Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.04.2009
Повідом.: 2076
Реєстрація: 19.04.2009
Повідом.: 2076
Еслинизмы
Семен Альтов
Если гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей, лучше сделать вид, будто вы впервые видите жену.
Если вам кажется, что все смотрят на вас косо, вы в Китае.
Если после нажатия педали тормоза, полилась вода, -водитель, вы в туалете!
Если вам перебежала дорогу черная черепаха , - можете не торопиться!
Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите.
Если вы три раза бросились с моста в реку и три раза про - махнулись , - значит, не судьба.
Если задание может выполнить один сотрудник, это еще не значит, что с ним не справится целый отдел.
Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали , - подождите жена вернется. А с ней печаль.
Если вам улыбнулась незнакомая женщина, - проверьте: застегнута ли у вас ширинка.
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете отчего загорается лампочка.
Если вы занимаетесь в постели любовью с двумя блондинками, -вы перепили. У вас двоится в глазах. Поверьте: кроме вас в постели никого нет! Но если хотите продолжить безумную ночь, - пить не прекращайте!
Если инспектор утверждает, что вы летели по дороге со скоростью 170 километров в час, объясните, что вы ехали со скоростью семьдесят. А вот он вылетел из-за кустов со скоростью 100 километров час!
Если не пить, не курить, не ходить в казино, то на сэкономленное в конце месяца можно купить себе мороженное!
Если дельфины такие умные, почему не говорят по-русски?
Если весь вечер переключать программы телевизора, вы устанете меньше, чем если бы досмотрели одну передачу до конца.
Если заблудиться, то с девушкой .И если найтись, то не сразу.
Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, -поинтересуйтесь, кто ему снился.
Войти в чье-то положение, можно только выйдя из себя.
Если вы одним выстрелом убили двух зайцев, - ответите за каждого!
Если не нравится отражение в зеркале, - разбейте его!
Волка кормят ноги. Как и красивую женщину впрочем!
Внимание! Наш самолет приступил к падению.
Если человек хватается за все подряд, - это жажда наживы.
Если рыба хватается за все подряд, -это жажда наживки.
Если хотите, чтобы все держались от вас на почтительном расстоянии, чешитесь.
Если в тире вы выбили пятьсот очков из ста возможных, вы везунок! Сзади стреляли в вас, а попали в мишень.
Если вы нажимаете звонок своей квартиры, а мужской голос говорит «Пошел ты…", возможно, у вашей супруги мальчишник.
Если в салон самолета запустить пару пчел, время в полете пролетит незаметно.
Если девушка одевается за большие деньги, учтите: раздеваеться она не за меньшие!
Если обнаружили в кармане чужую руку, прежде чем звать милицию, убедитесь: в своем ли вы пиджаке.
Если не можете заснуть до утра, смените партнера.
Если юноша приглашает девушку в филармонию, а уже потом ведет домой, он или музыкант, или извращенец!
Если у вас в компании испортилось настроение, помните: вы тут не один, - постарайтесь испортить настроение всем.
Если гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей, лучше сделайть вид, что впервые видите жену.
Если собачка не хочет брать след, - чем-то он ей не понравился.
Если вас обещают познакомить с девушкой, остерегайтесь подделок!
Если нищий просит подать копеечку, поинтересуйтесь: до какой именно суммы ему не хватает этой копеечки.
Человек ни от чего так не устает, как от себя.
За что люблю мулаток, за то, что у меня с ними ничего не было!
Для счастья нужно многое. Для несчастья достаточно ерунды.
Если гаишник махнул вам палочкой, - в ответ махните рукой. Иначе они обижаются.
Неопытный водитель паркуется по звуку.
Если вы не видите выхода из тупика, сходите к окулисту.
Если уж выйти один на один, то с вратарем.
Закон бизнеса: либо выживаешь ты. Либо выживают тебя (японская борьба «сумом»).
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?!"
Семен Альтов
Если гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей, лучше сделать вид, будто вы впервые видите жену.
Если вам кажется, что все смотрят на вас косо, вы в Китае.
Если после нажатия педали тормоза, полилась вода, -водитель, вы в туалете!
Если вам перебежала дорогу черная черепаха , - можете не торопиться!
Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите.
Если вы три раза бросились с моста в реку и три раза про - махнулись , - значит, не судьба.
Если задание может выполнить один сотрудник, это еще не значит, что с ним не справится целый отдел.
Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали , - подождите жена вернется. А с ней печаль.
Если вам улыбнулась незнакомая женщина, - проверьте: застегнута ли у вас ширинка.
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете отчего загорается лампочка.
Если вы занимаетесь в постели любовью с двумя блондинками, -вы перепили. У вас двоится в глазах. Поверьте: кроме вас в постели никого нет! Но если хотите продолжить безумную ночь, - пить не прекращайте!
Если инспектор утверждает, что вы летели по дороге со скоростью 170 километров в час, объясните, что вы ехали со скоростью семьдесят. А вот он вылетел из-за кустов со скоростью 100 километров час!
Если не пить, не курить, не ходить в казино, то на сэкономленное в конце месяца можно купить себе мороженное!
Если дельфины такие умные, почему не говорят по-русски?
Если весь вечер переключать программы телевизора, вы устанете меньше, чем если бы досмотрели одну передачу до конца.
Если заблудиться, то с девушкой .И если найтись, то не сразу.
Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, -поинтересуйтесь, кто ему снился.
Войти в чье-то положение, можно только выйдя из себя.
Если вы одним выстрелом убили двух зайцев, - ответите за каждого!
Если не нравится отражение в зеркале, - разбейте его!
Волка кормят ноги. Как и красивую женщину впрочем!
Внимание! Наш самолет приступил к падению.
Если человек хватается за все подряд, - это жажда наживы.
Если рыба хватается за все подряд, -это жажда наживки.
Если хотите, чтобы все держались от вас на почтительном расстоянии, чешитесь.
Если в тире вы выбили пятьсот очков из ста возможных, вы везунок! Сзади стреляли в вас, а попали в мишень.
Если вы нажимаете звонок своей квартиры, а мужской голос говорит «Пошел ты…", возможно, у вашей супруги мальчишник.
Если в салон самолета запустить пару пчел, время в полете пролетит незаметно.
Если девушка одевается за большие деньги, учтите: раздеваеться она не за меньшие!
Если обнаружили в кармане чужую руку, прежде чем звать милицию, убедитесь: в своем ли вы пиджаке.
Если не можете заснуть до утра, смените партнера.
Если юноша приглашает девушку в филармонию, а уже потом ведет домой, он или музыкант, или извращенец!
Если у вас в компании испортилось настроение, помните: вы тут не один, - постарайтесь испортить настроение всем.
Если гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей, лучше сделайть вид, что впервые видите жену.
Если собачка не хочет брать след, - чем-то он ей не понравился.
Если вас обещают познакомить с девушкой, остерегайтесь подделок!
Если нищий просит подать копеечку, поинтересуйтесь: до какой именно суммы ему не хватает этой копеечки.
Человек ни от чего так не устает, как от себя.
За что люблю мулаток, за то, что у меня с ними ничего не было!
Для счастья нужно многое. Для несчастья достаточно ерунды.
Если гаишник махнул вам палочкой, - в ответ махните рукой. Иначе они обижаются.
Неопытный водитель паркуется по звуку.
Если вы не видите выхода из тупика, сходите к окулисту.
Если уж выйти один на один, то с вратарем.
Закон бизнеса: либо выживаешь ты. Либо выживают тебя (японская борьба «сумом»).
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?!"