Анекдоты про наших

[Pichugka]

Анекдоты про наших

Окончательно перегрелась на форуме. Читаю анекдоты и мне форумчане мерещатся

Амика
Женщину сбивает автомобиль.
Появляется фотокорреспондент. Фотографирует потерпевшую.
Женщина достает губную помаду и спрашивает:
- А в какой газете будет опубликована фотография?

Багминот
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!!

Ловушка
Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Аграном
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку "Беломор", открывая, вслух читает:
- "Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью".
Зажег, затянулся:
- Вот ведь **** - а на лопатах-то такое не пишут!

Варианн
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...

Троян
Холмс и Ватсон идут по темному переулку. Холмс говорит :
- Смотрите Ватсон, сейчас мы пройдем около вот той вот подворотни и получим ****юлей.
И действительно, как они подошли к переулку, так на них набросилась толпа. После, Ватсон встает и спрашивает у Холмса :
- Холмс, как вы угадали? Это ваш дедуктивный метод?
- Какой на *** дедуктивный метод. Я там вчера выебывался.

Bergadler
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

 

[Pichugka]

Пичужка, а почему вы с сатиром мне желаете смерти, связанной с автомобилем?

Что?!

 

[Pichugka]

Да вот открытым текстом спрашиваю почему? Скрытым я б тебе написала, например, " чтоб тебе всю жизнь писалось такое, ****". А ты б пожаловалась. И мне б "за оскорбление" влепили б 2 бала. Вот не посмела подколоть, а на полном серьёзе и от чистого сердца спрашую "сцуки, смерти моей хотите, да? ну и ладно, ну и хрен с вами"

Ливия, верни аккаунт Амике!

Кстати (почти) о Сатире
Урок в школе. Учительница говорит:

- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как горе и беда, ну кто может привести примеры.

Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.
Вовочка встаёт и вещает:

- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.

Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:
- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом беда.

- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.

 

[genale]

Ужин с трупами

Не менее страшный случай приводит в своей книге и Уильям Сибрук. Молодая девушка по имени Камилла вышла замуж за некого Мэтью Тусселя. В первую годовщину свадьбы он после полуночи позвал жену отпраздновать это событие. Причем муж настоял, чтобы она надела свадебное платье. В торжественно убранной и освещенной свечами комнате кроме молодых супругов было еще четверо молчавших гостей.

Мэтью извинился за гостей, пообещав жене, что после застолья мужчины развеселятся и с ней потанцуют. Голос мужа показался Камилле неестественно напряженным. Она внимательнее посмотрела на сидевших за столом и увидела, как неподвижные пальцы одного из гостей неловко сжимают бокал, из которого льется вино.

Молодая женщина схватила стоявший в стороне подсвечник и поставила его в центре стола. Только тогда при свете разгоревшихся свечей она обнаружила, что сидит за столом с трупами.

В панике Камилла бросилась наверх и заперлась в своей комнате. Наступило утро, пришла прислуга, но молодая женщина упорно отказывалась выходить. В дальнейшем она так и не оправилась от пережитого кошмара, а ее муж на следующий же день уехал с Гаити.(с)

 

[KRina]

***
ну зачем такие ужасы на ночь-то глядя?
и вообще она вышла из комнаты хоть когда-нибудь?

 

[genale]

***
ну зачем такие ужасы на ночь-то глядя?
и вообще она вышла из комнаты хоть когда-нибудь?

это я не вам,вышла конечно же,тема просто перешла на мистику,привороты,отвороты,ритуалы вуду

 

[edelveys]

Так кто та не вышедшая после ужина с трупами?

 

[genale]

Так кто та не вышедшая после ужина с трупами?

создайте голосовалку

 

[edelveys]

создайте голосовалку

Может варианты предложите? Вам должно быть виднее.

 

[edelveys]

Госпади! Да поставьте кто-нибудь Пичужке плюс в репу - у меня ну никак, нигде не лезит!

ЗЫ. Пичужка - жги дальше

Поставила Всё равно собиралась

 

[Pichugka]

Аква

- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ...ДЬ!

Таташа

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

ЛИВИЯ (сама тащусь!)

Старый психиатр рассказывает молодому:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить ******, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

genale

Девушка - парню:
- Нам больше не стоит встречаться!
- Но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя полгода была папиллома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Все! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!

 

[Ф'яметта]

О да, в свете того, что написал Генале - анек про него просто в десятку!

 

[genale]

О да, в свете того, что написал Генале - анек про него просто в десятку!

что-то я не знаю таких рыбок

Пичужка, а почему вы с сатиром мне желаете смерти, связанной с автомобилем?

Амика,почему как ты прислала нам с Д1,барана с перерезанным горлом,у меня резко поднялась температура и болит горло

 

[Ф'яметта]

Темка супер Что-то вроде аватары от Войс, тока ещё смешнее А главное - долгоиграющая, анеков много, форумчан много, писать-не переписать

pofistal
Два эстонца встречают Новый год.
- Тааааа, Новый год - это хорошо!
- Таааа, Новый год - хорошо! и **** хорошо!.
- Таааа, **** хорошо, но Новый год лучше!
- Почему лучше?
- Чаще.

Стукнутапком
После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!

Монтажник в законе
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой 'реальный пацановый' разговор матом на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
- Б.. дЬ, вы чё, ох... ли? Если вы не заткнетесь дам п...ды и высажу на х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы, б... дь, здесь чё-то пи..дите!!!

Катя ROZE
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, тороплюсь..

Лединет
Учёные-исследователи в области ****а опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области ****а

фрау Хельга
Утро, завтрак, он и она.
- Любимая, сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб, он сьедает.
- Сделай ещё!
- Нет. Это была демонстрационная версия заботливой жены. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

 

[Pichugka]

Макскит

Макс Борн в свое время выбрал астрономию в качестве устного экзамена на
докторскую степень. Когда он пришел на экзамен к известному астроному-физику
Шварцшильду, тот задал ему следующий вопрос:
-, Что вы делаете, когда видите падающую звезду?
Борн, понимавший, что на это надо отвечать так: "Я бы посмотрел на
часы, заметил время, определил созвездие, из которого она появилась,
направление движения, длину светящейся траектории и затем вычислил бы
приблизительную траекторию", не удержался и ответил:
Загадываю желание.

 

[Pichugka]

Зета

Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает пациентка психиатру.
- Чувствовали ли Вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

FrezeR_777

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

 

[*Бусинка*]

про завсегдателей раздела ****:

"Буратино ******...******...******.....и сгорел"

 

[Мунира]

Да вот открытым текстом спрашиваю почему? Скрытым я б тебе написала, например, " чтоб тебе всю жизнь писалось такое, ****". А ты б пожаловалась. И мне б "за оскорбление" влепили б 2 бала. Вот не посмела подколоть, а на полном серьёзе и от чистого сердца спрашую "сцуки, смерти моей хотите, да? ну и ладно, ну и хрен с вами"

Амика, я, конечно, прошу прощения, но ты себя в последнее время как-то странно ведёшь. Нервно и агрессивно. Вот как пошло с темы про нового модератора, так и тянется. Я за тебя начинаю волноваться...

 

[Pichugka]

мы с мужем уже 7 лет вместе, не то, что не ссоримся каждый день, даже не помню, когда ссорились.. вот где-то нутром чую, что должны были ссориться, ведь 7 лет.. но не могу вспомнить.. склероз, видимо, запорука семейного счастья)))

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,**** ***… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Этот мне

Разговаpивают две женщины:
- Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy.
Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю,
пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и
окна...
- А как же мyж?
- Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!

 

[Гість 138701]

прикольная темка))