Было дело, что девченка, которая мне нравилась, пошла во все тяжкие, т.е. меняла партнеров направо и налево, мой нежный мозг не смог перенести утраты и, когда у нее болела голова я предложил ей таблетку от головы, только вот вместо анальгетика всунул 2 таблетки слабительного. История умалчивает о последствиях, но на следующий день она в школу не пришла.
в классе висели часы с кукушкой в 7 классе от топота они ебнулись на однокласника стрелка встряла в бошку и загнулась вытаскивать ее школьная медсестра отказалась а трудовик сказал мол опасно срезать (думаю потролил) надо в больницу больница была недалеко скорую вызывать не было смысла так вобщем однокласник с часами на голове и топал держа их руками с вылезшей кукушкой всю дорогу мы ржали а он матерился после этого его называли саня часовой или саня который час..
мдя...Одна девочка все время дразнила меня в школе. И однажды нас попросили снять шторы в коридоре. Для стирки. И назначили, как назло, меня. И ту девочку. Нам дали стремянку. Мы еле доволокли её до места назначения. Лезть вызвалась моя заклятая " подруга"... И все это время она продолжала осыпать меня насмешками. И вот, когда она забралась на самый верх, то решила отпустить самую смешную, на её взгляд, шуточку.
Я терпела, сколько могла. Но последнюю фразу стерпеть было выше моих сил... Я подошла, и толкнула стремянку. Стремянка сложилась. И " подруга" полетела вниз вместе с ней. Тут зачем-то оказался старшеклассник. Он смог подхватить лестницу вместе с девочкой. Предотвратив, таким образом падение.
" Подруга" больше никогда не шутила надо мной.
Вот уж не знаю. Это - смешная история?...
Очень, очень веселая!...от теж не знаю чи весела історія
Учитель по математики за 5-10 минут до конца урока любила читать какой-то бред про барабашек, полтергейстов, НЛО. Один раз даже дала под запись заклятие как вызвать НЛО. Я его на последней странице тетради записал.
На географии учительница с очень смешным лицом похожим на ястреба, рассказывала про тайгу и и лесотундру. В этом контексте она произнесла "Фойные леса",ну мы естественно давай ржать со слова "фойные". В атмосфере массовой истерии она орала нам: "Фатит, фатит" ну мы естественно ржем уже так, что успокоиться надежды нет никакой, и тут она во всё горло как заорет: "Все в каЛидор!!! " Некоторые в прямом смысле слова от смеха не могли идти и выползали на четвереньках.
Вот казалось бы и повод так себе, но возраст был такой, что рассмешить очень легко.
я б і зараз на карачках вилізла
у нас був дімедрол. після 10шт подружка переступала пеньки посередині центральної вулиці, в мене бродив чорний кіта на ДПЮ тарена не было ???? мы с парнем , наглотавшись тарена, шли после уроков домой и наблюдали, как вырастают у нас громадные уши, носы как арбузы и улыбки как у Гуймпленов
отпускало долго...
Бедная училка.....
Вспомнил тему не со школы конечно.... У знакомого кот был, и не любил кот моего знакомого а знакомый не любил кота. Вощем раз в неделю он ему гадил в ботинки. Долго терпел парняга, не выдержал и кота за шкирку и вытащил в окно, жили они на 14 этаже, подержал минуты 3 кот описался. Ночью спят все, и котик ему все ножки в постельке загадил. После этого вроде бы дружат.
нажаль, ні((( сусідський хлопець розказав те саме. до них у клас прийшов хлопчик. дитину так побили, що місяць в реанімації лежав. що було потім не знаю. школа на одеськійВздрочь какой-то, никогда о таком не слышал, хоть и по разным школам походил. Похоже на сказку, особенно для Харькова.
Её зовут, надеюсь еще жива, Майя Алексеевна
помню классе в 8-ом закрыли учительницу пения в кабинете... дверь в кабинет была с петлями для навесного замка, так мы проволокой завязали, хулиганы такие.... она была женщина тучная, выбила дверь.. потом подходит к нам и говорит - " сегодня вы хулиганите, а завтра что будете делать? с ножичком по паркам ходить?".... ни кто из нас с ножичком ходить не стал, нормальные все....
пение задолбало уже как и многие ненужные уроки.А за что закрыли?...
Доставучая была?...
Бля ты меня порвалНачало 80х, старшие классы.
Школа была мажорская, им.ленина первая, центровая. Примерно 80% дети внуки райкомовцев, обкомовцев, кгбишни, директоров заводов и пароходов. Нас "простых смертных" было мало.
Сама история.
Руслана родители, приехали, то ли с Штатов, то ли с Японии и напривозили. И перед первым уроком вторая смена, Русланчик достает огромный черный фалоиметатор взятый видимо у мамы, с треть коповской дубинки и начинает гонятся и пугать одноклассниц, визг и восторг. Звонок... Секундная растерянность. Ничего умного не придумали как положить в журнал препада. Просто закрыли как толстую закладку. Заходит евгеньевна:- И так дети- раскрывает журнал и происходит визг, ну как некоторые тетки издают при виде мыши и со словами -Какая гадость- выбрасывает с 4го этажа.
А внизу начался урок НВП у параллельного класса. Построение и хуяка упал военруку в темя, так как окно было открыто только у нас он мчится с ним сжавши в руке как связку противотанковых гранат, через три ступеньки аки олень и покраснев от злости, за ним бежит класс.
Открывается теперь наша дверь стоит красный военрук в руках хуй. -Кто бросил в меня чреслом!!!? Евгеньевна падает в обморок. Два класса ржем уже истерически. Занавес.