Анекдоты пошлые и не пошлые

[=ELVIS=]

Анекдоты пошлые и не пошлые

Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12-14 лет) и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм.
Вот только с тех пор не понятно: то ли п#$да пахнет рыбой, то ли рыба п#$дой.

 

[TRUE]

Алилупа, наконец-то пейсатели смогут читать с 1-й страницы

 

[seductive]

О, с переездом!

 

[Зафод Библброкс]

О-о-о, так тут можно все старые бойаны по второму кругу перепостить?

Леонид Ильич Брежнев приехал в Алма-Ату (если кто не помнит - это тогда была столица Казахстана). Едет по улице в открытом автомобиле, ручкой машет... Кругом - естественно, толпа "сердечно встречающих", флажками машет, приветствует, значит:

- Салям алейкум, Леонид Ильич! - кричат.
На что тот, заблаговременно обученный консультантами, отвечает:
- Алёйкум ассалам!..
Благодать, короче. И тут из толпы какой-то вероломно просочившийся ссыльный диссидент подло орет:
- Архипелаг ГУЛАГ!..
На что Л. И. на полном автопилоте отвечает:
- Гулаг архипелаг! - и ручкой так машет...

 

[Сныть]

- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...


Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?


- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

 

[Факup]

Алилупа, наконец-то пейсатели смогут читать с 1-й страницы

Налолго ли?

О-о-о, так тут можно все старые бойаны по второму кругу перепостить?

Забиваем места..

 

[Зашкирка]

Забиваем места..

ну, я начну пожалуй))

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.



Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп.
— Не найдется ли огоньку, Батюшка?
Поп достает из кармана спички и дает поручику подкуриться.
— Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает:
— Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х%й в кармане носит!
"Интересный каламбурчик! Надо запомнить"- подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:
— Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО-ХО" или "ОХО-ХО". Слушайте:
— Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО-ХО, а х%й в кармане ОХО-ХО!



Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
— Поручик, у вас презерватив с шипами?
— Мозоли-с!

 

[pofistal]

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

 

[Para_Zit]

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего... Когда я снимаю трусики, то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!

 

[KENTAVRR]

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

***

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

 

[Факup]

В Одессе встречаются двое:
— Фима, что нового дома, в Бердичеве?
— Ах, что там может быть нового? Ничего!
— Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть?
— Да вот, собака залаяла.
— Собака залаяла? Почему?
— Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост?
— Кто-то на хвост наступил? С чего бы?
— Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа народу собралась?
— А по какому поводу собралась толпа?
— Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила?
— Моя жена? Из окна?
— А почему нет, если пришла полиция?
— Полиция? С какой стати?
— А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель?
— Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается…
— Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.


Разговаривают две американские шлюшки:
- Ну, как там наша Мэри поживает?
- Она умерла.
- Умерла?!!
- Да, умерла..
- От чего?
- От гонореи..
- Да ну, люди не умирают от гонореи!
- Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО..


- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да я ее съел..


Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака..


- Что бы ты сделал, если бы я умерла?
- Ну..
- Ты женишься еще раз?
- Конечно же, нет!
- Почему? Тебе не нравится быть женатым?
- Конечно же, нравится!
- Тогда почему же ты не женишься вновь?
- Ну хорошо, я бы женился еще раз.
- (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
- А где же нам спать?
- И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
- Это вообще-то так принято.
- И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
- Она не сможет их использовать, она левша..

 

[Анна Ахметова]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми
внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
И здесь Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок...
Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

 

[Факup]

 

[Анна Ахметова]

"Растишка" завалялась в холодильнике и
превратилась в "Дристишку"

 

[Otshelnik]

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...

 

[ErgoBibamus]

Всё на свете стремится к форме шара... А потом катится к х#$м.

 

[Анна Ахметова]

Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает
немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы.
Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом "Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

 

[pofistal]

– Вставай, 15 минут до работы осталось!
– Ты что, охренел? Раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
– Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

 

[Зашкирка]

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик еле-еле очухался, и бормочет:
— Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь!


Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику :
— Ну-ка братец, придумай занятную историю,чтоб было чем дам развлекать.
— А вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО.Садится на него высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все — обед в кармане.
... Бал в разгаре.Поручик собрал вокруг себя дам и расказывает :
— Милые дамы, а вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА.Садится высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все — обед в кармане.
Дамы переглянулись.
— Поручик , а для чего он голову себе бреет ?
— Дикари-с..

 

[HYPERBALLOID]

Забудьте все, что вы знали о позоре!!
Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игрищ и негритянский член размера XXL моей подружке на днюху ))))) (дааааа я аццкая подруга). Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность..... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!!!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть.... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский член, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве.... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фотаться.... Собрав все причиндалы и с хуем в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная ..... Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида.....