Исчезнувшие юзеры ХФ

[Ольга521]

Все ок)

 

[Psx]

сумую за Slavkora
він був справжнім патріотом і борцем із собакомовністю!

 

[sumar]

Живий і здоровий, приємно що ХФ хвилюється ))

Слава Нації!

 

[Штабний пацюк]

Надеюсь, с тобой всё хорошо, бро?

Не дождутся!

 

[_Lilit]

Не дождутся!

Это тебе:

Слава Нації!

Смерть ворогам!

 

[genash]

Поверка?
Я с ВАМИ...

 

[alexcross]

привет))

 

[safo]

здесьЯ

 

[lucky)))]

Поверка?

нет, перепись населения

 

[petrovvv]

Это тебе:

спасибо за котика.

 

[AlexPh.D]

Слава Украине - если чо.

Навіки слава !

 

[Александр 171]

нашелся

 

[Indios]

Звонил я давеча как вчера из Харькова в ***лостанский Крым, чуваки пашут без продыха - с 8 до 8ми вечера, так что телок драть даж особо некогда не то что и инетах сидеть занимаются сигнализациями разными (сам в шоке от товарища!), но самое интересное не это - был вчера шторм жесткий а самолеты военные наваливали, тренировались... готовятся по 90 тон кераса в день жгут .... Слава Украине - если чо.

А в СССР перед тем как развозилось сколько тонн жгли? 90? 190?
А кто платить за это угадай?

 

[jon77]

Хелов)) куда ж без Х.Ф.

 

[_Lilit]

спасибо за котика.

А на здоровье. Котэ - прекраснейшие среди всего, созданного богами. Знаешь, как они были созданы? Мне мой кот рассказывал, да пребудет душа его в Валгалле!
Вот так примерно.
Бог 1:
- Денёк-то сегодня задался отличный. Ты посмотри, шо я придумал! Отакие цветуи, будут, сцуко, цвести полгода - и пахнуть шопипец. Чернобривцы называются.
Бог 2:
- Цветы нехуйовые, факт. Но я придумал фишку получше. Смотри, какая ржака получилась: оно ползёт, как пьяный *******, а чуть шо не понравилось - спряталось к ***м в панцырь, и достань его. Черепаха называется.
Бог 3:
- Не, граждане, я всё понимаю. Я тут спьяну тоже всякого насоздавал, а с бодунища ещё и ******** придумал.
Бог 1 и Бог 2:
- Ты чё, ёбу дался? Ты шо сделал? Ты нахуя такую гадость совершил? Та ты знаешь, кто после этого? Ну, ***, братан, ты охуевший ******.
Бог3:
- С бодуна был, братаны, простите, больше не буду.
Бог1 и Бог2:
- Ты, алкан, всегда с бодуна. То гадюк придумаешь, то ящериц, а щас ********. Шо ж к тебе нормальная белка не приходит, а мерещится всякая гыдота? Ты шо пил-то, лишенец?
Бог3:
- Та вот...амброзию...
Бог1:
- Ну, ты ***. Это ж китайцы выгнали из яиц тритона. Это в го-ме-о-па-ти-ческих дозах нннада, а ты бутыль выжрал!
Бог2:
- А я думаю: где моя настойка против мозолей, а оно вона чего.
Бог3:
- Братаны, а шо ж теперь делать? Уже ж насоздавал, куда ж этих ******** и гадюк теперь...
Бог1:
- Надо выпить.
- Бог 2:
- Давайте выпьем, шоле, тут мне горилки прислали - отэто сила, не то шо твои йайца тритона.
- Бог 3:
Ну, будьмо.
Горилку занюхали чернобривцами, поржали над черепахой, снова выпили.
Бог 1:
- А ведь проклянут тебя граждане за гадюк и ********, братан.
Бог2:
- Точняк. Воскурять фимиам не будут и скажут, шо ты *******.
Бог3:
- Охтыжёбаныйтынахуй...И шо ж теперь делать, братаны? Без фимиама ещё туда-сюда, а *****асом обидно...
Бог1:
- Создать нада шото нужное.
Бог 3:
- Лопату?
Бог 2:
- Лопату не надо, они ти сами её создадут. Создать надо шото нужное, красивое и такое, чтоб граждане, как только его увидят, сразу впадали в восторг и обожание.
Бог3:
- Так баб мы уже ж создали.
Бог1:
- А нада такое, шоб и бабы впадали.
Бог3:
- Твайу мать...та *** их знает, тех баб, от чего они впадают.
Бог1:
- Смотри и учись, *****.
И создал тигра. Тигр тут же откусил ему руку.
Бог 2:
- Отрасти обратно себе клешню. Смотреть стыдно, бог называется.
Бог1, потирая отросшую руку:
- Сцуко, оно хищное шопипец...но красивое получилось.
Бог2:
- Тут не отнять. Но надо внести коррективы.
И создал леопарда. Леопард отгрыз ему пальцы, расцарапал живот и сбежал. Бог 3, слезая с крыши сарая:
- Братаны, идея хорошая, но материала многовато. А вот это будет в самый раз.
И создал кота.
Бог1, Бог2:
- Ооооо, няшное какое! Не отдадим его людям.
Схватили кота и свалили тискать.
Бог3:
- Я своё доброе имя спасаю, а вы зажать решили, шоб меня потом *****асом обзывали? Верните котэ взад.
Допил горилку, отнял котэ и отдал людям впадать в восторг. А боги до сих пор глядят и завидуют.

Это очень древняя история. Сорри за многабукаф, мой кот не умеел говорить кратко.

Я.

 

[Штабний пацюк]

Мы вот такие
https://www.kharkovforum.com/attachment.php?attachmentid=11886764&d=1476370665

 

[_Lilit]

Мы вот такие

Ооооо, оно прекрасное!

 

[Aspirin18]

Я здеся.)

 

[Punker]

Спасибо за заботу.

Ты особо не радуйся, начнёшь задвигать за величие ***ляндии - снова улетишь.

Спасибо за заботу, мишлинг! - язвительно сказал я.

- Дело в том, что мне ******ь, - я поднял уголки губ вверх.

 

[_Lilit]

Спасибо за заботу. Но, мне ******ь.

Запятая после "но" не нужна, унтерменш.