Харьков Форум
  Харьков Форум > Хобби > LOL

Старый 16.10.2003, 19:53   #1
Oleg


 
 
Регистрация: 21.08.2003
Адрес: Space
Сообщений: 14,785
 
Ржунимагу Анекдоты

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

************
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

***************

Нашел тут историю:

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

*************

*** Афоризмы и фразы ***

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.


    Вверх
Старый 16.10.2003, 19:57   #2
Oleg


 
 
Регистрация: 21.08.2003
Адрес: Space
Сообщений: 14,785
 
По умолчанию
_____________________________________

- Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
______________________________________

"Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания"
______________________________________

"Ключевой вопрос математики:
не все ли равно?"
______________________________________

"Я бы еще лучше сделал, но мне помогали..."
______________________________________

"Вы заблуждаетесь настолько глубоко,
что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения"
______________________________________

Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия. ______________________________________

Телефонный звонок в офис. Девушка-секретарь берёт трубку. Говорит незнакомый голос:
- Пригласите к телефону Вашего шефа.
- А как Вас представить?
- Представьте меня в ванной! ______________________________________

Жизнь - это сплошная борьба!
До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
______________________________________

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!
______________________________________

На правах рекламы:
Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос:
- Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?
______________________________________

- Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
______________________________________

Женщины, удачно вышедшие замуж - по утрам ездят на работу в машине! Возят их мужья, неудачно женившиеся... ______________________________________

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
______________________________________

В семье рецидивиста.
- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

______________________________________


Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

______________________________________


- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

______________________________________


- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

______________________________________


Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше.
Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

______________________________________


Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

______________________________________


- Если вас мучает бессонница, примите слабительное.
Уснуть - вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

____________________________________


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

______________________________________


Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.
______________________________________


Год - период, состоящий из 365 разочарований.

______________________________________

- Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

______________________________________


Молодожены прихали в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня стоит постоянно!

______________________________________


Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди
- и после говорят, что нет настоящих мужчин!

______________________________________

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

______________________________________

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!

______________________________________

- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

______________________________________


- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
- От одиночества.

______________________________________


Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

______________________________________

- Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении?
Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

______________________________________

- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.


    Вверх
Старый 16.10.2003, 20:25   #3
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,060
 
По умолчанию любимой посвящается
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!... Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!


      Вверх
Старый 19.10.2003, 05:48   #4
BUSHA

 
Регистрация: 25.08.2003
Адрес: Балаклея
Сообщений: 1
По умолчанию Подборочка...
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:- Как быстро бежит время...

Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:
- Чего чесноком не закусываешь?
- Да я сегодня с девушкой встречаюсь.

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, б#я, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол
тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу,
опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все,
что только можно.
Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Ровно в 7:45 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка
подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.

Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину? - Потому что
он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала
своими советами.

"Можно пить, курить и ругаться матом-российские недели в
"Макдоналсе"!"

Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.


    Вверх

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Харьков Форум > Хобби > LOL

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +2, время: 18:59.


Харьков Форум Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.