Перегляньте відео нижче, щоб дізнатися, як встановити наш сайт як веб-програму на головному екрані.
Замітка: This feature may not be available in some browsers.
23646 ккалория:7=3378 в сутки. Нормальное питание по калориям.Я не поленился и проанализировал этот перечень по параметру калорийности, исходя из недельной вводной. Теперь конкретно по пунктам.
1. Гречневая крупа: 900 грамм (3150 ккал)
2. Овсяные хлопья: 900 грамм (3324 ккал)
3. Яблоки сезонные: 1000 грамм (480 ккал)
4. Макароны: 1000 грамм (3500 ккал)
5. Карамель: 200 грамм (700 ккал)
6. Подсолнечное масло: 1 литр (8280 ккал)
7. Яйца куриные: 600 грамм (942 ккал)
8. Молоко коровье: 1 литр (600 ккал)
9. Грудка куриная: 1000 грамм (1130 ккал)
10. Морковь: 1000 грамм (350 ккал)
11. Лук репчатый: 1000 грамм (420 ккал)
12. Картофель: 1000 грамм (770 ккал)
Диетология.Усредненная формула соотношения белков, жиров, углеводов: Белки — 15-20% Жиры — 30% Углеводы — 55-60%
Среднеуглеводная диета для поддержания веса
Углеводы 30-50%
Белки 25-35%
Жиры 25-35%
Надо считать в калориях.Общим весом он будет съедать около 10кг еды в месяц в сумме?
Это в сутки 300грамм... он из блокадного ленинграда пишет, или из освенцима?
жирик тупой и уже забыл, что без союзников гитлер бы уничтожил совок еще году в 1941-42. Это раз. То, что сталин хотел "освободить" всю Европу - это понятно, но кто б ему дал? В случае чего - разнесли бы совок ядерными бомбами, которых у сталина не было еще несколько лет.«Ведь это ошибка Сталина была. Зачем он требовал открывать Второй фронт? Требуй самолеты, танки, продовольствие, автомобили! Зачем ты торопишь их открывать Второй фронт? Сидите, британцы, на своих островах, американцы там, за океаном. Мы летом 1944 года уже стояли в Европе. Мы бы раздолбали в пух и прах Германию, все оккупировали, вышли бы к Ла-Маншу, всех бы поставили на колени», — цитирует РИА Новости Жириновского.
типичный руслик, кстати. путин хотя и не расист, но тоже имперец и любитель "можем повторить". Другим там неоткуда взяться.Дмитрий Рогозин по молодости кидал зигу
***ло тоже на 9 мая брякнуло, что савецкий народ ОДИН раздолбал Гитлеражирик тупой и уже забыл, что без союзников гитлер бы уничтожил совок еще году в 1941-42.
ну они настолько отупели уже от своей собственной пропаганды, что да, тут удивляться нечему.***ло тоже на 9 мая брякнуло, что савецкий народ ОДИН раздолбал Гитлера
ну можно только порадоваться, что ватные любители русского мира получили именно то, что хотели и что заслужили.«России плевать на Донбасс! Там стало хуже, чем было при Украине». Стрелков открыл неудобную правду
Небутерброд по молодости тоже любил потусить с имперцами на "русских маршах"Дмитрий Рогозин по молодости кидал зигу
Вообще то это Сталин открыл Второй фронт во Второй мировой войне. До 22 июня 41 г. И США и Великобритания и многие другие уже два года воевали во Второй мировой войне. А СССР все не открывал второй фронт против Германии.Советский лидер Иосиф Сталин напрасно настаивал на открытии союзниками второго фронта в ходе Второй мировой войны.
Вы его всерьез воспринимаете как человека? Это цепная собака гавкающая на прохожих по приказу хозяина. Нахера вникать в интонации ее гавканья.жирик тупой и уже забыл
Вообще то это неправильно. Сила ЕС это единство, один за всех и все за одного. Обидели одних, весь ЕС должен ввести запрет на пролет своих самолетов над Белоруссией Лукашенки. И запрет залета к себе самолетов других стан кто пролетал над Белоруссией. К этому должна и Украина и Грузия присоединиться, и другие стремящиеся. Это единственное что может утихомирить и белорусских и русских ******ов.Air-Baltic уже облетает страну-террориста
Виктор Трегубов
топ-автор
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
Мне прям представляется, как российские Эрнсты и Хуернсты отправляют делегатов на Евровидение. Их отборы - это просто энциклопедия российских стереотипов о Западе и комплексов относительно него. Несколько сокращенная (до отбора самых ярких делегатов) версия выглядит как-то так. Ниже мат и национальные пейоративы, без которых речь московских менеджеров была бы решительно недостоверной.
- Давай Киркорова. Уважим старого мудилу. Да и наши за рубежом его любят…
- Сышь, ну какой Киркоров. Евровидение же, а не Золотой Голос России. Еще Зыкину предложи.
- Да я и сам знаю, что Евровидение, но уже уплачено.
(провал)
- Епта, ну он старик же, из него ж песок сыпется - сзади свой, спереди Пугачевой! Это ж молодежный конкурс. Ладно, было уплачено. На следующий есть хоть кто-то?
- Никого нет. Только Дебилан просится.
- Хер с ним, давай Дебилана!
(внезапно первое место)
- Аааа, все, всем нос утерли, ыыы! Свой конкурс провели, молодцы, едем дальше. Так, короче, я теперь все о них понял. Это же Европа, там все развратники. Нужно что-то молодое, мясное и гламурное, и чтобы песня про ****, бабло и сучек. Короче, посылаем этих прошмандовок, как их там, Серебро.
- Так они ж петь не умеют. И хореография у них, как у бревна в сельском сортире.
- А мы им скажем, что они не отходят от микрофонов. И пусть в обзоре скажут, что микрофоны символизируют члены, ггг.
(пролет)
- Ну епта! Ну давай наоборот. Давай бабок пошлем!
- Бабки?
- Бабок! Бурановских бабушек.
- Ты ебнулся?
- Да отвечаю, это типа национальный колорит. И пусть поют на удмуртском.
- ТЫ ЕБНУЛСЯ?!
- Хуебнулся! Хохлы Сердючку посылали и та... тот... в рот... Короче, почти выиграли!
(бабушки выступают неплохо, но не победа)
- Слушай, ну раз ***ди им не але и бабки им не але, давай наоборот. Пусть такие будут светлые и ангелоподобные. Просрем - скажем, что это потому, что Запад бездуховный. Доставай из загашника тех двух близняшек!
- Сышь, мы ж не так давно ***дей посылали микрофон глотать, как-то после этого не нам о духовности…
- Да ты чо, все забыли давно.
(пролет)
- Ууу, бездуховный Запад! Сышь, короче, тема есть. Европейцы там повернуты на инклюзивности, буе-мое. Давай пошлем карлицу. Или ********.
- О, у меня как раз есть карлица-инвалид, мы ее на корпоративы в Кремль носим, чтобы Дед не комплексовал. Но она в Крыму пела, а конкурс на Украине. Не пустят же.
- А мы скажем, что хохлы бездуховные!
(не пускают)
- Ууу, бездуховные хохлы! Давай ту же герлу на следующий раз.
(даже не проходит в финал)
- Слушай, ну логично все. У меня ж мопс, когда пердит, лучше в ноты попадает.
- Да кого это сейчас вообще долбет?! Петь все умеют, ты попробуй в тему попасть! Просто видимо инклюзивностью Европу уже не напугаешь. Этот конкурс отменят, а не следующий нужна политкорректность. Короче, найди мне черную жирную телку. И пусть поет о феминизме и бодипозитиве.
- Сышь, дядя Том хуев, мы в Москве, а не в Новом Орлеане. Где я тебе черную тетку найду, чтоб еще и пела?
- Петь научим. Найди черную телку. Жирную.
- Ты ебнутый наглухо. Ладно, жди.
…
- Ты кого привел, ебалай?!
- Черную жирную тетку просил, я и привел.
- ЧЕРНУЮ, *****! Афроамериканку! Афророссиянку? Афроафри… та *****, ****итянку, ****, ****итянку! Не узбечку!
- Она таджичка.
- Та похуй!
- Слушай, ну я ебу, кто у тебя черный?! Зато жирная. И песня про феминизм и бодипозитив. И где я тебя, *****, ****итянку найду?! Есть ****, Бенес Айо зовут, хочешь *** ему отрежу?
- Это мы оставим для следующего раза. Ну ладно, давай таджичку.
(вы находитесь здесь)
- Ебааааааать! Слушай, у тебя тот Бенес Айо еще остался?..