление ребенка с нестандартной ****уальной ориентацией. От этого никто не застрахован. Как научиться любить, а затем гордиться таким человеком, которого вы сами произвели на свет? Не прятать и не переучивать, не рыдать и не проклинать, а принимать таким, какой он есть, давая ему возможность жить полноценной жизнью, реализовывать себя и в профессии, и в любви, чтобы он не чувствовал себя изгоем.

Говорят, воспитание - очень сложная наука, но каждому человеку в свое время приходится становиться воспитателем.

Мне всегда хотелось узнать, как это бывает, когда мамы и папы не закрывали детям стыдливо глаза, когда на экране телевизора целуются, когда подросток может свободно поговорить с родителями о безопасном ****е, не боясь при этом, что мама упадет в обморок.

Да я сама чуть не упала в обморок, когда в Мюнхене увидела, как среднего возраста мамаша, толкающая впереди себя коляску с щекастым карапузом, легко и непринужденно завернула в ****-шоп. Ведь немцы не видят в этом ничего плохого, для них это не пропаганда ****ографии, а решение стандартных жизненных ситуаций. Это не стыдно.

Там же в Германии один мой знакомый (эмигрант из Прибалтики) рассказал забавную историю о своей пятилетней дочери, которая сумела отстоять свое право рисовать на обоях. Сначала она была за это наказана, потом потребовала объяснений, за что ее наказали, а в итоге сделала вывод, что когда она станет взрослой, а папа стареньким, она будет иметь право его *******, если он провинится. Отец сдался и извинился перед ребенком.

Не буду отрицать: такой диалог возможен и в Украине, но редко. В большинстве случаев ребенок получает право голоса после 14 лет.

Или возьмем Голландию. Когда я ехала туда, было интересно, какими там растут дети? В стране, где легализирована проституция, легкие ********* и где проявляют, наверное, наибольшую в мире терпимость по отношению к нетрадиционной ****уальной ориентации и однополым бракам. Ведь эти все невиданные для нас свободы там - давно и надолго.

Пряничный и милый Амстердам никак не ассоциировался с образом порочного города. Когда спрашиваешь у местных жителей дорогу, не просто объяснят, еще и, бросив все свои дела, могут провести тебя.

А "та самая" улица оказалась обычной, только с подсвеченными красным витринами, в которых стоят, сидят, болтают по телефону путаны. Эти женщины работают без сутенеров, легально и платят государству налоги. Все настолько обыденно, что не кажется чем-то таким уж страшным.

Ничего интересного нет и в шоу, которые работают на этой же улице - ведь все легально, законно и обыденно, без ажиотажа, горящих глаз и капающей слюны. Картины Ван Гога вызвали гораздо больше эмоций.

Не в пример нашим городам в Амстердаме вечерами не бродят одурманенные алкоголем и наркотиками люди, а на дорогах не стоят работающие девочки.

К тому же Голландия обычная страна, где все ездят на велосипедах, - а не на Bently и Maybach. Где государственные мужи выскакивают в обеденный перерыв, чтобы съесть на улице селедку, - а не пообедать в ресторане эдак долларов за триста. Где голландцы, которые бастуют раз в сто лет, заканчивают забастовку по просьбе своей королевы - вы можете такое представить в нашей стране? И это люди, выросшие в стране, где запретов значительно меньше чем у нас.

А в кофешопах и на улице красных фонарей бродят наши с вами соотечественники, представители общества, где полно запретов, осуждения, порицания и нетерпимости. Некоторые как туристы, а большинство для получения острых ощущений.

У нас в стране это все есть: и *********, и путаны. Но у нас - из-под полы, и поэтому интереснее.

У вседозволенности тоже есть свои минусы. Правда, в государстве, которое только привыкает к свободе, обретенная вольность иногда порождает ****ливые ее трансформации. А если с детства лишать ребенка возможности быть свободным, то вырвавшись из рамок, он с головой может окунуться в разгул и станет отрицать все общечеловеческие ценности. Наверное, не этого добиваются родители, которые воспитывают детей посредством запретов.

***
 
По-моему очень ярко стиль воспитания большинства родителей (не думаю что это на 100% зависит только от национальности, есть и другие детерминанты) характеризует со школы нам всем известная фраза: Я тебя породил, я тебя и убью. И многие родители даже не заморачиваются вопросом, а на что я вообще имею право как мама/папа по отношению к своему ребенку? как на что?! на все! могу накричать, унизить, обозвать, двинуть - это воспитание называется. (как в советском фильме "воспитание жестокости у женщин и собак" прямо). а ведь если задуматься - ребенок не просил чтоб его рожали, это Вселенная, Природа, Бог - как хотите называйте - ДОВЕРИЛА нам обучить самостоятельной жизни нового человека! это не наша частная собственность, а такой же человек как и мы!
 
Кстати, лет пять назад был сюжет по ТВ из той же Голландии, где наша туристка в магазине отшлёпала сына (кажется, лет пяти) за устроенную им истерику. Итог - немедленная полиция, несколько лет тюрьмы.
 
Как мне кажется, дело столько не в самом запрете, сколько в мотивации и объяснении запрета. Если запрет объяснили и обосновали, то ребенок скорее послушает и согласится. А ничего не запрещать, имхо, перебор.
 
Кстати, лет пять назад был сюжет по ТВ из той же Голландии, где наша туристка в магазине отшлёпала сына (кажется, лет пяти) за устроенную им истерику. Итог - немедленная полиция, несколько лет тюрьмы.

:іржач: ребенок потом вырастет и будет мстить нидерландской полиции!
 
это не наша частная собственность, а такой же человек как и мы!

+100 но очень часто мы про это забываем, мотивируя, что мы эту жизнь породили и мы не только за нее в ответе но и можем управлять:(
 
Частенько, запрещая, родители перекладывают на детей свои проблемы. То есть "Я буду волноваться, значит ТЫ сиди дома" (к примеру).
Сейчас, когда нам около 2х я стараюсь, чтоб запреты соответствовали слову "опасно", не больше. Хотя конечно не всегда удается :) Искренне не понимаю мамаш, которые вечным "не леееезь, упадеееешь" не дают ребенку шагу ступить из песочницы. Да оторвите ж вы ******у от скамейки и подойдите, поддержите ребенка! То есть уже с малых лет мама подстраивает жизнь ребенка под себя, а не наоборот.
 
Кстати, лет пять назад был сюжет по ТВ из той же Голландии, где наша туристка в магазине отшлёпала сына (кажется, лет пяти) за устроенную им истерику. Итог - немедленная полиция, несколько лет тюрьмы.

За рубежом тоже перегибы, но в другую сторону.
Где-то читала как женщину, которая сказала педиатру, что получает удовольствие когда кормит своего грудного малыша, лишили родительских прав.

Так что "Золотая середина" - это главное :)
 
категорически запрещаю то, что опасно
и запрещаю баловаться в общественных местах, т.к. саму раздражают дети которые орут, бегаю и ведут себя неадекватно ситуации
 
категорически запрещаю то, что опасно
и запрещаю баловаться в общественных местах, т.к. саму раздражают дети которые орут, бегаю и ведут себя неадекватно ситуации

неадекватно это как и в каком возрасте?
 
Ну у меня ,например,ситуация.Возвращаемся с прогулки. Везу одной рукой коляску, с младшим (1год), второй рукой велосипед старшего (3года), и этот же старший в истерике- на велосипеде ехать не хочу-устал,вести его тоже не хочу-по той же причине. И МАМА ДАЙ РУЧКУ!! ТАК НЕ ПОЙДУ!! Готов бросить велосипед-пусть забирают, или братика. Он в истерике...Я тоже....
 
запрещаю опасное, на истерики просто не обращаю внимания. Есть понятие надо, "надо ехать на велосипеде" к в примере выше. Поорет и перестанет, т.к знает что это не изменит ситуации.
Если мама занята, то запрещаю лезь к компу, швейной машинке, плите и т.п., Бростаь дело и что то быстро давать, доставать, брать на ручки и т.п в моменты когда я занята не буду (ессно это не касается прямых физичесикх потребностей есть-спать).
 
Потребности ребёнка не ограничиваются физическими, и игнорировать всё остальное - не считаю правильным. "Поорёт и перестанет" - рабочий метод, но вряд ли самый лучший - перестать орать - перестанет, но что он вынесет из ситуации в плане воспитания?
Вообще, когда ребёнок устал и поэтому закатывает истерики - ситуация немного не связанная с общей системой запретов -наказаний, которая существует у каждой мамы - т.е. этой темы касается косвенно.
nata198585 - постарайтесь не "догуливать" малышей до такой усталости. Можно в такой ситуации остановиться на минутку, присесть, чтобы глаза были на уровне глаз ребёнка - и объяснить, что Вы понимаете, что он устал, показать поддержку, рассказать, как Вы сами себя чувствуете, что Вы тоже устали, и тоже хотите домой.. вобщем объяснить ситуацию. Можно попросить помощи у ребёнка, можно занять дорогу домой игрой, можно "заговорить" - т.е. много и с увлечением ему рассказывать - даже просто о том как Вы сейчас прийдете домой, и что будете там хорошего-интересного делать.
Игнорирование, безразличие - самое страшное наказание не только ребёнка - но и для взрослого человека. Часто дети стремятся вызвать гнев мамы - просто, чтобы она обратила на него внимание, потому что даже отрицательное внимание лучше, чем никакое.
 
Не совсем поняла про воспитание. Я ребенку объяснила -мама рабоатет, надо самому поиграть с игрушками. Он идет играет. Что в этом плохого. Я пожарила котлеты и пожалуйста мы будем вместе играть, общаться и так далее. У меня просто полно вокруг знакомых которые не могут даже в туалет сходить -потому что видели ребенок хочет идти в туалет вместе, а иначе скандал. Не могут поговорить по телефону -ребенок выдергивает шнур так как ему видите ли сию секунду не уделили внимание.
Я исхожу из тех позиций что к примеру когда в семье много детей или когда раньше в селах на женщине было огромное хозяйство у мамы не было возможности каждые две секунды кидать дойку коровы что бы удовлетворить сию минутное желание ребенка покатать машинку или нарисовать солнышко. Да есть время для занятий для совместной игры, прогулки -это правильно и понятно, но извините ребенок должен знать что есть моменты когда мама занята и его сиюминутное желание удовлетворить не получиться. И обхяснять это нужно не в четыре года после того как ребенок уже научился скандалами добиваться своего, а самого начала.
По воду воспитальных моментов никт не говорит что обхяснять не нужно! НУЖНо! но если мама обхяснила что мол дескать в туалет я буду ходить сама потмоу что потому, а потом ребенок заказтил истерику под дверью и мама его впустила - на мой взгляд это куда хуже ддля воспитания, чем проигнорировать истерику. Помтоу что ребенок думает - ну обхяснила мама, ну и что ? я все равно поору и меня впустят - в таком случае любые беседы совершенно бесполезны. Должно быть последовательное поведение родителя. а не рахзъяснительные беседы котоыре расходятся с действительностью.
На столе горячие пирожки, у ребенка больной живот - ему нелдьзя. Ему обяхснили что остынут и тогда дадут, потмоу чо будет бо-бо животик. ребенок разнылся- пирожок дали... смылс вообще тогда в разъяснительной беседе...
 
Дашенька из Киева, Вы рассматриваете крайности. Конечно, поведение мамы должно быть последовательным, более того - оно должно быть согласовано с поведением папы в подобной ситуации, а также бабушки и дедушки... И, конечно, если сначала запрещать ,потом разрешать... или одно и тоже запрещать - разрешать в разные моменты, от настроения(состояния) родителя- так недолго и до невроза у ребёнка дожить. Последовательность и справедливость педагогических воздействий, продуманность запретов, ясность этой системы для ребёнка - залог его уравновешенного поведения и спокойствия родителей:)
Моё высказывание о воспитании касалось следующего.. Ребёнок может быть сытым и выспавшимся, но нуждаться в Вашей поддержке и внимании именно сейчас(особенно если болен и устал) - если что-то не выходит в его детских делах, испугался, расстроился... Не бросаться удовлетворять любой каприз - но показать, что Вы его видите, помните, любите, поддерживаете, даже если и не можете сделать то, что он хочет.. Даже жаря котлеты можно выслушать, улыбнуться, похвалить, ещё раз напомнить, что Вы освободитесь "когда он дорисует солнышко" и.т.п.
А по поводу многодетных семей - прежде всего, малышами в этом случае занимаются старшие дети вместо мамы... А если не занимается никто - печально и страшно... Из моей практики - 8 детей в семье, трех из них я наблюдала - ЗПР, и умственная отсталость.. Это тоже крайности..
 
Меламори сказав(ла):
.... но что он вынесет из ситуации в плане воспитания?
Вопрос спорный. На одной чаше весов- ребёнок, к которому отношение "поорет и перестанет", на другой- ребёнок, к которому кидаются по первому писку. Что в первом, что во втором случае ребёнок мало чего хорошего вынесет для себя в будущее. В первом случае- дефицит внимания и, как следствие- комплексы. Во втором- переизбыток внимания, и, как следствие- полное отсутствие комплексов и развитие эгоцентризма. Кроме того, второй случай ещё опасен тем, что ребёнок, привыкщий получать всё и немедленно- рано или поздно столкнётся с "правдой жизни", где не всё бывает так, как ему хочется. И тут психологическая травма может быть посерьёзнее, чем у ребёнка из первого примера.
Поэтому я всё таки согласна с Дашей из Киева- всему своё время. Если мама занята- ребёнку нужно объяснить, что сейчас мама ну никак не может начать с ним играться и т.д. Но, если мама пообещала дожарить котлеты, домыть пол и т.д., а потом поиграть с ребёнком- то тут уж будь добра- слово держи.
В общем- принцип "золотой середины". Ничего нового:-)
 
Не вижу, в чем спорный? Я ж и говорю - крайности берёте:)... Любые перегибы, даже с самой благой целью, в воспитании не желательны. А речь шла о случае nata, там я конкретно не согласна с подходом "поорет и перестанет". Кроме истерики у ребёнка и у мамы - толку не будет. Если ребёнок устал, болен и.т.п - лучше перегнуть в другую сторону.
 
Назад
Зверху Знизу