Харьков Форум Реклама
  Харьков Форум > Харків > Головний

Старий 16.08.2012, 15:34   #21
DevilMan
 
Аватар для DevilMan
 
Реєстрація: 11.10.2004
Адреса: fucking Earth
Дописів: 69 412
 
Цитата:
Допис від Alex__Angel
Отрицать формирование общественного мнения так же неразумно
Неразумно заниматься бинарной логикой и размышлять в духе «или общественное мнение формируется исключительно влиянием извне, или оно формируется совершенно без влияния извне». Отрицания влияния извне в моем посте по-моему нет, уж не знаю откуда ты там это вычитал между строк.


    Вгору
Старий 16.08.2012, 15:34   #22
Буницын
 
Аватар для Буницын
 
Реєстрація: 21.07.2008
Дописів: 18 410
 
Их приоритеты в жизни сводятся к тому,что главная цель в жизни - понты. Причем есть две категории этих людей: откровенное *****, которое не гнушается и хамством, и откровенной безграмотностью( "да мне папабрат купит любое образование,нафиг мне учиться,все под нами"),вторая категория - снобы женского пола("Я за мир во всем мире,люблю всех и вся",но при виде нищего морщат носы и в "душевных беседах",говорят о том,как презирают их). То есть,разница лишь в том, что кто-то умеет скрывать свои чувства, а кто-то -нет.


    Вгору
Старий 16.08.2012, 15:34   #23
Та4то
 
Аватар для Та4то
 
Реєстрація: 20.05.2009
Адреса: Харьков
Дописів: 7 177
 
Цитата:
Допис від *_ANNA_*
Вы ещё скажите не выпускать на улицу, чтобы она общалась с родителями и бабушками)))
для меня лично все ещё пока не так просто
Почему? Вы для ребенка не авторитет? Не в состоянии обьяснить что хорошо, а что не очень?

Или детей нет и Вы просто теоретизируете?


    Вгору
Старий 16.08.2012, 15:41   #24
DevilMan
 
Аватар для DevilMan
 
Реєстрація: 11.10.2004
Адреса: fucking Earth
Дописів: 69 412
 
Цитата:
Допис від Alex__Angel
Если ты не понаслышке знаешь, но наверное сможешь рассказать нам, хотя бы примерно, почему девушки хотят видеть именно это. А те кто не хочет? Что с ними?
Ты не понял текста, похоже. Я не написал, что знаю «почему», я написал, что знаю «каким образом». Ты диалектическую разницу между этими выражениями в состоянии понять, надеюсь? А каким образом — очень просто. Рейтингами просмотров. Можешь погуглить каким образом эти рейтинги получают.


    Вгору
Старий 16.08.2012, 15:48   #25
Rokky
 
Аватар для Rokky
 
Реєстрація: 16.02.2006
Адреса: Харьков
Дописів: 10 703
 
Даню вспоминали уже?

Цитата:
Чужие письма: Oops!

У-ф-ф, как же нас задолбали письма в девичьи журналы. Сплошные сопли, слезы и розовая помада на циничных членах. Предсказуемо и тупо до жути. Но не надругаться над "УПСом - журналом для стильных девушек" - позвольте, господа, как можно… Кляп, веревку и пристегивающийся член - в студию!

Письмо: Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба

Ответ:
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге…


Письмо: Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

Ответ:
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра…". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.


Письмо: Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса

Ответ:
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.


Письмо: А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа

Ответ:
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бофрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться…в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.


Письмо: Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и… вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать… Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и… Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина

Ответ:
Нда-а…сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь….


Письмо: Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя

Ответ:
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности *****! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно…точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, *******ся, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.


Письмо: Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Ответ:
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать…


Письмо: Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша

Ответ:
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

В таком вот, значит, духе мы снова справились с прыщавыми четырнадцатилетними девочками. Ай молодца! Следующий на очереди - пресыщено-******овый "Птюч". На этот раз вазелина не будет…




Цитата:
Чужие письма: Лиза



Письмо:
Я просто в ужасе! Моему сыну только восемнадцать лет, а он уже целый год живет со взрослой женщиной, которая на десять лет старше его. Дома появляется редко, все время проводит у нее. Хотя они и не расписаны, сын в разговорах называет ее женой. Очень боюсь, что эта хищница захочет родить ребенка и на самом деле женит на себе моего мальчика. Что делать, как ее отвадить и не позволить сломать жизнь сыну?
Валентина Д.

Ответ:
Ну ты, Валентина, нашла от чего в ужасе быть. Понимаю, если бы твой сын уже третий год копал по ночам во дворе подземный ход в Антарктиду…или там, не знаю, каждое утро в извращенной форме совокуплялся с соседской болонкой и пил кровь воспитательниц из ближайшего детского сада. Тут бы даже я усмотрел некоторый повод для размышлений… А так, ты уж прости - все твои страхи попросту смешны на фоне объективной реальности. С теткой сын живет? Да - с теткой, мужик значит, умница! А то сейчас в какого восемнадцатилетнего пацана не плюнь - так каждый живет с сорокалетним педо-дядей и считает, что "счастье - это когда любимый человек будит тебя поцелуем в лоб". Так что хватит кудахтать, лучше бабла сыну подкинь на резинки…жевательные.


Письмо:
Мой друг в последнее время уделяет, на мой взгляд, чрезмерное влияние обнаженной женской натуре: может часами листать соответствующие мужские журналы, смотреть эротические фильмы и посещать специальные сайты в Интернете. Меня такое поведение обижает и наводит на мысли о том, что я ему наскучила. В ответ на мои упреки он лишь отшучивается, мол, в реальности я же тебе не изменяю!
Надежда К.

Ответ:
Надь, ну надоела ты ему, и чего тут такого, пустяки - дело житейское. Да любому нормальному мужику остопи..тоесть, простите, несколько наскучит секс в миссионерской позиции со свечами и романтической музыкой! Фуфло то еще… Ладно, так и быть: поделюсь с тобой мудростью веков. Даешь грязное порево и море разврата! Как-нибудь вечерком надень высокие, черные сапожки, чулки с подвязками и сделай такую же прическу, какая была у мамы твоего благоверного лет двадцать назад. Съешь холодное мороженное, а затем пройди в комнату, где твой мужик кайфует с бутылочкой пивка, и ни слова не говоря, сделай ему ***** своим прохладным ротиком. После бурного финала молча принеси ему сигарету и иди гулять….А все хорошее не забывается, а все хорошее - и есть мечта…


Письмо:
Мой друг предлагает внести разнообразие в интимные отношения. Расскажите, что допустимо между партнерами, а что - нет?
Без подписи.

Ответ:
Не вопрос, рассказываю! Между партнерами допустимо следующее: оральный секс, содомия, садо-мазохизм, фетишизм, некрофилия, зоофилия, групповой секс, эксгибиционизм, вуайеризм, дендрофилия, копрофагия, а также целый ряд других интересных вещей, подробнее о которых ты можешь узнать в медицинском справочнике, раздел "сексуальные отклонения". Единственное, что недопустимо между партнерами - это прослушивание во время занятий сексом музыкальных композиций, сочиненных Aphex'ом Twin'ом или DJ-ем Hallucinogen'ом. Все-таки это уже немного чересчур. Хотя я вот, например, раньше злоупотреблял знаете ли-с, был грешок. До сих пор вспоминаю, как очнулся в КПЗ после трехчасового оргазма с пеной у рта. Эх, молодость!


Письмо:
Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают?
Без подписи.

Ответ:
Потому что спать хочется!


Письмо:
Мы с мужем живем уже пять лет, но, к несчастью, у нас нет детей. Я неоднократно проходила обследование в разных клиниках, но везде ответ один: у вас все в порядке, надо проверить супруга. А муж категорически отказывается пойти к врачу, мотивируя это тем, что, раз у него есть сын от первого брака, значит он вполне способен к зачатию. Как заставить мужа провериться?
Дарья C.

Ответ:
Я бы, Дарья, на твоем месте вообще сваливал бы от такого мужика, ну его нафиг. Он ведь только снаружи выглядит как обычный человек, а на самом деле твой муж - какая-нибудь склизкая инопланетная мокрица с мерзкими щупальцами, тройными челюстями и с ЛСД вместо крови. Ночью, когда все спят, он бегает по улицам в своем настоящем обличьи и высасывает мозги у запоздалых прохожих и бездомных собак. А потом грязно оскверняет трупы своими многочленами и прочими ложноножками, откладывая туда покрытые зеленой слизью яйца… Такое у твоего мужа-элиена инопланетное задание, Юстас-Алексу, блин, все дела. Так что проверка в клинике для него - редкостное палево. Врачи анализы сделают, головой покачают и сдадут нафиг на опыты каким-нибудь акулам скальпеля…


Письмо:
Каждый раз, когда мы с мужем собираемся в кино или в гости, то начинаем страшно ссориться. Он всегда делает нечто такое, что выводит меня из себя. В результате я в слезах остаюсь дома, а муж громко хлопает дверью и уходит. Он считает, что я сама никуда не хочу идти, поэтому и разыгрываю весь этот спектакль. Но ведь это не так!
Лариса Б.

Ответ:
Ну конечно же не так, во всем виноват этот неотесанный мужлан, которого хлебом не корми - дай тебя позлить. И волосы он зачесывает направо, а не налево, как тебе хотелось бы, и крышку в туалете не опускает. А уж c каким отвратительным звуком он моет посуду - это вообще кендос. И все ведь, гад, специально делает, лишь бы тебе насолить. Мой коллега из Института Мозга незатейливо поставил бы в данном случае диагноз "мания преследования", однако я к тебе, Лариса Б, отнесусь с пониманием. Ты не виновата в том, что день за днем трахаешь мозги своему мужу. Этим регулярно занимаются все тетки. Почему? Сие есть извечная тайна бытия…


Письмо:
Я совершенно измучилась, а родители ничем не желают мне помочь. В этом году я поступила в институт. Учиться мне очень нравится, но, к сожалению, я живу в пригороде, и приходится много времени тратить на дорогу. Устаю так, что засыпаю на лекциях. Общежитие мне не дают, а родители боятся снимать для меня квартиру, хотя их доходы позволяют это сделать. Им кажется, что опасно оставлять меня одну без присмотра в большом городе.
Ксения П.

Ответ:
Да ну, блин, ни фига не опасно! Ткни в эту фразу родителей носом, Даня сказал - можно верить значит. Короче, товарищи родители, слушайте сюда. Через пару месяцев вольной жизни у дочки появится очень много хороших знакомых, "замечательных людей" по ее словам. Все они будут торчками, конечно, это без сомнения. Так вот, самое главное: наркоту дочери должны поставлять вы, а не какой-нибудь Ашок Тураганян с ближайшего рынка. Тогда во-первых ваша до***** не дознется каким-нибудь дерьмом, а во-вторых вы поднимите нефиговые башли, барыжа драгсы ее "замечательным друзьям". Да и вообще содержание притона - дело весьма прибыльное, не упускайте свой шанс. А дочка через два-три года вырастет, поумнеет и выйдет замуж за жирного американа. Короче, все будет путем, снимайте ей квартиру!


Письмо:
Не так давно я начала посещать сеансы психоанализа. Но со временем я поняла, что мои чувства к психоаналитику вышли за рамки доверия или симпатии. У меня есть муж, но отношения наши не ладятся. Поэтому я и пришла на консультацию. Теперь же не знаю, что делать. Признаться во всем врачу пока не решаюсь, боюсь, что он откажется лечить меня и у меня не будет больше повода приходить к нему.
Анастасия С.

Ответ:
Ага, ты, Анастасия C., по ходу не дура была в детстве "поиграть в доктора", вот и аукнулось… А вообще да, прикольно быть психоаналитиком: пи-нешь пациенту фигню какую-нибудь, а он и поверит, переживать будет, в детских воспоминаниях копаться. Или не: журналистом прикольнее быть, тут миллионы ведутся на байду всякую. Хотя вообще много разных интересных профессий есть. Вот у меня друг веб-дизайнер был, так он всем теткам говорил, что если переспать с веб-дизайнером, то станешь веб-дизайнершей…и велись ведь… А блин, совсем забыл: я ж тебе чего-то посоветовать должен. Э-э-м-м…ну типа вот: убей себя! Вась, я ответ написал, вы там ***** налили уже?



Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов



Цитата:
Чужие письма: Птюч

Сегодня на нашем праздничном столе оказался идол “прогрессивной молодежи” конца 90-х – душка “Птюч”. Сестра, скальпель!

Письмо:
Журнал ваш покупаю не часто – так, если только на обложке что-то привлечет внимание. Июньский номер, например, купила из-за того, что там было имя Энди Уорхола и фото красивой женщины, которую, как впоследствии выяснилось, зовут Анджелина Джоли. Я вроде бы врубаюсь в ваш стиль, но с музыкой у вас – полная беда! Вы уже давно должны были усвоить прописную истину: попса – это отстой! А чем собственно disco или funk лучше или умнее попсы? И какого черта с вашей обложки нахально пялятся то ДиКаприо, то Мадонна, а то и вовсе ДеЦл?
Машшша, г. Одинцово

Ответ:
Ой, Маш, я уже давно требую, чтобы мне доверили дизайн обложек! А то дизайнеры налепят с похмелья какого-нибудь постмодернового дерьма, и половина тиража идет в макулатуру. По-хорошему же надо взять солисток группы Тату, навешать на них кожаных ошейников, наручников и прочих фетишей, а затем бросить в бассейн с неоновой подсветкой, наполненный хрустящими, зелеными долларами и разноцветными таблетками. Я уверен, Птюч с такой обложкой раскупят за пару часов. Можно, конечно, все то же самое проделать с группой Einsturzende Neubauten в полном составе и с циркулярными пилами в руках, но боюсь, в этом случае объем продаж все-таки немного упадет. А насчет попсы…понимаешь ли, главреды модных журналов тоже люди, а потому хотят катать фотомоделей на машинах с открытым верхом и посыпать себя с ног до головы ******ом…


Письмо:
Летят люди с крыш, мне не хочется с ними падать, но не знаю, как себя удержать на ногах: моя тень далеко от меня и душа рвется вниз. Кто-то копается у меня внутри. Я не знаю, что за ублюдок поджигает мне пальцы рук и бросает петлю на шею. Что-то щелкнуло у меня в мозгах, и поплыла я по воздуху вертикально вниз, сталкиваясь с облаками. Я не думаю, как упаду-разобьюсь и наслаждаюсь полетом. Свежий ветер в лицо, и я воздух глотаю влажный. И вот на черном асфальте тело, и в последней надежде пью кровь, но стало темно и тихо… все... смерть.
Ann

Ответ:
Ух-ты, какая прелесть! Старая добрая связка “Птюч, наркотики, техно, дьявол” по-прежнему работает! По ходу всей ****-команде после смерти придется отстоять в аду нефиговую очередь, пока будут разбираться дела коллег из пернатого друга…


Письмо: Привет, лапусик-пупусик! Я так долго хотела тебе написать, но все никак не находила времени, чтобы спокойно и в одиночестве сделать это. Ведь писать в журналы – дело либо замкнутых, домашних… ну, короче, людей на отшибе цивилизации, которые вне этого яркого и быстро меняющегося мира; либо жутко одиноких, а то и психически ненормальных персонажей. Я не психолог, и собственно не об этом хотела написать. А написать я хотела немного о себе и немного о журнале. Меня зовут Лиа и мне 20 лет. Я никогда не читала русских журналов, так как все время нахожусь между Лондоном и Нью-Йорком, и моя жизнь наполнена поездками, встречами и нескончаемым отдыхом в самых разных местах. Я активно посещаю клубы – практически все самые-самые в Лондоне и часть из самых-самых в Нью-Йорке. Ибица каждый год и даже иногда Гоа. Не думайте только, что я миллионер.

Ответ:
Лиа, забери меня отсюда! Усынови и забери! Дело в том, что я пишу в журналы (следовательно психически ненормален), выгляжу как логотип Бухенвальда, ночую под мостом в коробке из-под домашнего кинотеатра, а чем наполнена моя жизнь тебе лучше вообще никогда не узнавать… Чего стоит хотя бы надсмотрщик-Холод с его чудовищной электрической плеткой. У него вообще существует только два развлечения: кормить своих любимых пираний окровавленными ягодицами маленьких девочек и издеваться над бедными журналистами в знаменитых застенках редакции ****. Забери меня отсюда, пожалуйста в Гоа, Нью-Йорк и Лондон! Я много не ем и могу по нескольку раз в день удовлетворять твои самые извращенные сексуальные фантазии – мне не привыкать…


Письмо:
Твои креативные страницы изменились. N6 – другой, он жестче, держит в напряжении, стабилизирует работу мозга. Как всегда, Марк Эймс просто потряс. Стереофонический эффект круто на него подействовал. Кира Ласкари фантазирует по поводу убийства своей девушки – легко и быстро. Белка – звезда. Я готов посадить ее к себе на колени и поцеловать крепко-крепко. Эксклюзивная трепанация продолжается. Стас – крутой чувак! Так держать! Домбай 2001 – жестокая игра в Дедов Морозов под электронную музыку. Здорово! Немецкие скоморохи – это Deutsch creative, юмор для карнегианцев и кузьмичей. Местами неплохо. Прикольный материал о музыке. Макс Рейнхард – интересный чел. В acid-jazz-е. Был я на “Восточном Ударе” – все видел. Ящерный шрифт – модное изобретение!
Миха Rider, С-Пб.

Ответ:
Юстас-Алексу. Зеленые слоны пасутся до утра. Арктогея угнала бронепоезд. Восточный Удар. 3:20, второй туалет от Врубеля. Круглые по десятке, первый – сотка. Бутират. Белка – не звезда, но рифма. Вчера сдали в дурку. Задолбала! Прозак не помогает. Павлова перебрала экстаза и кастрировала Ласкари. Давно пора. Клитор: миф или реальность? Super(gay)man – мать троих детей! Япония погубит мир. Все вы питерские – *****ы какие-то. Птюч намах шивайя! ****.


Письмо:
Привет, милый журнальчик. Хочется выразить огромную благодарность за то, что гордое имя Птюч connection широкими шагами топает по нашим головам уже не первый год. Ты меняешься, но это скорее к лучшему, ведь стоять на месте – не в твоем стиле. Ты единственный, и я осмелюсь сказать тебе об этом. Среди всякого рода мусора ты выделяешься ярким пятном на черной бумаге. Запарило читать про длинные ноги и увесистую грудь, про то, что куда совать и зачем (а также сколько раз). Ты пишешь не спеша, умеренно и в яблочко. Недавно произошел случай: собрали мы горы газет и журналов, выложили ими огромное слово “ПТЮЧ” на траве, облили бензином и подожгли. Зрелище было ошеломляющее.
Дима, г. Ростов-на-Дону

Ответ:
Да уж, здорово! А если бы выложили газетами и журналами на кладбище цифры “666”, то было бы еще круче. Ну и, естественно, в этом случае нужно бы было еще принести в жертву пару-тройку клубных прошман… то есть девственниц и выпить священную кровь ди-джеев Спайдера и Фиша. Кстати, в каком именно журнале тебя запарило читать про то, что, куда, зачем (и главное сколько раз!) совать? Мы решили подписаться на это издание всей редакцией!


Письмо:
Я ох…ю, дорогая редакция! Вы, позвольте спросить, для кого делаете этот журнал? Для людей с отсутствием вкуса, чувства юмора и мозга? Крошка Маша Цигаль на первом месте – это же патология. Почему бы ей не издать книгу под названием “Я”, лучше всего двухтомник, а не размениваться на всякую мелочь вроде статеек в журналах. А еще лучше, Машенька, вали-ка ты “и в Париж, и в Лондон”, как ты любишь писать. Зачем вернулась? Тебе же только со звездами по пути? А все звезды, как известно, живут в Лондоне. Заодно прихвати с собой Светлану Рейтер, а то что-то она вроде как недовольна местными клубами и тухлыми баклажанами. А Марку Эймсу, видимо, на родине никто не дает, и он приехал в Россию ******* наших ***рин. Ну ладно, пусть хоть их трахает. На фото у него такая рожа, что, ну я даже не знаю… Не смогла бы… Уж лучше с Шулинским, он хотя бы дизайнеров прикончил, дизайн-то ведь просто ужасный…
Аглая Иванова, г. Москва

Ответ:
По ходу Маша опоздала: Шеповалов уже дописывает две тысячи восемьсот пятый том книги под названием “Я или Высшая Ступень Эволюции”. Наш редакционный психиатр говорит, что у него не банальная “звездочка” как у Цигаль, а “терминальная мания величия, отягощенная перманентным распадом личности”. Не понятно только, зачем ты так яростно посылаешь бедняжек Свету и Машу в Лондон? Сама же потом говоришь, что Марк Эймс приехал в Россию ******* наших ***рин. А чего они в Лондоне без Марка будут делать? Жестокая ты какая, прямо кошмар! Думаешь, если у тебя с личной жизнью все хорошо – значит можно других обижать? Кстати, идея: можно организовать беспрецедентную благотворительную акцию под названием “Трахни ***рину!” и отправить всех наших авторов и редакторов по разным странам: выполнять свой интернациональный долг. Благо, мы свои фото не публикуем…



Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов


__________________
Здесь была цитата Tori, в которой она рассказывает как обложила пожилого человека матом и пожелала ему скорой и мучительной смерти, но на форуме адек****** и непредвзятое модерирование.
    Вгору
Старий 16.08.2012, 15:52   #26
Мунира
 
Аватар для Мунира
 
Реєстрація: 5.08.2006
Адреса: Харьков
Дописів: 42 517
 
Цитата:
Допис від CtrlZeta
Зачем они учат девочек даже не просто макияжу, а какому-то полному гриму? В таком может нуждаться только престарелая актриса перед выходом на сцену. Особый *****, совет на свидание, где будешь целоваться, накрасить губы карандашом, бальзамом, помадой и блеском. Иначе, говорят они, целоваться с тобой никто не станет. *****ов нынче нету потому што.
Мне как-то попался журнал с советами, как накраситься и во что одеться, когда идёшь в компанию, где будет бывший. Смысл статьи сводился к тому, что обычный прикид не прокатит и надо идти исключительно в припадке красоты. Чтобы бывшего душила жаба от мысли какую цацу он потерял. И чтобы весь вечер нервно шаркал ношкой под стулом


    Вгору
Старий 16.08.2012, 15:54   #27
MilenaN
 
Аватар для MilenaN
 
Реєстрація: 10.08.2006
Адреса: Харьков
Дописів: 29 253
 
Цитата:
Допис від Мунира
Мне как-то попался журнал с советами, как накраситься и во что одеться, когда идёшь в компанию, где будет бывший. Смысл статьи сводился к тому, что обычный прикид не прокатит и надо идти исключительно в припадке красоты. Чтобы бывшего душила жаба от мысли какую цацу он потерял. И чтобы весь вечер нервно шаркал ношкой под стулом
и чтоб заплакал. горько. от осознания


    Вгору
Старий 16.08.2012, 15:56   #28
Rokky
 
Аватар для Rokky
 
Реєстрація: 16.02.2006
Адреса: Харьков
Дописів: 10 703
 
Цитата:
Допис від Мунира
Чтобы бывшего душила жаба от мысли какую цацу он потерял. И чтобы весь вечер нервно шаркал ношкой под стулом
Чтобы поехала крыша, он завалил всех на вечеринке и долго-долго насиловал тёплый ещё труп бывшей, поразившей его в самое сердце, и немного в голову.


__________________
Здесь была цитата Tori, в которой она рассказывает как обложила пожилого человека матом и пожелала ему скорой и мучительной смерти, но на форуме адек****** и непредвзятое модерирование.
    Вгору
Старий 16.08.2012, 15:58   #29
MilenaN
 
Аватар для MilenaN
 
Реєстрація: 10.08.2006
Адреса: Харьков
Дописів: 29 253
 
Rokky, ты сценарии для триллеров не пишешь на досуге?


    Вгору
Старий 16.08.2012, 16:03   #30
Sfandex
 
Аватар для Sfandex
 
Реєстрація: 14.08.2008
Адреса: Познанская, Харьков
Дописів: 28 753
Цитата:
Допис від Alex__Angel
Дамы эпохи от того же производителя
?! их кто-то ещё и раздевает??
у меня так стоят, половина даже в коробочках.
Кстати, что Дамы эпохи, что Куклы в народных костюмах - на коробках написано, что для детей до 13 лет не рекомендуется. Из знакомых их покупают не детям, а себе взрослые тётеньки.
И барби, кстати, тоже. Сейчас Барби давно не в моде, в моде Мокси, Лив, Братц и Monster High. О, вот кого пообсуждайте! Монстры тоже от Маттел, вроде бы. Зомби, вампиры, оборотни и прочие, и тоже все гламурные до невозможности. И мультиков на Ютубе про них много есть. Предположительно рассчитаны на девочек-школьниц. Хотя опять-таки, из моих знакомых их себе покупают те же тётеньки, что покупают Барби.


ЗЫ по теме - проблемы не вижу. Это, так сказать, демократия и свобода слова. Точно так же, как не включаю детям Cartoon Network, так же и фильтрую журналы. Да, когда выбор большой, часть этого выбора - чёрт-те что. Но на то он и выбор. Остаётся учиться выбирать.

Цитата:
Допис від Alex__Angel
А те кто не хочет? Что с ними?
а для тех есть куча других журналов, кукол, сайтов и т.д.


__________________
La vida es corta, pero ancha.
    Вгору
Старий 16.08.2012, 16:20   #31
CtrlZeta
 
Аватар для CtrlZeta
 
Реєстрація: 22.08.2008
Адреса: Украина
Дописів: 40 957
 
Цитата:
Допис від Мунира
Мне как-то попался журнал с советами, как накраситься и во что одеться, когда идёшь в компанию, где будет бывший. Смысл статьи сводился к тому, что обычный прикид не прокатит и надо идти исключительно в припадке красоты. Чтобы бывшего душила жаба от мысли какую цацу он потерял. И чтобы весь вечер нервно шаркал ношкой под стулом
Ну, это-то они и взрослым советуют.
В этом бы была своя сермяга. Если б не требовалось столько усилий. На то, чтобы показать, насколько девушке отэто пофиг и насколько у нее ТЕПЕРИЧА все в порядке.

Цитата:
Допис від DevilMan
А 99% «писем в редакцию» в подобных изданиях сочиняются самой редакцией.
Это да.
Вопрос - насколько спрос формируется. Предложением. И почему НАСАЖДАЮТСЯ именно такие модели поведения.

А они - насаждаются.


__________________
Подпись нарушала Правила (пункт 24).
    Вгору
Старий 16.08.2012, 16:23   #32
DevilMan
 
Аватар для DevilMan
 
Реєстрація: 11.10.2004
Адреса: fucking Earth
Дописів: 69 412
 
Цитата:
Допис від Alex__Angel
Нет так нет, значит ты не отрицаешь того что кто-намеренно может проворачивать такие штуки
Ты похоже понимаешь из написанного только то что тебе хочется, либо находишь подтверждение своих домыслов в моих словах. Если кто-то может проворачивать какие-то, как ты выразился, штучки, из этого совершенно не следует, что эти самые «штучки» имеют некую магическую власть над умами людей. Дело в том, что умы людей подвергаются очень большому количеству разнообразных влияний, среди которых эти вот «штучки» являются лишь одним из компонентов. Для тебя может будет откровением, но люди в основном подвергаются взаимному влиянию друг на друга. А лишь затем влиянию штучек.


    Вгору
Старий 16.08.2012, 16:23   #33
Rokky
 
Аватар для Rokky
 
Реєстрація: 16.02.2006
Адреса: Харьков
Дописів: 10 703
 
Цитата:
Допис від MilenaN
Rokky, ты сценарии для триллеров не пишешь на досуге?
Да нет, приснилось просто.


__________________
Здесь была цитата Tori, в которой она рассказывает как обложила пожилого человека матом и пожелала ему скорой и мучительной смерти, но на форуме адек****** и непредвзятое модерирование.
    Вгору
Старий 16.08.2012, 16:27   #34
Sfandex
 
Аватар для Sfandex
 
Реєстрація: 14.08.2008
Адреса: Познанская, Харьков
Дописів: 28 753
Цитата:
Допис від Alex__Angel
Видел... а какое у них описание )))
а ещё у них есть, например, кроватка в виде гробика и спальное место в виде хз чего, какого-то орудия пыток.


Цитата:
Допис від Alex__Angel
дети добрые и в Школе монстров сталкиваются с обычными проблемами подростков, и решают их исключительно путём добра
ну что в мультиках "обычные проблемы подростков", я согласна, но про путь добра не особо.
Я не думаю, что это какие-то там попытки развращать. Может быть, они вообще подразумевали, что надо дружить со всеми, с монстрами, ****ами и т.д. И что все добрые внутри. Хотя, скорее всего, именно что решили заработать на волне популярности всяких бяк.

Цитата:
Допис від CtrlZeta
И почему НАСАЖДАЮТСЯ именно такие модели поведения.

А они - насаждаются.
не замечала, чтобы "насаждались". Что барахла (в широком понимании, журналы тоже туда же) везде полно, это да. Оно навязчиво рекламируется, это да. Но я думаю, тут не столько политические происки, сколько пресловутые "законы рынка". Майонез тоже продаётся в огромных количествах, как его ни ругают, а его едят миллионы. Хотя есть, наверное, и особо качественный майонез. Так и здесь. Но про майонез вряд ли можно сказать, что его насаждают.


__________________
La vida es corta, pero ancha.
    Вгору
Старий 16.08.2012, 16:29   #35
By the way
 
Аватар для By the way
 
Реєстрація: 1.08.2010
Адреса: Город Ха.
Дописів: 10 911
 
Цитата:
Допис від CtrlZeta
То сразу понимаешь, что психически нормальных будет еще меньше. Когда они все вырастут.
Усугублю.
2aVII63INyI

Х/з, кому адресованы журналы с отой школой жызни.
Может, издательства ищут нишу среди тех, кто еще не может позволить себе отдельный комп.


__________________
все уснут, а я останусь.
    Вгору
Старий 16.08.2012, 16:31   #36
DevilMan
 
Аватар для DevilMan
 
Реєстрація: 11.10.2004
Адреса: fucking Earth
Дописів: 69 412
 
Цитата:
Допис від CtrlZeta
Это да.
Вопрос - насколько спрос формируется. Предложением. И почему НАСАЖДАЮТСЯ именно такие модели поведения.

А они - насаждаются.
Если предполагать, что что-то насаждается, то следует размышлять тогда кому это надо. Предположим, журналам. Им надо продавать рекламу, и поэтому увеличивать охват целевой аудитории. Как увеличить охват целевой аудитории? Писать то, что будет хавать максимальный процент потенциальной целевой аудитории. Как выяснить, что будет хавать максимальный процент целевой аудитории? Опытным путем и воспользовавшись услугами разнообразных специально обученных людей и организаций, которые им такую информацию предоставят.

Я вот не вижу в такой цепочке рассуждений кому именно вот надо насаждать. Если бы девочкам было интересно читать нечто иное, в журналах писали бы нечто иное. Журналам по большей части до лампочки о чем писать, лишь бы продавалось.


    Вгору
Старий 16.08.2012, 16:32   #37
Sfandex
 
Аватар для Sfandex
 
Реєстрація: 14.08.2008
Адреса: Познанская, Харьков
Дописів: 28 753
Мне порой кажется, что мы ещё с советских времён уверены, что если что-то повсеместно продаётся, предлагается, если о чём-то говорится везде - то это значит целенаправленную политику. В своё время партия что-то продвигала, "насаждала", и народ привык к такому положению вещей. А теперь, если идёт какая-то тенденция, сразу ищут "кукловода", а кто ж это всё продвигает? Какие такие всемирные заговоры? Людям кажется слишком простым, или скучным, или банальным допустить, что есть некоторая "стихийность" во взглядах и идеях, как есть стихийность в моде на одежду. И что не всё определяется чьими-то заговорами или указаниями сверху.


__________________
La vida es corta, pero ancha.
    Вгору
Старий 16.08.2012, 16:33   #38
inside®
 
Аватар для inside®
 
Реєстрація: 2.06.2007
Адреса: Харьков
Дописів: 25 603
 
Цитата:
Допис від RMF
суровая реальность, когда они поймут что папика им не найти и надо идти работать. А скидки искать надо только для того чтобы как-то одеться на свои сраные 2000
хорошо сказано!
после глямурного журнала - скидки в сэконде и 14 часов за кассой - вот и все будущее...


__________________
Jedem das Seine...
    Вгору
Старий 16.08.2012, 16:37   #39
Sfandex
 
Аватар для Sfandex
 
Реєстрація: 14.08.2008
Адреса: Познанская, Харьков
Дописів: 28 753
меня больше вот что интересует. Почему люди так легко ведутся на "моду"? Ну, предположим, есть в киосках глупые журналы. Но зачем их покупать? Зачем покупать глупые журналы своим детям?..


__________________
La vida es corta, pero ancha.
    Вгору
Старий 16.08.2012, 16:38   #40
CtrlZeta
 
Аватар для CtrlZeta
 
Реєстрація: 22.08.2008
Адреса: Украина
Дописів: 40 957
 
Цитата:
Допис від DevilMan
Если предполагать, что что-то насаждается, то следует размышлять тогда кому это надо. Предположим, журналам. Им надо продавать рекламу, и поэтому увеличивать охват целевой аудитории. Как увеличить охват целевой аудитории? Писать то, что будет хавать максимальный процент потенциальной целевой аудитории. Как выяснить, что будет хавать максимальный процент целевой аудитории? Опытным путем и воспользовавшись услугами разнообразных специально обученных людей и организаций, которые им такую информацию предоставят.

Я вот не вижу в такой цепочке рассуждений кому именно вот надо насаждать. Если бы девочкам было интересно читать нечто иное, в журналах писали бы нечто иное. Журналам по большей части до лампочки о чем писать, лишь бы продавалось.
Идеальный потребитель. Вот что нужно. Обществу потребления.


__________________
Подпись нарушала Правила (пункт 24).
    Вгору

Параметри теми Пошук у темі
Пошук у темі:

Розширений пошук

Харьков Форум > Харків > Головний

Швидкий перехід



© 2003–2021, kharkovforum.com