Харьков Форум Реклама
  Харьков Форум > Харків > Головний

Старий 28.11.2013, 00:22   #281
seductive
 
Аватар для seductive
 
Реєстрація: 19.06.2010
Адреса: Харьков
Дописів: 7 457
 
Цитата:
Допис від MagicGirl
Там ещё концовка норм, когда Джои переехал обратно в свою квартиру и вместе с этим чуваком пел)) но видос не нашла
яркий пример когда соседи нашли друг друга
wed65FLRCwg


    Вгору
Старий 28.11.2013, 07:03   #282
Джек Восьмеркин
 
Аватар для Джек Восьмеркин
 
Реєстрація: 9.08.2011
Адреса: ниоткуда
Дописів: 4 660
 
Цитата:
Допис від seductive
яркий пример когда соседи нашли друг друга
у нас так дома не строят...


    Вгору
Старий 28.11.2013, 08:00   #283
Garrik13
 
Аватар для Garrik13
 
Реєстрація: 30.10.2010
Адреса: Харьков
Дописів: 15 693
 
Цитата:
Допис від Джек Восьмеркин
На создание темы меня сподвиг дед-сосед, который решил что его балкон - лучшее место для голубятни ! Это *****!!! Каждые два дня чистим карнизы от ***** и летом, когда окна открыты, начиная с 5 утра живой "курлы-курлы" будильник работает. Дед бывший чекист, поэтому спорить с ним - бесполезно
Мой сосед, в общем то нормальный мужик, года три назад собачку, маленькую, ростом с овцу, прикормил. Так она у нас на лестничной клетке жизнь себе обустраивать начала. Радости мало - идет жена или теща, или дети соседские, а тут кабан развалился, хрен обойдешь. Песик вроде не злой, но порыкивает падло, да и погавкивает. Как течка начинается, так полный двор кобелей разных размеров, да что двор, в подъезд ломятся. Просил,просил соседа не приваживать или домой забрать - *****, говорит мне дома с таким кабаном развернуться негде. Надоело это мне, пошел на Барабан, купил пневмат, и за непродолжительное время псюрню разогнал. Очень рекомендую такой метод. Мало того, еще и птицу влет научишься бить. С дальнейшими "покращяннями" очень может пригодится.


__________________
"В моей стране представители власти гордятся тем, что они слуги государства; быть его хозяином считалось бы позором". Уинстон Черчилль
    Вгору
Старий 28.11.2013, 08:11   #284
kharkov22
 
Аватар для kharkov22
 
Реєстрація: 26.08.2011
Адреса: Харьков
Дописів: 37
 





Востаннє редагував kharkov22: 28.11.2013 о 08:26
    Вгору
Старий 28.11.2013, 09:11   #285
Phlatline
 
Реєстрація: 23.02.2010
Адреса: Харьков
Дописів: 478
 
хорошая тема!Мне вот с соседями не повезло,снизу сдают квартиру,музыка часто по ночам кричит и скандалы частые,уже подумывал к участковому сходить.По тамбуру ремонт делают месяц уже,нам за 2 недели сделали,а там *****ц,с шести утра перфоратором пашут(((.Хотя во второй квартире,пятиэтажка,люди все правильные живут,никаких шумов не любят,может возраст дает о себе знать?


    Вгору
Старий 28.11.2013, 13:33   #286
Олджасылдын Раис
 
Аватар для Олджасылдын Раис
 
Реєстрація: 11.02.2013
Адреса: Шарукань
Дописів: 9 751
 
Цитата:
Допис від Мr.Alex
Командировка в Киеве, 2000-й год.
Ввиду того, что номер в гостинице стоит дорого, фирма дешево сняла квартиру, в которой до этого жил участковый врач, о чем узнал уже позже. Нет, ну я предполагал, что могут быть проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить. Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю - звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче - ад на земле. Через два дня завёл автоответчик с надиктованным новым телефоном врача и прилепил на дверь плакат А-3 с его новым адресом. И это почти помогло. Остались самые стойкие - опиюшник из квартиры сверху и бабка из соседнего подъезда. Опиюшник Валера, тихое и безобидное существо, ходит через день ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На "кумарах" он не замечает ни плаката, ни того, что я вовсе не похож на врача. На второй день я купил в аптеке упаковку димедрола. Если на свете есть Бог - почему бы мне не стать Его добрым ангелом - хотя бы для одной из ничтожнейших Его тварей? (Если Бога нету - то кого колышет, куда я трачу свои деньги?) Бабка же - совсем другая. Это классическая старая ведьма, к тому же у неё маразм. Полный и абсолютный. Бабка (я так и не узнал, как её звать, по-моему, она и сама не знает) говорит, что помнит живого Ленина, видимо, в силу этого обстоятельства, понять сообщение автоответчика она не в состоянии. Она звонит по несколько раз в день, в промежутке от шести утра до десяти часов вечера. Причем, именно как раз тогда, когда я собираюсь ложиться спать. И самое обидное, что физически бабка здорова, как молодой шахтёр. Но живёт она одна, а из-за маразма (и вони от немытой бабки) местные "чистенькие" старушки общаться с ней не желают. У бабки - дефицит общения. До меня общал бабку - как вы уже догадались - святой... нет, Святой Человек, участковый врач Дядя Саша Данильчук. Как он это делал - для меня загадка. Божье Чудо, не иначе. Бабка готова трындеть в трубку часами, периодически требуя совета по направлению к "спицилисту" и рецептов. Однако, человек - такая скотина, что ко всему привыкает. Даже в петле - подёргается, похрипит - и привыкнет. Тем более, что я стал отключать телефон, рискуя пропустить действительно важные и нужные звонки (мобильника у меня тогда еще не было). Вечером, употребив полтора кубических дециметра пива с сушеными кальмарами - тупо забыл отключить телефон. И, естественно, был вознаграждён звонком в семь часов утра (что для меня сие - ужасно!):
- Сашенька, у мине... Запиши мине к спицилисту!
Пиво с кальмарами, в отличие от продуктов сухой термической возгонки соцветий Cannabis Sativa, не настраивает при "отходняках" на любовь ко всему живому. Я был готов своими руками удавить проклятую ведьму. Остановила меня неуверенность в том, что бабка не сможет удавить меня, ибо, как уже говорилось, она была здоровее. Я нашёл глазами номер регистратуры местной поликлиники. Там работают весёлые девчёнки, с которыми я успел "познакомится" и которые хвастали, что умеют оную бабку отшивать.
- Хорошо. Я вас запишу на эвтаназию к доктору Кеворкяну, это как раз по вашему профилю специалист. Позвоните ХХХ-ХХ-ХХ, спросите, когда можно подойти.
Три раза переспросив, бабка записала фамилию доктора, название процедуры и положила трубку. Я взял ещё бутылочку пивка - потом ведь опять засыпать! - и сел ждать. Через пять минут бабка снова позвонила.
- Сашенька, тама сказали, что доктор Кеворкян сичас в отпуске, идите, говорят, к доктору (...пауза...) Иосифу Менгеле. Мине как, соглашаться?
Сгибаясь в три погибели, давясь пивом и выдёргивая телефонный провод из розетки, я успел услышать сокрушённое:
- Что ни хороший доктор, так или еврей, или армянин......
Купил на следующий день свой первый мобильник филипс сэвви и карточку юмс. За все про все - 150уе, "дурные" деньги по нынешним временам. Прощай, бабка!
Зарисовка, однако.


    Вгору
Старий 28.11.2013, 13:52   #287
sdv
 
Аватар для sdv
 
Реєстрація: 5.01.2008
Адреса: SF, Харьков
Дописів: 1 132
 
Ну, скопипащу сюда, это я писал несколько лет назад про своих соседей
--------------------------------------------------------------------------------


Как у меня соседа на "дурку" свезли.


Долго не хотел писать эту историю. Даже рассказываю ее не всем знакомым, ну да ладно, чего уж тут.

Завязка:

В oбщем заехали мы в квартиру, новый дом и т.д. Часть соседов заселилась рядом, часть квартиры продала, часть стала сдавать. И так оказалось, что рядом с нами квартира - сдается. Сначала там жила семья с двумя детьми, но после того как детишечки расфигарили из окна камнями иномарку на СТО, семья предпочла переехать, пока никто из местных их не сдал, но не суть. Надо отдать должное, несмотря на детвору, соседями они были вполне нормальными и тихими.

Следующим квартирантом заселили индуса, натурального черножопого раджу или кумара, теперь уже не понять. В общем, индусов я недолюбливаю и на то есть свои причины, но не суть.

Первое утро порадовало меня запилами Арии. ****омкий звук в 7 утра, который просто не давал нормально заснуть. В принципе, я не сильно-бы расстроился, если бы у этого эстэта-извращенца не было всего 3 трека, которые он включал по кругу часа два. Тогда я еще не знал, что это индус и еще не осознавал масштаба проблемы, решив, что с кем не бывает, да.

Вечер порадовал той-же Арией где-то до часа ночи, на грани слышимости. Так началась наша добрососедская жизнь, прерываемая непонятными затишьями.
Медленно, но уверенно вкусы соседа менялись, в ход пошли старые советские треки, сопровождаемыми странными звуками, которые я затруднялся идентифицировать, но на которые радостным лаем отзывались соседские собаки. Это теперь уже я понимаю, что этот черно****й раджа пытался петь, но соседские блоховозы безжалостно и неумолимо считали его за своего. Единственное, что не менялось - это время концертов, их длительность и громкость, точнее говоря "тихость".

В итоге, в очередную бессонную ночь, я созрел к решению вопроса. Вариантов было немного, как сортов колбасы в советском гастрономе: либо тихо отрезать свет, либо постучать в дверь и затем по голове (разговаривать с человеком, который включил музыку в 2 ночи с моей точки зрения смысла не имеет, он осознает, что делает). Как человек неконфликтный и сонный, решение принял быстро: обрезать свет, утром дать по голове. И тут проснулась совесть (я все еще не знал, что там индус): "а вдруг там живут тихие маразматичные старички, слушают свои советские песни, а я им за здорово живешь отрежу свет?" С этими мыслями я начал стучаться к соседу. Судя по звукам что-то подошло к двери, глянуло в глазок, прикинуло время, факт музыки, габариты, радостную рожу, плоскогубцы в руках (он же не знал, что это я к щитку взял Ынструмент), сказало что-то невнятное типа "ой ..ля", выключило музыку и подперло дверь табуретом.

Следующие дни прошли относительно тихо, пока жена не столкнулась с соседом у дверей - "А ты знаешь, у нас сосед - индус. Нет, даже индусенок. Нет, не ребенок, просто телосложение такое". Блин, лучше-б у нас мыши завелись, ей-богу. Тем временем индусенок радовался жизни, завел себе девушку (кило 140-160, ей-богу, не вру. Ей-бы хобот, был-бы слон. Тоска, видать, у парня по родине), которая стала к нему приходить в гости и наконец купил себе караоке. Само по себе это уже повод для убийства соседа, а в нашем случае еще и в особо жестоком виде, но кто-же мог подумать, что мстя окажется настолько ужасной.

Кульминация:

Для понимания дальнейшего нужно упомянуть две вещи:
1. Так получилось, что кровать в спальне у нас и караоке в зале у него в квартире стоят с разных сторон одной стены. Слышимость по стенам - идеальная вверх и вниз. Как результат, затруднительно сказать, откуда (с какой стороны стены) идет звук.
2. Кошка наша - крайне музыкальное существо, которое не любит некоторые песни попсы, когда кривляют мяуканье, гнусаво кричат или гнусаво поют. Не любит настолько, что на полном серьезе может поцарапать и укусить.

Итак диспозиция: полночь, из-за стенки раздаются звуки Celene Dion, трек этот, с Титаника. То-ли у раджи окончательно потекла его навозная крыша, то-ли решил удивить свою слоноподобную девочку при случае. Попытка встать с кровати и пойти дать по голове была пресечена накорню: из-за стены раздалось пение. Соседские собаки от зависти сначала захлебнулись, потом попробовали поддержать, а потом заткнулись и слушали МАСТЕРА.
Боже, что это было за пение, на высоких нотах это напоминало верещание зайца, который попал мудями в капкан; протяжные ноты выдавались таким тоном, словно этот индус оплакивал миллионы своих черно****х братьев, убитых английскими колонизаторами. На уши медведь ему не наступил, нет, он его туда вые... В такт парень не попадал.

Сказать что-бы смеялись - не сказать ничего. Мы ржали как кони и катались по кровати. Нет, мы честно давали парню провыть с надрывом очередную строку и ржали в то время, пока он набирал воздух для следующей.

Выглядело это приблизительно так:
И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю
МЫ: ГЫ (Ой ...ля это пи..ц! Ай фииии..!) ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон
МЫ: О, а вот и кошка пришла индусу морду бить
И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа
МЫ: across the distance, му...к черно****й!!
И: ынд спэйсыс битвын ас
МЫ: ЫЫЫЫ... битвииииииии... Ай, ..ля забери от меня кошку я ее боюсь. Ай, она меня укусила..
И: ююю хэв кам то шов ю говон
МЫ: АААА, ююююхыв каааам, ай ...ля киса иди нах..р. Ай блин убери эту *******, иди индуса за **** кусай. Не подходи комне с этой пушистой скотиной

Ну и т.д. В общем после того как он заткнулся мы еще минуты две просто смеялись, кривляли особо веселые моменты и пытались отбиться подушкой от кошки. Истерика началась, когда парень завел шарманку на второй круг. Удивительно настойчивые и упертые парни, эти индусы. Нет, мы его не перебивали, не критиковали, мы просто ржали между его запевами

И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ

и так всю песню. В итоге парень видимо был удовлетворен прошедшей репитицией и успокоился.

Кто же могу подумать, что соседи сопоставят столь яркий и запоминающийся бенефис (я писал об особенностях слышимости) с предыдущими концертами И ПОУТРУ ВЫЗОВУТ СОСЕДУ ДУРКУ.

Развязка:


Наверно любой охренеет, открыв по утру двери, и увидев санитаров ломящихся в соседнюю дверь.
- Молодой человек, а Вы здесь живете?
- ЫЫЫ ЭЭЭ да, а что???
- А Вы соседа не видели?
- Нет, а что с ним?
- Да вот песни поет, смеется, кричит, наверное травку курит или вообще наркоман.
- Да вы знаете, вроде это, того, ну этого, ну ничего вроде. Так эта, может эта он того, ну девушка эта...
- Гм (взгляд становится оценивающим), он вообще-то сам живет. Так говорите не видели? А вам он как, не мешает?
- ЫЫ эта (взгляд на санитаров мгновенно отбивает мысль пытаться им что-то рассказывать о кошке, которая не любит попсу и т.д.) неа, не видел, не слышал, не знаю, сплю крепко (это уже на бегу по лестнице).

С той поры этого раджу я не видел и соседская квартира уже пол-года стоит пустая. Нехорошо как-то получилось

P.S. Какие-то соседи привезли пианино.


    Вгору
Старий 28.11.2013, 15:09   #288
Phlatline
 
Реєстрація: 23.02.2010
Адреса: Харьков
Дописів: 478
 
Цитата:
Допис від sdv
Ну, скопипащу сюда, это я писал несколько лет назад про своих соседей
--------------------------------------------------------------------------------


Как у меня соседа на "дурку" свезли.


Долго не хотел писать эту историю. Даже рассказываю ее не всем знакомым, ну да ладно, чего уж тут.

Завязка:

В oбщем заехали мы в квартиру, новый дом и т.д. Часть соседов заселилась рядом, часть квартиры продала, часть стала сдавать. И так оказалось, что рядом с нами квартира - сдается. Сначала там жила семья с двумя детьми, но после того как детишечки расфигарили из окна камнями иномарку на СТО, семья предпочла переехать, пока никто из местных их не сдал, но не суть. Надо отдать должное, несмотря на детвору, соседями они были вполне нормальными и тихими.

Следующим квартирантом заселили индуса, натурального черножопого раджу или кумара, теперь уже не понять. В общем, индусов я недолюбливаю и на то есть свои причины, но не суть.

Первое утро порадовало меня запилами Арии. ****омкий звук в 7 утра, который просто не давал нормально заснуть. В принципе, я не сильно-бы расстроился, если бы у этого эстэта-извращенца не было всего 3 трека, которые он включал по кругу часа два. Тогда я еще не знал, что это индус и еще не осознавал масштаба проблемы, решив, что с кем не бывает, да.

Вечер порадовал той-же Арией где-то до часа ночи, на грани слышимости. Так началась наша добрососедская жизнь, прерываемая непонятными затишьями.
Медленно, но уверенно вкусы соседа менялись, в ход пошли старые советские треки, сопровождаемыми странными звуками, которые я затруднялся идентифицировать, но на которые радостным лаем отзывались соседские собаки. Это теперь уже я понимаю, что этот черно****й раджа пытался петь, но соседские блоховозы безжалостно и неумолимо считали его за своего. Единственное, что не менялось - это время концертов, их длительность и громкость, точнее говоря "тихость".

В итоге, в очередную бессонную ночь, я созрел к решению вопроса. Вариантов было немного, как сортов колбасы в советском гастрономе: либо тихо отрезать свет, либо постучать в дверь и затем по голове (разговаривать с человеком, который включил музыку в 2 ночи с моей точки зрения смысла не имеет, он осознает, что делает). Как человек неконфликтный и сонный, решение принял быстро: обрезать свет, утром дать по голове. И тут проснулась совесть (я все еще не знал, что там индус): "а вдруг там живут тихие маразматичные старички, слушают свои советские песни, а я им за здорово живешь отрежу свет?" С этими мыслями я начал стучаться к соседу. Судя по звукам что-то подошло к двери, глянуло в глазок, прикинуло время, факт музыки, габариты, радостную рожу, плоскогубцы в руках (он же не знал, что это я к щитку взял Ынструмент), сказало что-то невнятное типа "ой ..ля", выключило музыку и подперло дверь табуретом.

Следующие дни прошли относительно тихо, пока жена не столкнулась с соседом у дверей - "А ты знаешь, у нас сосед - индус. Нет, даже индусенок. Нет, не ребенок, просто телосложение такое". Блин, лучше-б у нас мыши завелись, ей-богу. Тем временем индусенок радовался жизни, завел себе девушку (кило 140-160, ей-богу, не вру. Ей-бы хобот, был-бы слон. Тоска, видать, у парня по родине), которая стала к нему приходить в гости и наконец купил себе караоке. Само по себе это уже повод для убийства соседа, а в нашем случае еще и в особо жестоком виде, но кто-же мог подумать, что мстя окажется настолько ужасной.

Кульминация:

Для понимания дальнейшего нужно упомянуть две вещи:
1. Так получилось, что кровать в спальне у нас и караоке в зале у него в квартире стоят с разных сторон одной стены. Слышимость по стенам - идеальная вверх и вниз. Как результат, затруднительно сказать, откуда (с какой стороны стены) идет звук.
2. Кошка наша - крайне музыкальное существо, которое не любит некоторые песни попсы, когда кривляют мяуканье, гнусаво кричат или гнусаво поют. Не любит настолько, что на полном серьезе может поцарапать и укусить.

Итак диспозиция: полночь, из-за стенки раздаются звуки Celene Dion, трек этот, с Титаника. То-ли у раджи окончательно потекла его навозная крыша, то-ли решил удивить свою слоноподобную девочку при случае. Попытка встать с кровати и пойти дать по голове была пресечена накорню: из-за стены раздалось пение. Соседские собаки от зависти сначала захлебнулись, потом попробовали поддержать, а потом заткнулись и слушали МАСТЕРА.
Боже, что это было за пение, на высоких нотах это напоминало верещание зайца, который попал мудями в капкан; протяжные ноты выдавались таким тоном, словно этот индус оплакивал миллионы своих черно****х братьев, убитых английскими колонизаторами. На уши медведь ему не наступил, нет, он его туда вые... В такт парень не попадал.

Сказать что-бы смеялись - не сказать ничего. Мы ржали как кони и катались по кровати. Нет, мы честно давали парню провыть с надрывом очередную строку и ржали в то время, пока он набирал воздух для следующей.

Выглядело это приблизительно так:
И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю
МЫ: ГЫ (Ой ...ля это пи..ц! Ай фииии..!) ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон
МЫ: О, а вот и кошка пришла индусу морду бить
И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа
МЫ: across the distance, му...к черно****й!!
И: ынд спэйсыс битвын ас
МЫ: ЫЫЫЫ... битвииииииии... Ай, ..ля забери от меня кошку я ее боюсь. Ай, она меня укусила..
И: ююю хэв кам то шов ю говон
МЫ: АААА, ююююхыв каааам, ай ...ля киса иди нах..р. Ай блин убери эту *******, иди индуса за **** кусай. Не подходи комне с этой пушистой скотиной

Ну и т.д. В общем после того как он заткнулся мы еще минуты две просто смеялись, кривляли особо веселые моменты и пытались отбиться подушкой от кошки. Истерика началась, когда парень завел шарманку на второй круг. Удивительно настойчивые и упертые парни, эти индусы. Нет, мы его не перебивали, не критиковали, мы просто ржали между его запевами

И: эээээври нааайт ин маааа ыыы аааа ай ай ай дримс
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: Ай сиии иии иии юю, ай фиииии ай ай айл юююю
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: зээт ыс хааав ай нов ююю гоу ооон
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ
И: фааа ыыыы ай ай ай эээкросс ыыы ааа
МЫ: ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ

и так всю песню. В итоге парень видимо был удовлетворен прошедшей репитицией и успокоился.

Кто же могу подумать, что соседи сопоставят столь яркий и запоминающийся бенефис (я писал об особенностях слышимости) с предыдущими концертами И ПОУТРУ ВЫЗОВУТ СОСЕДУ ДУРКУ.

Развязка:


Наверно любой охренеет, открыв по утру двери, и увидев санитаров ломящихся в соседнюю дверь.
- Молодой человек, а Вы здесь живете?
- ЫЫЫ ЭЭЭ да, а что???
- А Вы соседа не видели?
- Нет, а что с ним?
- Да вот песни поет, смеется, кричит, наверное травку курит или вообще наркоман.
- Да вы знаете, вроде это, того, ну этого, ну ничего вроде. Так эта, может эта он того, ну девушка эта...
- Гм (взгляд становится оценивающим), он вообще-то сам живет. Так говорите не видели? А вам он как, не мешает?
- ЫЫ эта (взгляд на санитаров мгновенно отбивает мысль пытаться им что-то рассказывать о кошке, которая не любит попсу и т.д.) неа, не видел, не слышал, не знаю, сплю крепко (это уже на бегу по лестнице).

С той поры этого раджу я не видел и соседская квартира уже пол-года стоит пустая. Нехорошо как-то получилось

P.S. Какие-то соседи привезли пианино.
Посмеялся от души,хорошо пишете


    Вгору

Параметри теми Пошук у темі
Пошук у темі:

Розширений пошук

Харьков Форум > Харків > Головний

Швидкий перехід



© 2003–2021, kharkovforum.com