Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
- Как дела?
- Как у танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

____________
Врач-стоматолог, мееедленно рвёт зуб гаишнику: - Ты побыстрее можешь? - Никак нет, здесь скорость ограничена!!!

___________
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко....
- Тогда туфельки...
- Нет денег!!!
- Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась

___________
Вот скажите Фима,почему внутренние органы не чешутся?
- Это у вас вопрос юридический или анатомический?
 
"С мужем мы уже третий год. И сегодня он впервые увидел как я заправляю одеяло в пододеяльник. И эта бездушная ******* выложил это на ютуб! Не понимаю, что может быть смешного, если я залажу вместе с одеялом и быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри.."
 
Милый, ты любишь меня?..
- Конечно!..
- А умрёшь за меня?
- Нууууу... Зрррасте.....!!! .... А любить тебя кто будет !??

_____________
Если У Вас Плохое Настроение, Нужно - Тяпнуть Водки... Хлопнуть Пива... И Добавить Коньяка... И Тогда Наверняка... Вдруг Запляшут... Облака... И Кузнечик...Запиликает На Скрипке....))))))))))
 
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его ****итянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

-------------
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.



---------------------
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

--------------------
- Цель визита в Голландию?
- Приуныла я чёта...
 
Останнє редагування:
----------------------
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
 
-Сидит наркоман у себя дома, тут стук в дверь!!!!
-Наркоман подходит и спрашивает:- кто там????
-Милиция!!!
-А что надо???
-Поговорить!!!!
-А вас сколько???
-Двое!!!
-Ну вот и поговорите!!!!!!
 
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап...
---------
Если вам скучно на работе,сложите в уме вашу зарплату за последний год.
Вот,теперь вам не только скучно,но и грустно.
---------

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая ****уальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата?
Если такая же, как у моего мужа-козла - то вы в пролете.
- Мань, ну ты вот мне скажи - КАК можно играть с тобой в ролевые игры...
---------
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
 
pmr46KaVrrQ.jpg
 
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
 
— Папа, я таки не могу вийти замуж за
Изю: он атеист и не верит в существование
Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался



не смог не запостить)))
 
Останнє редагування:
Лучше средства чем *****, от беременности нет.
 
Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал.
 
Зелёный чай - минус 5 кг за месяц, зелёный кофе - минус 8 кг за месяц....Попробуйте ...зелёную колбасу! Минус...10 кг за сутки!
 
россия.
Население этой страны- 145 миллионов.
50 миллионов- пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах, ПТУ и в ВУЗах, значит для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов- безработные, а еще 8 миллионов- чиновники.
Значит для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимают выборные должности, служат в местных советах, а
3 миллиона- это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служит в армии, а еще
2 в МВД. Итого для работы остается полтора миллиона.
800 000 сидят по тюрьмам.
699 998 находятся в больницах.
Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут в инете, почитываешь...

Спим с женой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит... Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там - КОТ!!!" - ... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет -"**** эту суку!!!"... Картина- маслом... кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась!!!

__________
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

_____________
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику . И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
 
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит "Ну не надо поклонов, скажи просто - "Доброе утро".....))))



- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
 
Останнє редагування:
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу