Харьков Форум
  Харьков Форум > Хобби > LOL

Старый 24.12.2005, 22:22   #1
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
Ржунимагу Жизнь-2

По просьбам форумчан тема "Жизнь"
https://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=8233
будет продолжена здесь, в теме "Жизнь-2"
(причина перехода - разрыв дизайна форума из-за большого числа страниц).

Считайте, что "Жизнь-2" - это органичное продолжение ветки "Жизнь".


    Вверх
Старый 24.12.2005, 22:28   #2
neal


 
 
Регистрация: 9.07.2005
Адрес: Харьков
Сообщений: 5,655
 
По умолчанию
так ты диверсант!!!!!
дизайн форума разорвал


    Вверх
Старый 24.12.2005, 22:38   #3
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
Рукопись брошена в огонь
Но не горит печатное слово
Поздно просить прощенья


    Вверх
Старый 24.12.2005, 22:40   #4
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
По трассе шурует "шестерка" с номером 34-25, набитая студентами по самое "не хочу". Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 34-25, остановитесь!
Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до него доходит - менты не без чувства юмора... Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда бы отпустил, а так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...


    Вверх
Старый 24.12.2005, 22:45   #5
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
Как иногда вредно читать анекдоты.
Наверное все помнят историю, когда мужик наспор пробил крышу новой машины, а на следующий день поставил туда лючок. Так вот, один мой знакомый купил новый бимер. Мы сидели в гараже с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок ставить, ну, и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди купятся. Ну, это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять чудаков, скинулись по сто баксов. Говорят: испортишь себе машину - деньги твои. Ну, парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется. Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури! А дури у него много... Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли после водочки. Ну, не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги естественно. Ну, пять сотен он, конечно, получил, но попал значительно крупнее. Так что, не все истории надо воспринимать как руководство к действию!


    Вверх
Старый 24.12.2005, 22:48   #6
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
Как-то я с приятелем подъехали на стареньком "Запорожце"-ушастике к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась белая "Tоуоtа-Mаrк" довольно респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.
И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возвращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета и кроссовки Mаdе in Сhinа, то картина, прямо скажем, забавная получается. До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит:
- Извините, мужики, ошибся. С кем не бывает.
В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в сторону... и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца". И тут меня, хозяина "Тойоты" и его попутчиков капитально "завело" от смеха из-за такой накладки с нашими "иномарками".


    Вверх
Старый 24.12.2005, 22:50   #7
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
Иду утром на работу и вижу такую картину: Около дома стоял крутой БМВ серебристого цвета. Двигатель работает - прогревается, дверца водителя открыта, из салона доносится громкая ритмичная музыка... С противоположной от дверцы водителя стороны стоит мужик, по виду явно "новый русский", и любовно протирает запотевший капот своего авто. Видно, что это занятие, да еще под хорошую музыку, доставляет ему истинное удовольствие, и весь окружающий мир ему абсолютно фиолетов. По тротуару бодрым шагом в сторону машины идет невзрачный паренек ботанического вида лет 16...17. С совершенно спокойным видом подходит к машине и садится в открытую дверцу водителя. Машина резко срывается с места и скрывается за углом дома. Конкретно офигевший мужик, стоящий как идиот посреди дороги с тряпкой в руке:
- Ну, ни х#я себе, совсем ох#ели!!!
Но это еще не все! Сегодня иду на работу в тоже время по той же дороге. Напротив дома стоит тот же мужик и протирает свой БМВ. Работает двигатель, из открытой дверцы звучит та же (или очень похожая) ритмичная музыка. Вот только БМВ не серебристый, а "мокрый асфальт".


    Вверх
Старый 24.12.2005, 22:53   #8
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
Есть на Ставрополье станица Лысогорская. Так вот, кады подъезжаешь к оной станице на авто, въезду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-то раз у одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле). Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу:
- Ты, мол прицепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги.
Ну, сказано-сделано. Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину: едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз... Тормозят с вопросом типа:
- А че это вы тут делаете, а?
А водила Запора и брякни:
- Да вот тут тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать.


    Вверх
Старый 24.12.2005, 22:59   #9
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968. Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок. Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет - вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда ни возьмись появился Опель и пытается меня обогнать справа. Вожу я машину, естественно, плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо я крутанул в ту же сторону руль. Опель по тормозам. Я выравниваю машину и снова ухожу в левый ряд.
Через пару минут Опель рискнул пойти повторно на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты через 4 Опель решается в третий раз. Ситуация снова повторяется.
После этого Опель стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться будем. Ну, притормозили - надо же извиниться. Из Опеля выскочил мужик, руки сжаты в кулаки, идет ко мне.
Я тоже вылезаю из ушастого Запорожца - приличный молодой человек в длинном черном пальто с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини. Мужик останавливается и округляет глаза.
Через некоторое время глаза снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у Запора открывается правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке и в черных джинсах. У мужика снова округляются глаза. В этот момент Запорожец начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат ростом 205 и одетый точно так же, как первый (он лежал на заднем сидении, так как нигде больше не помещался). У мужика глаза становятся еще больше и отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот, молча разворачивается, трусцой бежит к Опелю, прыгает в него и уезжает. Интересно, о чем он подумал?


    Вверх
Старый 24.12.2005, 23:02   #10
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся, упал и весьма больно ударился.


    Вверх
Старый 24.12.2005, 23:02   #11
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера ?
- Есть, на какую машину ?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину ?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты как думаешь ?


    Вверх
Старый 24.12.2005, 23:05   #12
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
Разговор с отцом.
- Паап, как ты сдавал экзамены? Научи, а??
Папа:
- Да вам девушкам легко. Приподнял юбочку и все.
Дочь:
- А если препод- женщина?
Папа, с минуту помолчав, посмотрел на дочь и выдал :
- Дура !!! Я имею ввиду : приподнял юбку... - и достал шпоры !


    Вверх
Старый 24.12.2005, 23:06   #13
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
Женская логика, женская логика...
Мужская тоже неплоха :
- Тебе налить ?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте !


    Вверх
Старый 24.12.2005, 23:07   #14
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода-дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад.
За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом, вытирая рукавом фуфайки нос:
- Yes I do. А х*ли толку !


    Вверх
Старый 24.12.2005, 23:10   #15
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно, - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому, что мама мне говорила : не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь, я, так и быть, возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк
- Девочка, - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.


    Вверх
Старый 24.12.2005, 23:10   #16
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
- Мама, а мой папа был скромным молодым человеком ?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.


    Вверх
Старый 24.12.2005, 23:10   #17
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
У попа была собака, он, как мог, ее любил,
Она съела кусок мяса - он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
И без этого кусочка поп не женится теперь.


    Вверх
Старый 24.12.2005, 23:11   #18
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами.
Что же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь ?


    Вверх
Старый 24.12.2005, 23:20   #19
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
Вот седня утром случилось. Работаем как ломовые лошади, досугу никакого. И тут! Свершилось! Отпускают с работы в 8 вечера. Надожешь это событие как-нить отметить…. И с подружкой (предварительно зарулив в магазин, для закупки N-ного количества вина) идем ко мне домой, штобы попроизносить тосты «За удачно завершенный рабочий день!» После произнесения раз этак ковырнадцать этих тостов, заваливаемся спать…..
Утром будильник по подлому сообщает што не плохо бы и на работу ОПЯТЬ сходить….
Я еще валяюсь в кровати (ну, «сова» я по сути), а вот Анька подскочила, начинает чайники на плиту ставить, кофий готовить…… «Энерджайзер», млин! Далее сквозь полудрему прислушиваюсь – Анька марафет наводить принялась…. Подходит к зеркалу….. и слышу фразу: «Свет мой зеркальце - заткнись. Я причесаться подошла.»
Настроение на весь рабочий день обеспечено.


    Вверх
Старый 24.12.2005, 23:21   #20
Stitch


 
Регистрация: 10.05.2005
Сообщений: 3,121
По умолчанию
Из предисловия к книге:

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.

Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.


    Вверх

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Харьков Форум > Хобби > LOL

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +2, время: 05:18.


Харьков Форум Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.