Анекдоты пошлые и не пошлые

[Тусичка!!!]

Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете? Рассказывают...
Вадим к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц. Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 - никто не вызывает; заходит в кабинет - его выгоняют! Типа, не видите - занято, мы вас вызовем, сидите, ждите. Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит:
- Проходите, кто на 10-30.
- Подождите, я на 10-00, меня когда примете?
- А ваше время уже вышло!
- Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.
- Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей.

 

[tatbel]

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Все анекдоты подсказывает жизнь.
Реальный случай с моими знакомыми.
Первая фраза жены мужу после операции "Боже, Сережа, какой ты старый!"
Но его ответ был фееричен. "То ты еще в зеркало не смотрела".

 

[орбитс]

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

-Кострище еще теплое, значит они ушли недалеко...
- Вадик! Хватить трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Собачка говорит: "Ваг-ваг".
Киска говорит: "Яум".
Врач говорит: "Дислексия имеет неврологическую природу".

 

[Тусичка!!!]

ступает вызов: ребенок 4 года, боли в животе. В квартире дико пахнет чесноком. Говорю: проветрите квартиру, дышать нечем. Вы что так чеснок любите? Мама, оказывается лечить ребенку глисты(острицы). Напихала в попу ребенка несколько зубков чеснока и ждет результат. И по всему дому разложила чеснок. Я хотел ей посоветовать себе напихать полную попу чеснока + перец+ горчица. Но побоялся, что буквально может применить мой рецепт. Мама утверждает, что так «наши бабушки глистов лечили». Госпитализировал. Пусть хирурги разбираются.

Четверо детей украли у отца-охотника порох. И решили его поджечь. Насыпали в старое ведро порох и подожгли. А сами стали вокруг ведра и наблюдают. Итог плачевный: у всех отсутствуют чубы, брови, ресницы. У одного пацана ожог слизистой глаз. Хорошо, что зрение сильно не пострадало.

Обращение в санпропускник. Пацаны играли на заброшенной стройке. Один из них свалился куда-то и разбил лоб. Друзья привели «раненого бойца». Прибинтовали ему на лоб грязный лист лопуха и привели. И смех, и грех. Рану обработали и зашили. Пацаны начали давить на мою мужскую солидарность: «родителям не говорите. Ну, вы же тоже пацаном были. Не по пацански все это». Нет, говорю: без родителей домой не пойдете. Позвонили маме.

Фельдшер ФАП привезла из деревни младенца 10 мес. Малыш плачет сутки. Первый вопрос: чем кормили? Только коровье молоко. Все 10 мес только молоко. А прикорм, докорм? Нет, это все вредно. В итоге: худой, бледный, с вздувшимся животом, с низким гемоглобином ребенок. А вчера приехала бабушка, и увидев, «худенького, маленького внучка» решила, что нужно его лучше кормить. А тут корова отелилась. Ну и накормила ребенка первым молоком – молозивом. Даже кипятить не стали. Зачем? Спрашиваю: сами тоже пили? Нет. Молозиво же варить нужно. А ребенку так пойдет. У младенца весь ЖКТ стал колом. Вызвали педиатра. Та прям с порога ругаться начала: вы бы сварили себе 20 яиц и съели бы за раз. Я бы очень хотела бы посмотреть на вас тогда... Слов нет. Одни эмоции..

 

[Днепровский]

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)

Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- на - 39.99 $
- валетом - 31 $
- под - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.

 

[Тусичка!!!]

Эпиграф: «Без очков всё всегда лучше кажется»
У меня плохое зрение. От слова «очень». Настолько плохое, что если бы в глуши, где я рос, была спецшкола, то меня не взяли бы в обычную. Очки не помогают. И от этого случаются всякие забавные истории.
Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…

 

[орбитс]

1. По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины – как он от армии отмазался.

2. Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает.

3. Дурманящий запах – это запах, который манит дур.

4. Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

5. Потеряла память. Помню: Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь – снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?

6. - Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...

7. Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться ****ом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох…л!?»

8. - Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?

9. - Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!

 

[Тусичка!!!]

- А до свадьбы говорил, что готов ******* ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.




Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики.
За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.

 

[Тусичка!!!]

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении ****а разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."Занавес...

 

[Эдарт]

мля, *****... полный пипец.

 

[Эдарт]

оперу себе скачай, настрой хоть чуток правильно и не страдай
мля, ну а про ленточку - засунь ее... ну... сам догадаешся...

 

[Тусичка!!!]

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!


С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решила не надевать свитер под пуховик.



Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.



Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеяла у него на огороде мак и коноплю.



9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает: "А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?"




Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.



Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании.
- Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы?
- Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов.
- Каких именно?
- Твиттер и Фейсбук.

 

[msha]

ступает вызов: ребенок 4 года, боли в животе. В квартире дико пахнет чесноком. Говорю: проветрите квартиру, дышать нечем. Вы что так чеснок любите? Мама, оказывается лечить ребенку глисты(острицы). Напихала в попу ребенка несколько зубков чеснока и ждет результат. И по всему дому разложила чеснок. Я хотел ей посоветовать себе напихать полную попу чеснока + перец+ горчица. Но побоялся, что буквально может применить мой рецепт. Мама утверждает, что так «наши бабушки глистов лечили». Госпитализировал. Пусть хирурги разбираются.

Четверо детей украли у отца-охотника порох. И решили его поджечь. Насыпали в старое ведро порох и подожгли. А сами стали вокруг ведра и наблюдают. Итог плачевный: у всех отсутствуют чубы, брови, ресницы. У одного пацана ожог слизистой глаз. Хорошо, что зрение сильно не пострадало.

Обращение в санпропускник. Пацаны играли на заброшенной стройке. Один из них свалился куда-то и разбил лоб. Друзья привели «раненого бойца». Прибинтовали ему на лоб грязный лист лопуха и привели. И смех, и грех. Рану обработали и зашили. Пацаны начали давить на мою мужскую солидарность: «родителям не говорите. Ну, вы же тоже пацаном были. Не по пацански все это». Нет, говорю: без родителей домой не пойдете. Позвонили маме.

Фельдшер ФАП привезла из деревни младенца 10 мес. Малыш плачет сутки. Первый вопрос: чем кормили? Только коровье молоко. Все 10 мес только молоко. А прикорм, докорм? Нет, это все вредно. В итоге: худой, бледный, с вздувшимся животом, с низким гемоглобином ребенок. А вчера приехала бабушка, и увидев, «худенького, маленького внучка» решила, что нужно его лучше кормить. А тут корова отелилась. Ну и накормила ребенка первым молоком – молозивом. Даже кипятить не стали. Зачем? Спрашиваю: сами тоже пили? Нет. Молозиво же варить нужно. А ребенку так пойдет. У младенца весь ЖКТ стал колом. Вызвали педиатра. Та прям с порога ругаться начала: вы бы сварили себе 20 яиц и съели бы за раз. Я бы очень хотела бы посмотреть на вас тогда... Слов нет. Одни эмоции..

и в каком именно месте у Вас начался приступ смеха? Вы название темы читали вообще?

 

[орбитс]

— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сеня, зачем ему мой автограф?

— Марк Самуилович, кем Вы работаете?
— Испытателем!
— И что Вы испытываете?
— Нужду!

Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

 

[myxmed]

и в каком именно месте у Вас начался приступ смеха? Вы название темы читали вообще?

А после какого слова смеятся над вашим постом? Я как то над глупостями смеятся не привык, мне больше по нраву тонкий юмор, поэтому прошу совета, где именно мне смеяться? Вот вам не понравился пост, вы мало того что выплеснули на форуме ***** никого не интересующие ваши эмоции, так еще и процитировали пост, для того чтобы так не понравившийся вам пост был не в одном, а в двух экземплярах. Маладца, ***.

***: вы чё там, бухаете?
ууу: не, у нас благородные напитки - коньяк, виски..
ууу: мы благобухаем

Разговор на работе:
- Там, в ГорОНО сплошное кумовство - народ придерживает места для своих сестер, братьев, сватьев, любовниц, любовников любовниц итд
- Хм, любовниц... Это же как нужно хотеть попасть в ГорОНО чтоб прыгать кому-то в постель?..
- Да. В ГорОНО через постель. Как в шоубизнес только в ГорОНО.

 

[msha]

А после какого слова смеятся над вашим постом? Я как то над глупостями смеятся не привык, мне больше по нраву тонкий юмор, поэтому прошу совета, где именно мне смеяться?

Не расстраивайтесь: мой пост не смешон, потому как он - не анекдот и никогда на претендовал на этот статус. Мой пост - это реакция на то, что преподнесли в качестве анекдота, но по сути не только анекдотом, но и чем-то веселым не являющееся вообще. И потому моя реакция не обязана кого-либо веселить в принципе.
П.С.: В этом посте тоже юмор не предполагался, а потому снова же - не расстраивайтесь!

 

[ArkOfTruth]

Шел однажды ёжик по лесу, забыл как дышать и умер.
Шел однажды Порошенко по лесу, забыл как лгать и тоже умер!

 

[ЛНС2005]

да уж, анекдоты один лучше другого.

 

[Тусичка!!!]

Медсестра в кабинете МРТ:
– У вас в организме ничего металлического нет?
Шутник-пациент:
– А как же! Кальций, магний, железо! Даже цинк есть!
Медсестра, подумав:
– Подождите, я врача позову.

 

[Тусичка!!!]

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.