Анекдоты пошлые и не пошлые

[kisia72]

- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...


Европа отвернулась от россии. Украина тоже отвернулась от россии и... увидела задницу Европы.



Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.



"Дорогой малыш! В уходящем году ты учишся хорошо и не хулиганил.
Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
Твой Дед Мороз.



Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.


Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.


В новогоднюю ночь украинская милиция задержала в Киеве русского диверсанта с бандой оленей. На допросе он сознался, что его его зовут Дед Мороз и приехал он из Великого Устюга. Начальник милицейского управления Киева заявил, что по найденным у Деда Мороза адресам уже выехали оперативные группы. Администрация США, в связи с произошедшим, заявила, что Россию ждут новые санкции за нарушение санями Деда Мороза воздушного пространства суверенного государства.

 

[Тусичка!!!]

Ты пионеркой была?
- Была…
- А форма осталась?
- Осталась…
- Ну, будь готова!

_______________________________
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали!!!……)))))

 

[Para_Zit]

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

 

[Тусичка!!!]

- У меня жена как напьется, так
орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни
стирает?!

 

[M.Serg]

- Ммм, ну хорошо. Тогда может быть побудешь шкафом?
- Что?
- Ну шкафом. Или тумбочкой. Ты можешь быть табуреткой?
- Нет, что за бред!
- Ну ладно, тогда залезай на стол.
- Для чего!?!
- Будем снимать натюрморт. Давай, держи цветок, подвинь поближе этот поднос...
- Да что за хрень ты мне тут предлагаешь!
- Наташа, с тобой невыносимо работать! Ты ведь сама сказала: "ВСЕ жанры, кроме НЮ". В чём проблема? Лезь на чёртов стол!

 

[Тусичка!!!]

судя по-погоде-наступило пятое время года ---
хрень какая-то



Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда... Там конституционная монархия...
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

[Rimlyanin]

- Ммм, ну хорошо. Тогда может быть побудешь шкафом?
- Что?
- Ну шкафом. Или тумбочкой. Ты можешь быть табуреткой?
- Нет, что за бред!
- Ну ладно, тогда залезай на стол.
- Для чего!?!
- Будем снимать натюрморт. Давай, держи цветок, подвинь поближе этот поднос...
- Да что за хрень ты мне тут предлагаешь!
- Наташа, с тобой невыносимо работать! Ты ведь сама сказала: "ВСЕ жанры, кроме НЮ". В чём проблема? Лезь на чёртов стол!

 

[Тусичка!!!]

В следующем году на авито можно будет купить очень много разной электроники за бесценок, скупленной в декабре паникерами)))))

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали... ;-)

 

[starWanderer]

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя...
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника...

--------------------------------------------------

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...

--------------------------------------------------

Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу: «Я диплом защитил, уроды!»
Вот. Сразу видно, образованный человек поехал...

--------------------------------------------------

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

 

[Para_Zit]

Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть.
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.

 

[Тусичка!!!]

Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...

 

[Niksonena]

- Ну ладно, Василия ты не признаёшь, Илюшу признаёшь. Значит когда ты будешь приходить, навещать Илюшу с подарками и гостинцами для него, Васенька будет сидеть в слезах и слюни глотать?
- Ну да, как-то так...
- Ладно, пока откинем моральную сторону твоей позиции...
- А как же, твою мать, ты их будешь различать?!
- ???
- Они же близ-не-цы!

***

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай
скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю

***

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...



***

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

***

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама себе выбирает.

***

Сижу в инете. Муж спрашивает, что у нас на ужин. Ну скажите, разве так можно: такими вопросами — да прямо по психике?

***

Выпившая тетка подходит к таксисту.
-свободен?
-да
-выходи, потанцуем.

 

[Оленька73]

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
-"10 дней не пить!"
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
-"Ладно, после Нового года зайди".



- Че не спишь, дебил!?))..
- Дебил спит. За компом - его мама ..
- ОЙ...!!!

 

[Рената Грибаускене]

- Иди Nаhui.
- Я наемный убийца. Ты хочешь кого-то заказать в этом городке?


По мотивам фильма "Хоббит: Пустошь Смауга":
- Папа, а почему из нашего туалета вылезают гномы

Это ж вроде тема анекдотов? И к чему тогда весь этот бред?



Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:

- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.




Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

 

[kisia72]

— Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?
— Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

— Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ...В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.
— ....
— Алло.
— ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
— Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

 

[Xapko]

Это ж вроде тема анекдотов?

Да, вот такой у меня пошлый юмор. Название темы вы видели? Или что вам не нравится?

И к чему тогда весь этот бред?

А чем ваш бредовый комментарий лучше моего юмора?

 

[sanders]

Да, вот такой у меня пошлый юмор. Название темы вы видели? Или что вам не нравится?

Я видел название темы."Анекдоты пошлые и не пошлые."Но то,что постишь ты-ху..ня редчайшая.И ее никак нельзя назвать анекдотом.Ты сам,анекдот .

 

[starWanderer]

рыгнор вас всех спасёд. Оно упоротое пажызне

патеми:

— Зачем тебе ушки? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть!
— Но ведь для этого есть глаза...
— Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...

***

Муж говорит жене:
— Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено: там еще кое-что осталось!!1

***

- Фима, шо Ви мине всё подмигиваете?
- Это таки нервный тик...
- Фима, Ви обманщик и негодяй! Я уже вся настроилась!

***

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач!
Тот открывает глаза и отвечает:
— А вам нет. Я судья!

 

[Рената Грибаускене]

Да, вот такой у меня пошлый юмор. Название темы вы видели? Или что вам не нравится?



А чем ваш бредовый комментарий лучше моего юмора?

Такого дебильного "юмора" еще не видела. Попытайтесь иногда включать мозги, если получится.

 

[sanders]

Такого дебильного "юмора" еще не видела. Попытайтесь иногда включать мозги, если получится.

starWanderer прав.Нас спасет только игнор.