Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
3DRACbTE сказав(ла):
ну логичнее, всё таки, это дятел без дупла :))))))
Натисніть, щоб розгорнути...

Эт смотря какая жена. Чаще всетки жена задалбывает...

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
 
Останнє редагування:
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

________________________
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

-------------------------------------------
Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?



Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем ****** по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!



Нет более парадоксальной фразы, чем “Я отдала ему свои лучшие годы! ”
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с “этим козлом”, а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
 
Останнє редагування:
за последние десять минут ваша зарплата три раза подымалась
 
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, ***, нашёл!
 
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
 
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный комент:

***:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
--------------------------------------



Повезло тем, кто поехал туристом в Европу до кризиса и приехал во время его. После обмена оставшейся мелочи у туриста на руках в рублях те же деньги, что были до отъезда на отдых.


----------------------

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее ******. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...
 
Пятилетний мальчик увидел по телевизору роды. Увидев, как акушерка шлёпает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно! Всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда вылезти не может!
 
Четырёхлетняя дочь папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

--------------------------------------------------

— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы!!1

--------------------------------------------------

— Мама, твоя шуба — это результат страдания невинного животного!
— Сынок, не называй так папу...

--------------------------------------------------

— Ты куда среди ночи?!
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет...
— И мне прихвати кусочек!!1

--------------------------------------------------

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию... :незнаю:
 
Предновогодний анекдот! =)

- Дорогая, как хорошо, всё, кончаю, давай на животик?
- Слушай, точно! А майонез-то мы на Новый год забыли купить!
 
- Клянешься ли ты отрубить себе ****, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, **** синяя))
 
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта мира.

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Настоящее достоинство мужчины это когда его мужское достоинство — не единственное его достоинство…

Заседает рада в Украине. Председатель:
— Москалив нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.
 
- Мы теперь встречаемся?
- Неа.
- Но я тебе отсосала!
- Мне *****, я солнышко)
 
– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.

_____________________________________
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.



Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
- Молчи сынок! Вези давай!
 
Останнє редагування:
Деньги портят людей... Так что у нас, в основном, народ хороший... :клас:

--------------------------------------------------

— Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
— Я подрался с Ивановым!
— Так Иванов же хилый...
— У него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке была ***** жены Иванова... :груди: Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезная...

--------------------------------------------------

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «***********» —
может, они уже принимают вас за свою?.. :rolleyes:

--------------------------------------------------

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас запись на месяц вперёд.
— А... откуда все эти люди знают, чем они будут болеть через месяц? :eyecrazy:
 
Сижу в баре, пью пиво.
И тут понимаю, что живот скрутило по самое не могу...
Надо выпустить.....
Играет знакомая драйвовая музыка.
Знаю, что вот сейчас будет рубить бас жестоко.
Ловлю момент - и по полной быстро освобождаю живот от газов..

... и тут ловлю себя на мысли, что я в наушниках.....

:D

-------------------------
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
 
Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена.
Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.

_______________________________
Свадьба без
драки - не
свадьба! -
сказала
невеста и
врезала
свекрови по
морде!!!!!!



Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
 
Останнє редагування:
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу