Харьков Форум
  Харьков Форум > Хобби > LOL

Старый 29.12.2003, 18:43   #1
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,233
 
По умолчанию пара анекдотов

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
----------------------------------
Издал лев, царь зверей, закон:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х##м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
----------------------------------
Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил лев (царь все-таки):
- Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим... Крутанули раз - показала на зайца. Но тут кабан вступился:
- Заяц мне друг, кто его тронет... Кабан - зверь серьезный, с ним не спорят. Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули -попало на кобана. Тут заяц, глядя на голодного льва:
- Ну что свинья, дохрюкалась?
----------------------------------
"Лада" - машина нашего времени...
Да! Вот такое хреновое время!
----------------------------------
- Привет, красавицы!
- Ой, вы нам льстите:
- Еще как!
----------------------------------
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись или кому давали?"
----------------------------------
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
----------------------------------
Приходит мужик в бар и говорит "Быстро дайте мне бутылку водки а то сейчас начнётся", ему дают, он выпивает её одним махом и опять горит "Быстро дайте мне бутылку водки, а то сейчас начнётся" ему опять дают он её выпивает, так продолжается несколько раз и бармен спрашивает "Мужик у тебя хоть деньги есть?" на что тот резко отвечает " Ну вот началось"!
----------------------------------
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
- Дорогой, я оставила машину на улице.
- А почему ты не поставила ее в гараж?
- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
----------------------------------
Тайсон обратился к правительству Украины с просьбой о преоставлении тамошнего гражданства. Причиной такого шага он назвал скрытое украинское происхождение:
- Да с детства я такой, - пояснил он на пресс-конференции, - шо нэ зъим, то понадкусаю!
----------------------------------
- Вот представь: Летишь ты на самолёте...
- Это хорошо!
- И вдруг откуда ни возьмись - фашисты на истребителях!
- Это плохо.
- Ты, значит, одного, другого...
- Это хорошо!
- А третий - р-р-р-раз! - и подбил тебя!!
- Это плохо.
- Но ты выпрыгнуть успел
- Это хорошо!
- Правда без парашюта!
- Это плохо.
- Падаешь ты, значит, и видишь, что под тобой стог сена!
- Это хорошо!!
- А из сена вилы торчат!!
- Это плохо.
- Ну, да ты на вилы не попал!
- Это хорошо!!!
- ДЫК И НА СЕНО ТЫ ТОЖЕ НЕ ПОПАЛ!!!!
----------------------------------
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь
----------------------------------
Пошли как то раз муж(М) и жена(Ж) в гольф поиграть,в богатом районе.
М: - Дорогая смотри окно не разбей,а то потом хрен расплатимся.
Hу дык играют ,играют и жена попадает в окно мячиком.Выходить здоровенный
мужик,ну муж сразу извиняться начинает на что тот ему отвечает
- Знаешь ,я даже рад что она окно разбила,я джин сижу в заперти уже 3000 лет,я
исполню любые 3 твоих желания,а последнее желание за мной.Муж говорит:
-Хочу что бы у меня дом,как у тебя был,машина как у тебя,и денег до хрена
было!!!
Hу Джин ему говорит:
-Хорошо,все исполниться,только я твою жену отпорю сам понимаешь 3000 лет без
бабы!
Hу муж согласился.
Джин порит жену.Отпорол и спрашивает:
- Слушай сколько лет твоему мужу?
Она:
- 35.
Джин:
- Hадо же!,такой взрослый а в джинов верит!
----------------------------------
Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл
в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана
чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты
Хоттабыча на х.. посылал...
----------------------------------
Милый Вовочка!
Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно.
Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе.
Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.
----------------------------------
Когда умиpает член компании кока-кола, компания устpаивает пышные похоpоны
с лозунгом - Загляни под кpышку!!!
----------------------------------
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?
----------------------------------
Hадоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё
попадёт того и будут всей толпой иметь.
Заяц бежит , х©як и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный
падает, и радостно говорит:
-Hу завтра , заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
-Знаешь ,Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет!
Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех
с утра и поимеешь!
Волк подумал подумал и подсадил зайца.
нАУТРО Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
-Hу что волк с кого начнём?
Волк:
-Слона мне ... слона!
----------------------------------
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...
----------------------------------
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
----------------------------------
- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
----------------------------------
споpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче.
Первый:
- Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю.
Второй:
- Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила?
Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
- Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу?
Споpим я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
- Дык у него ж вpоде все зубы на месте.
Третий:
- Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять.
----------------------------------
Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!
----------------------------------
Диалог у психиатра:
- Вы действительно член партии Зюганова?
- Ну что вы доктор! Я ее мозг!
----------------------------------
Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
----------------------------------
- А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка… - Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
----------------------------------
- Здравствуйте, Рабинович.
- Ну здравствуйте!
- Что новенького?
- Что новенького, что новенького! Почему Вы никогда не спросите, например, как моё здоровье?
- А что такого с Вашим здоровьем?
- Ой, не спрашивайте!..
----------------------------------
По одной из версий, во тьму часть США и Канады отправил удар молнии.
Экипаж "молнии" уже представлен к правительственным наградам!
----------------------------------
Ползут 2 таракана, видят осел стоит. Один другому говорит:
- Висилий Иваныч, давай приколем его?
- Хватит петька, вчера Хоттабыча прикололи...
----------------------------------
Маршируют 2 солдата на прлацу, один говорит другому:
- Какой это прапор козел! Давай его приколем?
- Ну хватит! Мы уже декана прикололи!
----------------------------------
- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек – с ним можно вообще не работать!..
----------------------------------
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно – кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- «Сторож-убийца»
----------------------------------
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...
----------------------------------
Планировать отпуск очень легко. Начальник
говорит вам - когда, жена говорит - где.
----------------------------------
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
----------------------------------
- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
----------------------------------
На перекрёстке в бок 600 МЕРСА врезается "Запер" из Мерса вылезает НР,а из Запера старенький дедуля.НР говорит:Ну что на Бабки посадить? Дедуля отвечает: Да если бы я такой молодой и сильный как ты был,дунул бы в глушитель и выровнял бы всё мигом.Видит НР,что дедок-то чуть живой и взять с него нечего,-Ладно,говорит,езжай Козёл,а сам становится на четвереньки и дует в трубу.В это время подъезжает второй НР на 600 и спрашивает:Ты чё Братан охренел в натуре? НР рассказывает как было дело.Второй и говорит:Да у тебя Братан совсем крыша съехала,ты бы хоть люк закрыл!
----------------------------------
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне
жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.
----------------------------------
Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.
----------------------------------
Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
----------------------------------
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...
----------------------------------
Два алкаша, Лаppи и Джо, пpосыпаются утpом с бодуна. Жpать охота, башка тpещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Лаppи беpет сосиску и говоpит:
- Есть идея! Пошли в баp.
Пpиходят они, заказали еды и выпивки, попpавили здоpовье. Лаppи достает
сосиску, pасстегивает штаны, вставляет ее в шиpинку и говоpит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о[email protected]%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Баpмен, увидев такое, заоpал: "Эй
вы, ё$$%$$е гомосеки, ну-ка пошли на х[email protected]!" Смотались они по-быстpому, Лаppи:
"Hу что, пошли в дpугой баp?!" После седьмой забегаловки Джо говоpит:
- Фффууу, нажpались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после тpетьего баpа потеpял сосиску.
----------------------------------
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
----------------------------------
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера.
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло
милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
----------------------------------
- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
----------------------------------
У чукчи спрашивают:
-Какая самая хищная птица?
Чукча подумал, подумал и отвечает:
-Навэрна дэлтаплан...
-Почему?
-Чукча пять раз стрэлял, пока человека
не отпустила!
----------------------------------
Объявление в одной из московских гимназий:
«Господа ученики! Просьба, парковать свои
иномарки в отведенном для этого месте, иначе
вы можете поцарапать их об велосипеды
преподавателей».
----------------------------------
Доpогой Дедушка Моpоз, сделай так, чтобы мои pодители снова любили дpуг дpуга. И чтобы делали это как-то поpазнообpазней, а то от скуки
сдохнуть можно...
----------------------------------
Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...
----------------------------------
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...
----------------------------------
Директор зажимает свою секретаршу.
Она: Ну Степан Иванович, ну не надо.
Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!
----------------------------------
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
----------------------------------
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других
посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат,
покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию,
поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал
об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Мля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил,
чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на
ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!
----------------------------------
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем
пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
----------------------------------
1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
----------------------------------
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой!
Другой:
- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели - кухарка, а вот с гостями...
----------------------------------
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
----------------------------------
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на прощанье.
----------------------------------
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
----------------------------------
- Самое главное, - советует другу многоопытный
семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она ста-
нет сама себе перечить.
----------------------------------
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
----------------------------------
- Если ты будешь приставать к нашей горничной, -
говорит жена мужу, - я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - никогда!
----------------------------------
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться.
Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?
----------------------------------
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.
----------------------------------
Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг - торпедная атака. Бах-трах!
Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых
мужиков. Один другому:
- Кумэ, а ты впевненый, що то був москальский корабль?!
- А ты що ж, не бачив, скильки в нього зирочок на флази?
----------------------------------
Снял курсант девицу, привел ее на хату:
- Раздевайся! Она разделась, он сел в кресло в середине комнаты:
- Стань туда - показал на угол...
- Теперь туда - другой угол...
- Теперь обратно!.. - Помолчал и говорит - Вот так и мы в училище: ходим из угла в угол и ждем когда вы зае..тесь.
----------------------------------
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит
куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь,
бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает
ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?"
----------------------------------
Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.
----------------------------------


      Вверх
Старый 29.12.2003, 18:55   #2
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,233
 
По умолчанию
Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

--------------------------------------------------------------------------------
Семейного счастья вам в новом году! Ведь если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

--------------------------------------------------------------------------------
Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит - а рядом стоит машина его друга. Дай, думает, пошучу... Снял у него колпак с колеса. На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - cпрашивает.
- Кто? - недоумевая, отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая, принесли тот колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла...


      Вверх
Старый 29.12.2003, 18:58   #3
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,233
 
По умолчанию
Муж уехал в командировку в Африку.Вернулся из Африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает.Жена спрашивает,что случилось,что с тобой?
Муж отвечает:Да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной,
Жена:Как ты мог?
Муж!?
Жена:Ну ладно это ж обезьяна,говорить не умеет,никому ничего не скажет,никто не узнает.
Муж:То-то и оно,что и не пишет и не звонит!

"Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни.

Мужик просыпается рано утром. Встает, потягивается, идет по квратире к окну. По пути открывает клетку с попугаем, затем отодвигает портьеры. Возвращается к шкафу, открывает его, достает бутылку водки, наливает себе в стакан, выпивает. Закрывает портьеры, по пути к кровати накрывает покрывалом попуга, ложиться в постель... Попугай: "Охуительно длинный день!"


- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!


Мать просыпается от шума на кухне, включает свет, а там холодильник открыт и сынок макароны жрет.
- Сынок, ты что?
- Кто накурился? Я накурился?


Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твойм банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие

Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора:
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- Не зли меня $ука!!!

Буратино спрашивает у папы Карло:
- А откуда я взялся?
- Тебя дятел принес.

Я люблю есть яблоки, они такие вкусные эти глазные яблоки...

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

Если мальчик не пи$дит,
Не играет в мячик
Вы не трогайте его
Это мертвый мальчик

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство.
Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...

- Пап, налей водочки
- Тебя же вырвет, сынок
- а ты налей и отойди))

Стоит чувак у писсуаpа с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой pазговаpивать - у меня pуки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- б..., х%й у меня pуках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х%й?"!!!

Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.


      Вверх
Старый 29.12.2003, 18:59   #4
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,233
 
По умолчанию
Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

На уроке:
- Дети! Что такое "вещь"?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде! Тот выпадает из окна. Малыш - лениво:
- Уйди, пчелка, достала своим жужжанием......

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного cтудента ?
Hу профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК ! РРРебята... заноси.

Новый шедевр Арнольда: "Губернатор-3"

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.


      Вверх
Старый 29.12.2003, 18:59   #5
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,233
 
По умолчанию
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!

Девушки - не носки, их нужно менять!

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Приходит муж домой и кричит с порога:"Жена, я сегодня миллион выиграл!". А она ему печальным голосом:"Не кричи,у нас несчастье-сегодня умерла моя мама...". Мужик бросает портфель и бегом в ванную.Следом заходит жена, смотрит-а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет:" Во фортит, во фортит..."

Если у человека есть совесть ... ... ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения: - Машка! Машка, бля! Бросай на хуй косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас ебаться будем!!! Машка игриво толкает подругу под локоть: - Намекает...

Пока красота спасaет мир, уроды его погубят.

Мужик идёт по дороге и в одной руке ружё в другой серьги.Ну навстречу ему сосед идет.(С)зачем тебе серги?(М)Тёще подарю.(С)А зачем ружьё?(М) ДЫРКИ в ушах делать буду !!!

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Мужик идёт по дороге и в одной руке ружё в другой серьги.Ну навстречу ему сосед идет.(С)зачем тебе серги?(М)Тёще подарю.(С)А зачем ружьё?(М) ДЫРКИ в ушах делать буду !!!

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Новый русский заблудился в лесу. Мобильник не работает, братков поблизости нет, сел на пенек: - Ну чё, ТИПА АУ...

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

Секс - это не роскошь, а средство для размножения!

У студента всего два праздника - "Новый год" и "каждый день".

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.

Не надо откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий ...

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Готовь сани летом, а завещание - с детства!

Новые грехи освобождают от старых угрызений ...

Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.


      Вверх
Старый 29.12.2003, 19:00   #6
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,233
 
По умолчанию
Останавливает гаишник машину, подходит. Водитель:
- Гав-гав.
Гаишник отскакивает. Водитель:
- Не боись, я пристёгнутый.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет
курица. Он прибавляет
газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью
100 км в час. В это
время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер
остановил машину и
подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну, что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

В продажу поступил специальный вид презервативов ?Reflex¦ для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Одесса.Обычная еврейская семья.Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешенный отец бобежал разбираться.Значит влетает в магазин и орёт:"Что это такое!Что за антисиметизм!Я буду жаловаться!" Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
"Тише, ну шо вы орёте!?Вы пробовали эту сметану?!!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.


      Вверх
Старый 29.12.2003, 19:06   #7
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,233
 
По умолчанию
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

--------------------------------------------------------------------------------
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

--------------------------------------------------------------------------------
Разговаpивают два гpузина.
- Зульфию знаешь?
- Hет.
- Да знаешь. Такая кpасивая, стpойная...
- Hе знаю.
- Мы ее как-то встpетили, и ты сказал, что тебе очень
понpавилась pодинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчеpа ее мужа т[email protected]хнул

--------------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?!!!
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

--------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался
---------------------------------------------------------------------------------
Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

--------------------------------------------------------------------------------
- Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

--------------------------------------------------------------------------------
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

--------------------------------------------------------------------------------
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - ну, ты же учитель!

--------------------------------------------------------------------------------
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже - я перезвоню...
--------------------------------------------------------------------------------
Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей...

--------------------------------------------------------------------------------
- Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?
- Да.
- И какая же фраза Вам больше всего понравилась?
- Вы не туда попали.

--------------------------------------------------------------------------------
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото
- значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит жирный мужик в бордель для похудания. Ему говорят:
- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
- Как всё это происходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату.
А там - красивая баба. Она говорит:
- Поймаешь меня - вые...шь!
Мужик гонялся за ней по комнате, гонялся, наконец поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг - как не бывало. На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
- Поймаешь нас - вые...шь!
Он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало. На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
- А можно ли похудеть сразу на 100 кг?
Ему отвечают:
- Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр, с огромным членом. Говорит:
- Поймаю - вые...у!
--------------------------------------------------------------------------------------


      Вверх
Старый 29.12.2003, 19:08   #8
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,233
 
По умолчанию
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Hу, ладно, так и быть - пойдём трахаться...

--------------------------------------------------------------------------------
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время они вываливаются из очередного кабака в невменяемом состоянии. Муж говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...

--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

--------------------------------------------------------------------------------
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П#зды, что ли?
===============================================
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

--------------------------------------------------------------------------------
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - скромно ответила актриса.

--------------------------------------------------------------------------------
Женщина - подруге:
- Денег нет, а туда же - пристает!
- А кто такой?
- Ну дык... это... муж!
--------------------------------------------------------------------------------
Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою...

--------------------------------------------------------------------------------
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

--------------------------------------------------------------------------------
Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать...
--------------------------------------------------------------------------------

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

--------------------------------------------------------------------------------
В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

--------------------------------------------------------------------------------
Одна женщина говорит своей подруге:
- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
- Какой же?
- Вышла замуж


      Вверх
Старый 29.12.2003, 19:10   #9
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,233
 
По умолчанию
Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

--------------------------------------------------------------------------------
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.

--------------------------------------------------------------------------------
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущенно произносит:
- Профессор, у вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.

--------------------------------------------------------------------------------
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у
подруги, на что та ей говорит:
- Такая большая - а все еще в сказки веришь!
- Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие
сказочники...

--------------------------------------------------------------------------------
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими
руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный
своим ртом.

--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?
---------------------------------------------------------------------------------
Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
- Пустите переночевать!
- Не пущу, ты приставать будешь!
- Не буду приставать, я же джентльмен.
- Ладно, входи.
Наутро выходит человек во двор - видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
- А тут всего только один петух, остальные - джентльмены.

--------------------------------------------------------------------------------
Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, прибегает домой:
- Жена, я что на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!

--------------------------------------------------------------------------------
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут...


      Вверх
Старый 9.01.2004, 23:31   #10
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,233
 
По умолчанию
…семья была такой бедной, что если бы их ребенок родился девочкой,
ему было бы совершенно не с чем играть…


      Вверх
Старый 9.01.2004, 23:37   #11
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,233
 
По умолчанию
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!


      Вверх
Старый 9.01.2004, 23:38   #12
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,233
 
По умолчанию
Новый Год, утренник в детском саду. В зал после криков «Де-душ-ка Моро-оз!» вваливаются пьяные в дымину ДМ и Снегурочка. Последняя без сил падает на стул и… начинает мочиться под себя. Воспитательница в ужасе — Вы что делаете?!!!! Снегурочка ( басом ) Я? Т-таю!



Эстонский бегун задержавшийся на старте, был сбит группой кенийцев, бежавших круг почёта


      Вверх
Старый 9.01.2004, 23:41   #13
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,233
 
По умолчанию
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!


      Вверх

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Харьков Форум > Хобби > LOL

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +2, время: 15:13.


Харьков Форум Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.