Харьков Форум
  Харьков Форум > Хобби > LOL

Старый 27.08.2004, 08:49   #1
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,100
 
:) Мужские ответы на женские вопросы

=======================

МУЖСКИЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ ИЗ ЖЕНСКИХ ЖУРНАЛОВ


Это ответы на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.


Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет


Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!


Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.
А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер.
А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...


Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет


Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной.
Все подружки завидуют!


Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь.
Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет


Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.


У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

Кэт, 12 лет


Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.


Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет


Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!


Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе.
На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет


Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.


Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет


Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.
Письмо:

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Ответ:

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...


Письмо:

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?

Лена

Ответ:

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.


Письмо:

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...

Виталик

Ответ:

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!


Письмо:

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.

Оля

Ответ:

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!


Письмо:

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?

Таня

Ответ:

Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.


Письмо:

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Ответ:

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.


Письмо:

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...

Лена

Ответ:

Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?


Письмо:

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.

Кристина

Ответ:

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится ? слюбится...


Письмо:

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?

Люба

Ответ:

Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она
застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.


Письмо:

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я
просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и
наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.

Ольга

Ответ:

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.


Письмо:

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на
верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я
пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.

Алиса

Ответ:

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.


Письмо:

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы
впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало
очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?

Наташа

Ответ:

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться втесном кругу за бутылочкой-другой пивка.


Письмо:

Уютная кабинка

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в
девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!

Залина

Ответ:

Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...


Письмо:

Я знала, что о меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала
счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?

Катя

Ответ:

Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи
вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.


Письмо:

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие
колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я
решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?

Ирина

Ответ:

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких
кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?


Письмо:

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?

Маша

Ответ:

Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные
волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы."






(c) Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов


=======================




      Вверх
Старый 27.08.2004, 09:29   #2
Amorales

 
Регистрация: 13.07.2004
Сообщений: 371
По умолчанию
Нормально.
Позитив с утра, проржался. где продолжение???


    Вверх
Старый 28.08.2004, 09:32   #3
Dimoks
Админ


 
 
Регистрация: 14.08.2003
Сообщений: 39,100
 
По умолчанию
исправил


      Вверх
Старый 28.08.2004, 11:05   #4
poni


 
 
Регистрация: 11.05.2004
Адрес: Харьков
Сообщений: 10,389
 
По умолчанию
Дааааааааааааааааааааааа
ну и молодеж нынче...
где же у них мозги...
Что-то я не припомню то бы я была в 15 такой идиоткой


__________________
    Вверх
Старый 3.09.2004, 16:33   #5
ТОВАРИЩ

 
Регистрация: 4.08.2004
Сообщений: 109
По умолчанию
да ладно тебе! я и в 12-15 лет читал такие письма во всяких там Кулах у сестры... Смеялся от души над тупостью людской, а потом садился и писал в дневник такую муть, что перечитываю сейчас с ужасом...


    Вверх
Старый 3.09.2004, 16:48   #6
poni


 
 
Регистрация: 11.05.2004
Адрес: Харьков
Сообщений: 10,389
 
По умолчанию
Я перечитываю свои дневники, которые писала в 15-16 и смеюсь, но кстати не от тупости а от стиля изложения, а вобщем я не такая уж дура была в том возрасте.


__________________
    Вверх
Старый 15.01.2005, 14:07   #7
Nirvana


 
Регистрация: 31.12.2004
Сообщений: 5,178
По умолчанию
Забавно. Вот вам и нынешние нравы.


__________________
Все!
    Вверх
Старый 16.01.2005, 17:43   #8
Witcher


 
Регистрация: 27.09.2004
Сообщений: 4,046
 
По умолчанию
Страшно, а не забавно.


__________________
La garde meurt et ne se rend pas!

Лапочка
    Вверх
Старый 16.01.2005, 23:29   #9
Drema


 
 
Регистрация: 6.09.2003
Адрес: Kharkov
Сообщений: 5,394
 
По умолчанию
Данечка как всегда рулит!


__________________
Иллюстрация общения на ХФ

Правильный гражданин Украины всегда должен отойти, если попросят, отвернуться, если потребуется, не вмешиваться, дабы ничего не вышло, не замечать ради спокойствия, не возмущаться ради стабильности.
    Вверх
Старый 17.01.2005, 16:26   #10
Toad

 
 
Регистрация: 21.10.2004
Адрес: из ниоткуда
Сообщений: 676
 
По умолчанию
Какой ужас!!! Я просто в шоке... По большей мере от ответов...
Чего такого забавного в этих письмах вы нашли?
Нет, безусловно есть несколько писем, которые писали явные идиоты. Но ведь эти идиоты от того и идиоты, что им никто объяснить ничего не хочет, а сами они берут пример с толпы, - все "умники" только ржут...

А потом мы удивляемся: "А почему же это мы так хреново живём?" Потому что куда ни глянь - идиоты...

Короче, я в шоке от писем, и в частности от таких людей как Amorales...
Над чем ты проржался, извини? Над своей тупостью?


    Вверх
Старый 17.01.2005, 17:01   #11
Flying Elvis


 
Регистрация: 21.10.2003
Адрес: Kharkov
Сообщений: 1,568
 
По умолчанию
Toad: у тебя по моему проблемы с чуством юмора. =)))


вообще это старый прикол, но все равно прочитал и улыбнулся =)))


__________________
You may only be a person in this world, but for someone, you’re the world. (c) Gabriel Jose Garcia Marquez.
    Вверх
Старый 17.01.2005, 18:32   #12
Toad

 
 
Регистрация: 21.10.2004
Адрес: из ниоткуда
Сообщений: 676
 
По умолчанию
А по-моему это у вас проблемы с юмором...
Я не вижу в этом ничего такого с чего можно было бы действительно поржать.


    Вверх
Старый 17.01.2005, 20:33   #13
Witcher


 
Регистрация: 27.09.2004
Сообщений: 4,046
 
По умолчанию
Не-е-е, поржать тут есть с чего, я согласен, но если все эти вопросы\ответы действительно писали 15-летние девочки-мальчики, то страшно становится за уровень АйКью нации...


__________________
La garde meurt et ne se rend pas!

Лапочка
    Вверх
Старый 17.01.2005, 22:13   #14
Toad

 
 
Регистрация: 21.10.2004
Адрес: из ниоткуда
Сообщений: 676
 
По умолчанию
Да, чтоб потом не корить себя в лицемерии, скажу, что я смеялся над письмом "девочки-иноплонетянина объевшейся грибов"...
Это всё.
Естественно у каждого есть своё мнение, по этому поводу, но я считаю, что это ужасно... Просто таки ужасно. А тот мужик, который писал ответы по-моему нах*ер убитый. (Хотя он и сам в этом признаётся...) Таких людей нужно лечить...


    Вверх
Старый 18.01.2005, 01:05   #15
Drema


 
 
Регистрация: 6.09.2003
Адрес: Kharkov
Сообщений: 5,394
 
По умолчанию
да уж... есть 3 типа людей:
1.те кто понимает Даню Шеповалова (автора ответов)
2.те кто его не понимает
3.Даня Шеповалов

Еще из его творчества:

===========================

Тест: "Сексуальный ли ты маньяк?"


В том, что ты – маньяк, я не сомневаюсь. Вопрос только: сексуальный ли?




Кто (или что), по-твоему, оказал наибольшее влияние на твое сексуальное становление?
1. Покемон Пикачу. – 1 балл.
2. Тетя Таня из передачи “Спокойной ночи, малыши!”. – 2 балла.
3. Затертый до дыр и покрытый белесыми разводами вкладыш от жвачки “Пляжные девочки”. – 3 балла.
4. Сумасшедший ученый-мутант с двадцатью шестью членами-лианами из японского мультика “Протыкающий насквозь”. – 8 баллов.




Твой любимый напиток:
1. Лимонад “Буратино”. – 0 баллов.
2. Коктейль “Потрясающий оргазм”. – 1 балл.
3. Кофе “Элеганте”, сваренное из сердцевины отборных зерен урожая 1925-го года, в которое кончил индеец из племени Сиу. – 3 балла.




Во время секса с красивой девушкой ты думаешь о:
1. Секс с красивой девушкой…думаешь у меня никогда не было секса с красивой девушкой? И вообще думаешь будто у меня никогда секса не было? Ну да, не было! – 1 балл.
2. Мои мысли: “Ну пожалуста, ну не падай еще хоть пару минуток. Блин, облажаемся ведь сейчас. О-о-о нет, только не это!!! Все-таки две бутылки водки для романтического вечера – это слегка многовато”. – 0 баллов.
3. Думаю, зачем она надела фаллоимитатор с шипами на конце – мне же больно! – 3 балла.
4. Во время секса с девчонками я представляю себе волосатые ноги Дэвида Копперфильда. А-ах, как это меня заводит! – 2 балла.




Во время секса с красивым юношей ты думаешь о:
1. Чего ты сказал? Отвали от меня, гомосек фигов!!! Вася, ну-ка дай-ка сюда вон ту арматурину. – 0 баллов.
2. О любви, о чем же еще! И о том, как утром я разбужу этого милого юношу нежным поцелуем. – 1 балл.
3. “Вах, генацвале, какой же у тибя все-таки грязний попа, савсем как у мой cтарий ишак!” – 4 балла.
4. Думаю, что пора бы его закопать уже, а то вся квартира провоняет… - 4 балла.




Ты когда-нибудь ставил людей в неловкое положение?
1. Ну что вы, никогда! Я очень приличный юноша. – 0 баллов.
2. Еще бы! Бывало как поставишь человека в неловкое положение и давай его… - 2 балла.
3. Однажды в ресторане я рассказывал друзьям о новом, недавно открытом мною способе мастурбации. Наверное не стоило мне все-таки так оживленно совершать рукой характерные возвратно-поступательные движения и кричать “Как по маслу, пацаны, как по маслу!”… - 3 балла.




Сколько сексуальных партнеров у тебя было?
1. М-м-м… - 2 балла.
2. В свои шестнадцать лет я переспал уже с тремя молоденькими девчонками и одной взрослой женщиной-стоматологом. – 0 баллов.
3. На моем счету три стюардессы, два капитана дальнего плавания, одна мертвая балерина, восемнадцать хомячков, четыре морские свинки, шестьдесят ручных эспандеров, два пса-робота AIBO, сорок четыре сосновых дупла и тринадцать постеров с Бритни Спирс. – 10 баллов.




Назови самое необычное место, в котором ты раскрутил девчонку на секс.
1. Туалет кинотеатра “Ударник”. – 1 балл.
2. Собачья конура. – 2 балла.
3. Мавзолей им. В.И. Ленина. – 3 балла.
4. Реактор атомной подводной лодки, находящейся у берегов Антарктиды. – 3 балла.




Твоя заветная мечта:
1. В прямом эфире МузТВ дать бейсбольной битой по морде Саше Пряникову. – 1 балл.
2. Пукнуть в микрофон на сцене Кремлевского Дворца Съездов. – 2 балла.
3. Написать программу стыковки орбитальных станций в открытом космосе, а потом мастурбировать перед телевизором во время live-трансляции этого процесса. – 10 баллов.
4. Купить шестисосковый доильный аппарат “Буренка-Турбо” и подключаться к нему каждую ночь всеми частями тела на максимальной скорости доения. – 6 баллов.




РЕЗУЛЬТАТЫ:

От 3-х до 7-ми баллов: Чувак, ты достойный член социума. Собираешь почтовые марки, носишь очки со стеклами сантиметровой толщины и уступаешь бабушкам место в общественном транспорте. Через год на вечере встречи выпускников тебя лишит девственности бухая в сисю одноклассница и ты наконец-то встанешь на скользкий путь сексуальной распущенности.

От 8-ми до 19 баллов: Ты знаешь наизусть около тысячи адресов порносайтов. Но разве оценит это твоя девчонка, которую ты уже второй месяц уговариваешь “потрогать его рукой”. Нет, пока что ты не сексуальный маньяк, но через годик-другой хардкоровое порно с элементами зоо- и некрофилии будет занимать первые места твоего хит-парада. Так что передай своей девушке, что у нее есть веский повод для размышлений. Дай пядь, чувак!

От 20 до 40 баллов: Бесконечная мастурбация в юности принесла свои плоды – тебя больше ничто не может удовлетворить. Ты перепробовал все: секс с роботами, пилотами НЛО и дохлыми морскими котиками. Бесполезно – ты больше никогда не добьешься того божественного оргазма, который посещал тебя во время мастурбации на уроке литературы в седьмом классе.

От 41 до 44 баллов: “Вот такое я чудовище, говно и извращенец!”, - это про тебя. Была бы твоя воля, ты бы превратился в двадцать восемь миллиардов бесконечных членов и разнес бы ими на куски планету Земля и всех ее обитателей. А знаешь что всему виной? Помнишь, тебе было четырнадцать лет и ты наконец-то соблазнил ту смазливую пионервожатую… Вспомнил, да? Ну, конечно, если бы она тогда в порыве страсти не схватилась за оголенный провод под напряжением, ты бы сейчас был нормальным человеком.



Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов


__________________
Иллюстрация общения на ХФ

Правильный гражданин Украины всегда должен отойти, если попросят, отвернуться, если потребуется, не вмешиваться, дабы ничего не вышло, не замечать ради спокойствия, не возмущаться ради стабильности.
    Вверх
Старый 18.01.2005, 01:09   #16
Drema


 
 
Регистрация: 6.09.2003
Адрес: Kharkov
Сообщений: 5,394
 
По умолчанию
Тест: "Моральный ли ты урод?" v. 2.0


Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот, например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!". Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый супруг, с химическим блеском в глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!




Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.




Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась…" - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…" - 12 баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов.




С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! - 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека… - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета… - 10 баллов.




Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0 баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь ее соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно". - 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту… - 8 баллов.




Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я… - 20 баллов.




Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0 баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов.




Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить все в кровавый фарш! - 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… - 7 баллов.




Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку его…" - 0 баллов.
2. "У меня ничего нету…Потому что ничего нету…" - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге…где ходит поезд Воркута-Ленинград…" - 3 балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra…" - 5 баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" - 10 баллов.




Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.




На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? -2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4. Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с концентрированной соляной кислотой… - 8 баллов.




Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.




РЕЗУЛЬТАТЫ

0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не свернуть: это факт!

81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького, ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма "Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе Селезневой…

190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов


__________________
Иллюстрация общения на ХФ

Правильный гражданин Украины всегда должен отойти, если попросят, отвернуться, если потребуется, не вмешиваться, дабы ничего не вышло, не замечать ради спокойствия, не возмущаться ради стабильности.
    Вверх
Старый 18.01.2005, 01:14   #17
Drema


 
 
Регистрация: 6.09.2003
Адрес: Kharkov
Сообщений: 5,394
 
По умолчанию
1984
=============================

Прекрасный новый мир

Лучше замочить Шеповалова прямо сейчас, пока он не начал воплощать свои идеи в жизнь!
Алексей Челентано, маньяк-убийца и насильник бразильских старушек

Зигхайль, православные! Если честно, я не особо люблю политику. Когда меня спрашивают, за кого я голосовал на прошедших выборах президента РФ, я честно отвечаю - за мир во всем мире. Этот пункт я дописал в избирательном биль..бюлл, короче в избирательной бумажке и поставил напротив него символическое изображение фаллоса (было разрешено рисовать любой значок в качестве отметки). Однако, по всему выходит так, что мой голос не учли. Фракции, импичменты, ввод миротворческих сил эсэс, хинди руси пхай-пхай - имхо все это полный отстой, ненужный разумному человечеству. Понаставили границ, уроды феодальные, и прутся от осознания своей вселенской значимости. Не, ну средние века просто. Однако милосердный Эрегированный Космос сжалился над беспросветным человечеством и послал на Землю меня, аватару порочной истины. Моя миссия - стать президентом всея планеты и наставить ее на праведный путь. Россия же была выбрана в качестве пукта десантирования, поскольку здесь находится основная масса термоядерного оружия, благодаря которому...в общем неважно. Главное - я любой ценой должен стать президентом РФ. И надеюсь ты мне в этом поможешь. А чтобы ты точно знал, что отдаешь свой голос не за очередного дядюшку Зю, а за реального мессию в сверкающих доспехах, я приведу ниже свою краткую программу действий по переустройству мира. Итак, избирательная программа Данечки, кандидата в президенты от Партии Поврежденного Сознания при поддержке всепланетного движения "Мировая Термоядерная Война":




Лучшая подружка - мертвая старушка

Значит так, одним махом решаем проблему нехватки жилья и социальных дотаций: отправляем в крематорий всех товарищей старше пятидесяти лет. Извини, батя, и тебя тоже отправляем - никаких исключений. Освободившиеся от старперов особняки и многокомнатые квартиры будут бесплатно отданы молодежи, а пенсионные деньги направим на строительство трехсотметрового памятника Величайшему Дане, который будет целиком выплавлен из платины и украшен драгоценными камнями. Полноценными членами общества будут считатся только люди в возрасте от 17 до 30 лет. Только они будут иметь право голоса. Девушек в возрасте от 10 до 16 лет будут содержать в клетках и кормить с шеста, чтобы они не раздражали своим поведением и внешним видом достойнейших членов социума. Парням в период полового созревания будут выдаваться специальные талончики на сексуальную реализацию, по которым им обязана дать любая тетка. В случае отказа она будет расстреляна на месте мобильным отрядом быстрого реагирования. По достижении тридцатилетнего возраста человек сразу же теряет все свои гражданские права и переводится на пожизненную принудительную работу в один из трудовых анклавов. Там люди будут заниматься рубкой леса, добычей оружейного плутония и прочими общественно-полезными делами. А чтобы им не было обломно - будет произведена массовая лоботомия с превращением их в зомби. В качестве альтернативного варианта им будет предлагаеться безболезненная смертельная инъекция с последующим использованием органов в медицинских и научных целях.




Я другой такой страны не знаю...

Повсеместно будет внедрена золотая мечта моего детства - генетический контроль рождаемости. По достижении 21-го года каждый человек подвергнется тотальному медицинскому обследованию, в результате которого будет выяснено, нужен ли его генофонд нашей стране. В случае положительного результата берется образец репродуктивных клеток (спермы etc), а хьюман подвергается принудительной стерилизации. Дальнейшую заботу о продолжении рода возьмет на себе Институт Генетической Культуры и Совершенстования Вида. За попытку рождения человеческого существа естественным путем будут четвертовать и вырывать ноздри. Только перейдя к искусственному отбору человечество по праву сможет считаться цивилизованным. Институт брака полностью упраздняется. Объявляется полнейшая сексуальная свобода: при предъявлении справки о своей половой стерильности будет разрешено заниматься групповым сексом хоть на Красной площади. Везде у власти будут стоять предельно сумасшедшие люди, которых наберут из палат тихопомешанных. Я считаю, что человек, который всю жизнь тихо улыбается загадочной улыбкой, точно сможет сделать для своей страны гораздо больше, чем "нормальный" умник, озабоченный тем, как бы своровать лишнюю пару-тройку миллионов. Каждому человеку в мозг будет вживлен чип с подобной инфой о челе (идентификационный номер, возраст, группа крови итд) с возможностью передачи визуальной информации с сетчатки глаза в разведцентр, также будет доступен режим самоликвидации человека, когда по специальному сигналу у него в башке произойдет направленный микровзрыв. Устройство самоуничтожения будет автоматически срабатывать при словах "Надо свергнуть президента, революция, восстание, сопротивление, Шеповалов - кретин", а также на ряд других фраз. В качестве бонуса, чтобы народ не протестовал против вживления микрочипов, в голову будет также встраиваться портативный мп3-приемник, который по голосовой команде будет скачивать любую музыку со спутника и напрямую проигрывать ее на слуховые рецепторы. Во всех видах транспорта и общественных местах будут установлены громадные видео-экраны с пропогандой существующего строя, каждые пять минут будет появляться лично Сам Даня. Он будет единственным правителем на все времена - его мозг извлекут из тела и поместят в питательный раствор. Контейнер же c мозгом скорее всего отправят на лунную базу, чтобы оттуда в полнейшей безопасности он бессменно руководил человечеством. За любые агрессивные выпад на существующий политический уклад, человек будет направляться на опыты ученым - там его будут помещать в ускоритель элементарных частиц, обливать кислотой, облучать икс-рэями итп.




По тундре...по железной дороге

Уголовный кодекс мы сведем к минимуму. Будут легализованы проституция, клонирование, наркотики, массовые самоубийства, детская порнография и прочее-прочее-прочее. Мы построим целые преступные мега-порталы. Сектор 7: 15 кубических километров интергалактического борделя, где любой желающий сможет трахнуть все что заблагорассудится в какой угодно манере. Пускай там наряжаются в Буратино и бьют семихвостной плеткой Мальвину с Карабасом-Барабасом, в Секторе 7 это позволено. Сектор 14: здесь будут сплошные отсеки с наркоманами, которым через катетор в кровь непрерывно поступает произведенный на фабрике транк - не вопрос. Сектор 23, уровень F: тут царит полная анархия, вход на свой страх и риск - могу изнасиловать, убить, расчленить, сжечь и дезинтегрировать личность. И никого за подобные дела никуда не посадят - здесь это дозволено. Весь доход от преступных мега-порталов пойдет на благотворительные цели. Если же кто-то совершает любое (даже абсолютно незначительное) преступление вне мега-портала - его тут же разрезают на кусочки и сдают на собачий корм. Без всяких адвокатов, судов, следствия и тюрем. Многочисленная армия распускается - в действии остаются только ракетные войска стратегического назначения и военно-морской флот (подводные лодки у берегов Калифорнии). Всему миру мы заявляем, что в случае любой агрессии извне или если нам просто что-то не понравится - тотчас захрначим в район действий 500-600 мегатонную боеголовку. Нам пофигу, а вам умом Россию не понять.




Через тернии к звездам

В скором времени вся планета признает всепобеждающую силу подобных идей и присоединится к счастливой России. Если же не признает, то Великий Сам сделает официальное заявление следующего рода: "Дорогие иностранные друзья, я псих, мне все пофигу. Если вы не присоединитесь к России в течении 24-х часов, то вся разумная жизнь на планете будет уничтожена массивной термоядерной атакой. Уже сейчас я держу в руках коды запуска межконтинентальных баллистических ракет стратегического назначения, так что если вы не хотите встречать Новый Год ядерной зимой - объявляйте свои страны провинциями России со столицей в Арзамасе-16". И тогда вся планета превратится в одно большое государство, а в дальнейшем - в единый громадный мегаполис из стали и бетона. А чтобы общество было сплоченым, мы придумаем внешнего врага - инопланетных высасывателей мозга из созвездия Тельца. И будем разрабатывать гипер-позитронное оружие, которым можно взорвать всю Вселенную, а не только нашу планету. Человечество - это идеальное средство самоуничтожения, которое придумала природа для самой себя. Мы должны выполнить свою задачу! Голосуй за Даню и через пять лет темнокожие подростки в центре Вашингтона будут продавать лимонад "Буратино", ругаясь отборным русским матом!

.....

- Сестра! Сестра! Ну где же вы? У меня кончились транквилизаторы да и утку давно уже пора менять...
- Больной Шеповалов, лежите смирно и тогда может быть завтра или послезавтра вас в общую палату переведут из бокса электрошоковой терапии. А если опять начнете тут планы мирового господства вслух строить - я попрошу главврача вас в изолятор поместить. На хлеб и воду. Будете там вместе с Рузвельтом и Наполеоном галактику на сферы влияния делить. А ты, очкарик, чего тут с диктофоном сидишь? Какой еще журнал? Ну-ка вали отсюда пока и на тебя смирительную рубашку не одели.



Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов


__________________
Иллюстрация общения на ХФ

Правильный гражданин Украины всегда должен отойти, если попросят, отвернуться, если потребуется, не вмешиваться, дабы ничего не вышло, не замечать ради спокойствия, не возмущаться ради стабильности.
    Вверх
Старый 18.01.2005, 01:20   #18
Drema


 
 
Регистрация: 6.09.2003
Адрес: Kharkov
Сообщений: 5,394
 
По умолчанию
Hовые приключения Hезнайки

"- Hе мог бы, - признался Пилюлькин.
- Вот видите, а у нас все смогут - хотите белочку, хотите зайчика.
- Hу ладно! - махнул Пилюлькин рукой и принялся напяливать на себя
сарафанчик." Hиколай Hосов "Приключения Hезнайки и его друзей"

Градусники

Какие все же тонкие извращенцы все детские писатели. Взять хотя бы
Астрид,
извиняюсь, Линдгрен и ее в меру упитанного педофила с пропеллером. Или того
же Hиколая Hосова - в его Hезнайке крайне сомнительных моментов более чем
достаточно. Единственным детским писателем, которого я уважал за
анти-педофилические настроения, был старый кислотник Корней Иванович
Чуковский. Пускай у него там кривые умывальники по дому бегали и раки на
хромых собаках смеялись - это творческому человеку простительно. Однако,
несколько дней назад, когда я перечитывал "Бармалея", моя вера в
человечество
сильно пошатнулась. Знаешь как уважаемый Корней Иванович закончил это
стихотворение? Вот как:

Потому что Бармалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!

Hу а следующие строки из "Айболита" меня вообще убили:

Десять ночей подряд
Он лечит несчастных зверят
И ставит и ставит им градусники!

"Даня", - подумал я, прочитав все это, - "А почему бы и тебе не стать
детским
писателем? Ты ведь тоже извращенец!". И тут же я написал ремейк на
знаменитую
сказку Hосова. Hастоятельно рекомендую тебе читать это произведение на ночь
своему младшему братику или сестричке, подготавливая их тем самым к жизни в
реальном мире.




Hовые приключения Hезнайки

Hезнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова
буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась
полная клоака. Hезнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать
были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а
рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из
окровавленного
анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были
связаны за
спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин,
пивка:", - подумал Hезнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду
в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из
его памяти. "Hадо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья
прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не
только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.

В больнице Hезнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором
лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по
сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел
принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который
варил
на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился
с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в
углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой
довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Hу или хоть спирту плесни
поправиться, - нарушил тишину Hезнайка.
- Hезнаечка, Hезнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть?
Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц
пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно
погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая
шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч: то есть я хочу сказать несчастный
случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными
штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Hезнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами:у тебя дома лежит:и, наверное,
тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в
паховую вену. - Hадо будет сходить :м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, -
махнул рукой Hезнайка.

Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на
берегу
Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно
было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт
Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако
сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо
театра, Hезнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно
обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил
художника Цветик.
- Hу что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие
гадкие мысли в голову приходят, противный! Hу иди же сюда, моя сахарная
попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед
ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот
момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик,
одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он
подошел к
урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой
еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в
себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно
закрыв лицо руками.
- Хуй соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.

Hезнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и
поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и
целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался
программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но
среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась
не заперта, и Hезнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй
этаж и
уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и
громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял
перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на
монитор. Там
уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая
привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась
голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе
Hезнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка
была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.
- Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно
дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою
попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу
очки
и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика.
Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать
"Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе,
представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом
возвратно-поступательные движения тазом.
- О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую
шляпу Hезнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал
Hезнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться,
совсем ему электронами мозги повышибало".

Выйдя из дома, Hезнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые
судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом
мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске
невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин
подошел к Hезнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал
на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий
лекарства. За
это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Hезнайка заметил
изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к
мотоциклу. Hезнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное
решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему
понеслись
длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Hас предавать, обер-фюрер! Ми есть
ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать
маленьких девачик.

Hезнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался
отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда
входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь
Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Hезнайку, прошла мимо и стала
подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Hезнайка хотел было уже
окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно
скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый
коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и
вообще вел
себя очень хорошо. Глаза Hезнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что
Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в
хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее
спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько
засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Hу что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и
никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Hезнаечкой,
значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня
бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на
штанишках. Hезнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог
Молчуна, и выбежал на улицу.

Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к
добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Hезнайке души не чаяла.
Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в
свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных
мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека
донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с
большой высоты тела. Hезнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.

Hакрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере,
когда
к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Hацистскую униформу Пилюлькин
сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от
кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не
дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Hе бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами
Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку
плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут
большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем
занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из HКВД в своем
гараже
выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Hам другое сейчас
важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции,
оранжево-голубая контра Hезнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть
кое-какие соображения:


- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Hезнайка, отхлебнув
горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние
события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым
окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Hе мешай ему - пойдем
лучше
в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Hезнайку Ромашка, которая
уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его
на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра.
Затем Ромашка приковала Hезнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги
связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Hу что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой.
Уничтожим, так
сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из
Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся
из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой -
шприц, наполненный чем-то розовым.
- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и,
получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом
гардероба.
- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля,
размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все
ближе и ближе к Hезнайкиной заднице. Hо Hезнайка не смотрел ни на кого из
этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям
работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.








(с) Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Hародов


__________________
Иллюстрация общения на ХФ

Правильный гражданин Украины всегда должен отойти, если попросят, отвернуться, если потребуется, не вмешиваться, дабы ничего не вышло, не замечать ради спокойствия, не возмущаться ради стабильности.
    Вверх
Старый 18.01.2005, 01:44   #19
Finder

 
 
Регистрация: 14.10.2004
Адрес: Kharkov
Сообщений: 653
 
По умолчанию
2Toad: перефразируя "Покровкие ворота", скажу так: лечит Шеповалова - это утопия!
Шутка канечно, но его стёб радует много народу(тока не надо говорить что толпа глупа), а всерьёз воспринимать ВОТ ЭТО...эт уже перебор


__________________
Я богословьем овладел, над философией корпел,
Юриспруденцию долбил и медицину изучил.
Однако я при этом всем был и остался дураком.
    Вверх
Старый 18.01.2005, 09:29   #20
Graf


 
 
Регистрация: 13.08.2004
Адрес: val 13
Сообщений: 1,931
 
По умолчанию
Кстати, а куда делся его официальный сайт? Кто-нибудь натыкался на его свежие работы?


    Вверх

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Харьков Форум > Хобби > LOL

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +2, время: 14:30.


Харьков Форум Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.