Анекдоты пошлые и не пошлые

Реєстрація: 21.03.2009

Повідом.: 509

Сидит зять на кухне, читает газету.
Входит теща с веником.
Зять: – Мама?! Вы подмести или куда полетите?

- Вряд ли, я – первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее, – отвечает парень.

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Разговаривают два приятеля:
— Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега а ты бы женился чтоль...

— алло, милый, включи первый канал!
— включил
— что там идет?
— давай поженимся
— Я СОГЛАСНА.

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! - Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм... . И что будем делать? - Ну не знааааю... . . - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... . - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... . Пауза. - ... И отсосать хочется...


Жена приходит, к доктору, и жалуется, что у мужа проблемы. Доктор советует ей лекарство и рекомендует положить его в еду.
- От этого лекарства ваш муж будет прямо сексуально возбуждённый и дикий прямо как зверь. - говорит доктор.
Жена пришла домой, сварила пельмени, и положила в них лекарства. Позвала мужа жрать, а сама в спальню пошла, разделась и ждёт реакции... Тут муж с кухни врывается в спальню к жене, глаза у него дикие и ошалевшие, руки дрожат.
- Жена! Ты видела как коты еб.уться?!! - возбуждённо кричит супруг.
- Да милый...- томно отвечает жена в предвкушении.
- А как собаки это делают?!! - орёт муж.
- Да милый!!! - возбуждается жена ещё сильнее.
- А как пельмени еб.уться видела?!!! Иди на кухню, посмотри что пельмени там вытворяют!!!
 
Останнє редагування:

Реєстрація: 20.02.2008

Повідом.: 34800

Реєстрація: 09.09.2010

Повідом.: 6625

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
--------
Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
 

Реєстрація: 02.12.2011

Повідом.: 4780

Старый добрый анекдот.
Бедняк решил одолжить рубль у богатенького соседа-еврея. Еврей согласился с таким условием - через год вернешь 2 рубля, а в залог оставишь топор. Бедняку делать нечего, берет рубль, оставляет топор.
Еврей говорит - тебе же через год тяжело будет возвращать сразу 2 рубля, поэтому лучше один рубль отдай сейчас.
Ну что ж, отдал.
Идет мужик домой, репу чешет:
- Рубля нет, топора нет, да еще рубль должен!!!
 

Реєстрація: 22.05.2011

Повідом.: 42909

Врач посоветовал молиться и ходить в церковь.
 

Реєстрація: 23.03.2011

Повідом.: 16405

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче россия (страна-террорист)-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.


Бабник, алкаш и гомик умерли и предстали перед Богом.
-Я впущу вас в рай, но при условии что вы не будете грешить как грешили на земле. Срок вам исрытательный-2 недели. Выдержите- останитесь в раю навечно.
Мужики заверили что ни-ни грешить не будут.
Но только они зашли за врата райские , как мимо них проходит совершенно голая женщина. Ну бабник конечно не выдержали присвистнул ей во след и естесственно мгновенно вылетел из рая. Остались алкаш и гомик вдвоём. Неделя проходит-не грешат держуться. Вот идут они по райскому саду и вдруг видят, за кустом на травке стоит ящик пива.
-Не вздумай, закричал гомик. Наклонишся за пивом, мы оба вылетим.


Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо $$@!
 

Реєстрація: 16.01.2010

Повідом.: 577

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

Если взять лопату и ударить человека по груди в районе легких, то танцы прекратятся.

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды...

Учитель выбирает ребят на олимпиаду. И тут возмущается одна отличница с первой парты: "Пошлите меня!" Крик с задней парты: "Пошла на хуй!"

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Временами возникает чувство, что вместе со снегом выпали мудаки.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо.

не смейся над дедушкой!
- почему?
- дедушка на войне был!
- и чё?
- дедушка умеет УБИВАТЬ

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!

Федор понял, что переборщил с удобрениями, когда кабачки спалили ему дачу…

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.
 

Реєстрація: 01.10.2011

Повідом.: 144

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
– Чем???
– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками!
 

Реєстрація: 29.12.2011

Повідом.: 3917

Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая) и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"



Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.



Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!



Зря,мы с тобой дочь ругали за ппирсинг.Теперь,когда у неё кольцо в носу,поднимать её в школу стало гараздо легче...



После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали



Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
 

Реєстрація: 25.03.2012

Повідом.: 40

КАК УЙТИ ОТ ПРЯМОГО ВОПРОСА?

СПОСОБ 1: Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
ПРИМЕР: — Почему у тебя медуза на голове? — Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.

СПОСОБ 2: Сделать вид, что ты умер.
ПРИМЕР: — Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка? — ....кхххр!!..кк..к....!!!

СПОСОБ 3: Тут же пожаловаться на недомогание.
ПРИМЕР: — Ты вообще кто? — Знаешь, у меня ужасно болит голова...

СПОСОБ 4: Переключить внимание собеседника на что-то более экстренное.
ПРИМЕР: — Что это за зеленая слизь на моей машине? — Берегись!!! На тебя падает пианино!

СПОСОБ 5: Просто отказаться отвечать.
ПРИМЕР: — Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой? — Не скажу.

СПОСОБ 6: Экстренно эвакуироваться.
ПРИМЕР: — Сколько тебе лет? — Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.
 

Реєстрація: 19.03.2012

Повідом.: 97

Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
 

Реєстрація: 16.01.2010

Повідом.: 577

Есть такие люди, к которым хочется
подойти, обнять за плечи, ласково
заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты
живешь без мозгов-то, а"?!

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене
и говорит: - Вот видишь лошадь, дaже ребенок удивляется!

— Попробуй вот это
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.

- не ешь с ножа - злой будешь
- не буду
- будешь!
- ОТЪЕБИСЬ!
 

Реєстрація: 02.12.2011

Повідом.: 4780

Никогда не поднимай руку на ребенка! Оставляешь незащищенным пах!


Девушки, которые едят и не толстеют - ведьмы однозначно!
 

Реєстрація: 29.12.2011

Повідом.: 3917

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - Почему ты со мной не целуешься? - Я своего парня из армии жду.



- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.



Ой мама я кажется беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется под рулем...


- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!!!



- Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
- Секса не будет, я устала.
- Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
 

Guba

Латексный Барон

Реєстрація: 15.04.2009

Повідом.: 21945

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга, блять.
 

Реєстрація: 02.12.2011

Повідом.: 4780

- Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали!


- Не стоит разговаривать со мной так, как будто у вас скидки в травматологии.


- Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэн-шуй расставить?
- Милая, по фэн-шуй наш район вообще сносить надо!


- Жена озадачила: сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?


- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.


У 90-летней бабушки глубокий старческий маразм. Но на фоне сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.


- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: появилась и все испортила.
 
Останнє редагування:

Реєстрація: 25.03.2012

Повідом.: 40

- блин, у меня уже рука устала
- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю
- да ты просто издеваешься над моей фантазией!:D

Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.
 
Зверху