Что вас раздражает в девушках ?

Gata сказав(ла):

Меня может раздражать конкретный человек независимо от пола...

Натисніть, щоб розгорнути...

Svetlana сказав(ла):

Люди добрые, не кажется ли вам, что в дискуссии этой темы мы совсем забыли про любовь! Мы все разные, каждый со своей придурью и завихрениями, независимо от пола, расы, национальности. Когда человек любит свою половинку, он не задумывается идти ему за шоколадкой в 3 часа ночи или не идти, тупая она или острая, толстая или худая......Влюбленному человеку в радость сделать приятное своей половине и на все недостатки ему начхать

Натисніть, щоб розгорнути...

Shaiya сказав(ла):

Вот ситуация, в которой мужчина обычно раздражается и которая случается у многих пар.
Посилання видалено

Причём относятся к ней мужчины и женщины по разному. Женщины считают, что проявляют заботу, а мужчниы, что на них давят.

Натисніть, щоб розгорнути...

Estrelinha сказав(ла):

"Что же всё таки не должна делать девушка, женщина, дама, как она не должна себя вести в тех или иных ситуациях,..."

Натисніть, щоб розгорнути...

Есть несколько ПРОСТЫХ правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины. Вот эти правила (читать от лица мужчины):

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся, - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени ему уже никуда от нее не деться.
3. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
4. Нет, я не знаю, какой сегодня день. И никогда не буду знать. Отметь все юбилеи в календаре.
5. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
6. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить или плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. У большинства мужчин 3 пары обуви. С чего ты взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего подходит к этому платью?
   ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. И что это за цвет - "Apriko(t)". И как это, черт побери, вообще пишется?
7. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
8. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. Мы ПРОСТЫ.
9. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. Простые ответы вроде "да" или "нет" идеально подходят почти к любому вопросу. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду именно второй вариант!
10. Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
11. Воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как gолнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
12. Если что-то чешется, то его будут чесать.
13. Твой бывший возлюбленный - идиот.
14. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, мне тоже.
15. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / в кладовке / на чердаке.
16. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
17. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
18. Я не телепат и никогда им не буду. Моя неспособность читать твои мысли не доказывает, что я плохо отношусь к тебе. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! Конечно, иногда я чувствую, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
19. Если у тебя возникли трудности, просто попроси меня помочь их преодолеть. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.Ты можешь ИЛИ попросить меня что-то сделать, ИЛИ сказать мне, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
20. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
21. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. Мы ПРОСТЫ.
23. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.
24. Не запрещай мне пялиться на женщин, я все равно буду это делать, это в генах.
    Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы я поступал так же благородно, как мужчины из того же сериала. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на Ваши сиськи.
25. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.
26. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
    Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь, - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Натисніть, щоб розгорнути...

White Rabbit сказав(ла):

Меня больше всего раздражает в женщинах всех возрастов их...нет, это не тупость, это...[BR/]ну например, моя жена работает 7 лет на компе. Но она умеет только то что ей показали, научили и тд. Она никогда в жизни не разберется сама с фронтпейджем, не выучит делфи (вернее выучит но ровно то что будет написано в книге), не нажмет на кнопку которая ей не нужна, ну или которой нет в инструкции. Только по инструкции, только по правилам. Любая нестандартная ситуация вводит ее в ступор. Запустила игру малой, явной кнопки выхода нет, зовет меня. Я тупо нажимаю все известные мне комбинации, какаято сработает. У нее в мыслях нет. Мой друг мне рассказывал, у него женщина в отделе работает, станция "Мир" летала по программам которая она писала, шикарный програмер. При этом она ваще не шарит в виндах, каждый раз зовет моего кореша когда выскакивет какоето непонятное сообщение и тд. Ну в общем поняли надеюсь...

Натисніть, щоб розгорнути...

Kath сказав(ла):

на самом деле, это не столько к женщинам относится, сколько вообще к людям зрелого возраста. Многие, например, очень боятся мобильных телефонов (даже с минимальным набором простых функций), а уж о компьтерах и говорить не приходится. Просто они не могут подумать о том, что можно просто сесть, подвести мышь к к-л функции, увидеть гиперссылку на русском, поясняющую эту функцию и нажать ее. Раньше я тоже многое делала по диктовку, теперь "ломаю" комп уже смелее)))). Вообще, сейчас настолько быстро обновляется техника, что приспособиться к этому трудно и для некоторых даже боязно!

Натисніть, щоб розгорнути...

Snyp сказав(ла):

ну...
ща скажу...

1. Когда делают из тебя помесь банкомата с вибратором... это сразу лесом...
2. Выяснение отношений на людях. Ну хочеццо тебе рассказать претензии - я ж не против, только зачем это делать прилюдно?
3. Закатывание истерик и скандалов на ровном месте... Если есть достойный повод - я ж не против, а когда начинаеццо скандал ради того, чтобы просто пар стравить - это идут лесом...
4. Распускание слухов и сплетен за спиной. Эт вы любите...
5. Ограничение свободы передвижения и волеизъявления.


з.ы.
а ввобще, я никогда не требую того, чего не даю сам...
т.е. относись к людям так, как хочешь, чтобы эти сволочи тносились к тебе...

Натисніть, щоб розгорнути...

m i c сказав(ла):

не люблю ревности, тем более если не давал повода.

Натисніть, щоб розгорнути...

lavaget сказав(ла):

Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Пациент: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Пациент: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Пациент: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Пациент: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Натисніть, щоб розгорнути...