Попробую накидать.
2013-й.
Лето.
Роспотребнадзор: Украинский сыр - ****о.
Украинцы: Шо?
Сколько лет вы его жрали, чё стал ****ом-то?
Марков: Вам надо в ЕАЗЭС вступить, наши ж предки из одной хаты.
Украинцы: Нипоняли.
путин: Мы уважаем любой выбор суверенной Украины!
Украинцы: Вообще ***** не поняли. Чё сыр-то ****о?
Ноябрь.
Янукович: Украина, мы не будем подписывать ассоциацию с ЕС, к которой мы стремились столько лет.
Украинцы: Шо????
Меркель:
Азиров: Нам надо вступить в ЕАЗЭС, потому что наш сыр - ****о.
Украинцы: Схуяли он стал ****ом-то???
Глазьев: Для выживания в замкнутом пространстве нужно 170 млн. человек.
Украинцы: Опять ***** будут??? Не, *****. Майдан, всё.
Декабрь.
путин: Мы дадим 15 млрд., чтобы вы успокоились. Но не все сразу, понятно. Но честно-честно.
Украинцы: Поздно, нам уже *****, что у нас сыр - ****о, у нас тут Президент оказывается точно *******.
Лавров: Янукович - легитимный пи.. Пизидент Украины.
Украинцы: *******, дайте мы с ним сами поговорим.
2014.
Январь.
Украинцы: Витёк, давай договоримся. Отпускай всех, извиняйся, потом продолжим.
Янукович: Оппозиция хочет поставить Президента на колени!
Шёпотом в сторону: Пацаны, бабло есть, я всё поделю чесно, как всегда.
Украинцы: ***** ты нам нужен, даже в такой позе ты неинтересен уже. В РФ сказали, что у нас сыр - ****о.
Февраль.
Украинцы: Янык, *****, нас убивают на Майдане.
Янык: Защита самодерж.. тьху, власти - обязанность силовых органов.
Украинцы: Ты ёбнулся? Пацаны с фанерными щитами?
Янык: Они держат за спинами люстры, я спать не могу уже. С женой. Тьху.. Общем, не могу. Я пошел по-тихому.
путин: Мы призываем мировую общественность! Не, сыр таки ****о, Роспотребнадзор был прав.
Украинцы: Апять???
Сыр тут причём?
путин: Сыр зачем называете Российским? Не ваш он теперь. Нет у вас таких прав.
Втихую забирает Крым.
Украинцы: ****еццц. Теперь понятно, почему сыр был ****о. Российский потому что.
ягодки у меня есть 
