Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

-----

- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.

-----

- Да-а, счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

-----

Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.
 
Savage++ сказав(ла):
Savage++ сказав(ла):
В игнор таки.
Натисніть, щоб розгорнути...

Еще двое.
Натисніть, щоб розгорнути...

Как великий лидер великого народа: сам себя цитирует :оплески::оплески::оплески:

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
-Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
-Ммм.....эээээ
Мальчик:
-Иди скорей посмотри на этот ужас....!!!

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто ****аться хотите?

В Украине очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
 
- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.


На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.


- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.


Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...
 
Если в еврейской семье ребенок по математике и физике получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит его усыновили.
 
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом!
«Мама, что ты делаешь? А как же мы?!» — возмущенно закричали дети.
«Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!»
 
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

-----

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это ****ографический журнал.
- Для тебя, внучек, ****ографический, а для меня уже исторический…

-----

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

-----

Мальчуган просит у отца немного денег.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает отец.
- Хочу пойти в кино.
- Не пойдёшь! - сердито кричит отец. - Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..

-----

- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.

-----

— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну кто, что!

-----

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.

-----

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...
 
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
 
В военкомате:
-Вы служить хотите?
-Да, но только генералом!
-Вы что, *****?
-А это обязательное условие?

путин,Тимошенко,Лукашенко
путин стоит в полный рост, а Тимошенко на четверьнках делает ему миньет,
сзади Лукашенко дерет Тимошенко
проходит час
Лукашенко — Владимир Владимирович
я устал давайте поменяемся
путин
Да меняйтесь я не против
 
fj9bab.webp
 
Он сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнётся - ещё раз спрошу.
 
Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

-----

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

-----

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

-----

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

-----

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

-----

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения реалиста, на наших глазах творится п**дец.

-----

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

-----

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

-----

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

-----

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
 
Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На **** намазывай и соси!
 
В Пекинском метро.
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- Ян фан си
Парень злясь громко:
- Дау шан фан, да фан ню, Ян шан г зин!
Девушка отвечает :
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прям так внимательно читаете, как будто понимаете по китайский?!
 
Зима поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения!
Бабушка подсказывает:
- И желаю...
Зима:
- И желаю фаршированную рыбу! Приготовишь?
 
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
 
Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

- Какие планы на вечер?
- Исключительно ****уальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
 
Решил прыгнуть с *****ютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…



Я сама небольшого роста. Но сын, почти 18, вымахал под два метра. И вот он накосячил. Обещал прийти домой в 11.00, максимум в 12.00, а пришел в четыре утра. С утра обещаю ему все кары небесные, и, в том числе, что надаю ему по глупой макушке. На что слышу вполне разумный ответ:
- А ты сначала допрыгни..



Почему нельзя оставлять пустые бутылки на столе?
Историческая версия появления такой приметы гласит, что когда в начале XIX века казаки попали во время военного похода во Францию, они, конечно, не могли обойти своим вниманием местные питейные заведения. В те времена было принято выписывать счет согласно количеству пустых бутылок, которые оставались на столе после застолья. Наши, проявив смекалку, убирали часть бутылок под стол и, соответственно, платили меньше.
 
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.


Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?


Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.


Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.


"Берегите себя!" Этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу