Статус:
Offline
Реєстрація: 23.12.2008
Повідом.: 21247
Реєстрація: 23.12.2008
Повідом.: 21247
Ватикан в шоке! В Украине теперь, как минимум, две Пасхи.
Ставлю тему повторно. Аналогичная, в Новостях, вчера была снесена модератором.
На окружной дороге, слева за 100 метров перед мостом на Дергачи, при движении со стороны Алексеевки, 14 августа 2012 обнаружен рекламный щит ПР, подравляющий жителей Украины с праздником Пасхи, в то время, когда они по своей дурости праздновали Медовый Спас.
Mj_ew9uHgiA
Незамедлительно из Ватикана в МИД была послана нота примерного содержания:
"Нам насрать, что у вас там делается. Все ваши реформы нам по барабану, но зачем вы занялись реформированием церковного календаря, к которому тысячи лет не прикасались даже грязные руки еретиков? Папа обеспокоен. По этому поводу срочно созван папский совет. Требуем объяснений."
В Киеве состоялось экстренное заседание избирательного штаба ПР. На повестке дня стояло четыре вопроса:
1. Что за херня?
2. Кто виноват?
3. Как красиво выйти?
4. Что сказать Папе?
Присутствовали: председатель штаба Клювов, его зам. Ефримов, теневой руководитель Рады Чечеткин, придворная толковательница снов Маня Гердман, владелец Большой Бензиновой Канистры Бойченко, придворный глашатай Одарка Черпак, кришнаид Микола Азадов и чего-то тоже был Красный Симоняка.
Одарка Черпак сразу заявила:" Мне все пофиг! Что скажете, то и буду орать. Считайте, что меня здесь нет."
И спокойно достала зеркальце и начала красит губы.
Председатель штаба Клювов свирепо посмотрел на присутствующих.
Никто не хотел первым раскрывать рот. Его заместитель, Ефримов, как обычно, краснел, Микола Азадов привычно бубнил мантры о наследстве предыдущей власти.
Чечеткин сидел под сенью фикуса и мучительно вглядывался в лица, пытаясь найти правильную линию поведения, дабы не обосраться сдуру.
Бойченко было пофиг, он задумчиво и ласково гладил макет личной морской нефтяной вышки.
Маня Гердман в прединфарктном состоянии мысленно пыталась найти выход из этой жопы: "Мне же это все расхлебывать! Да, с Чеховым была лафа, я бы его элементарно могла бы сделать даже физиком-ядерщиком, не то, что поэтом, а тут полный амбец. С Ватиканом плохи шутки, это вам не наши лохи. Хоть вешайся..."
По первому вопросу вдруг истерично завизжал Чечеткин:
" А шо такое? Вы видели, там перед мостом коммунист Симоняка аж два своих стенда повесил, грозится мочить олигархов, коррупционеров, что оставалось делать?
Лидер Нации в церковных праздниках не рубит, тоже ляпнул, спутал Спас с Пасхой. И это натолкнуло меня на идею. Вот и пришлось эту херню с Пасхой придумать и повесить, чтоб народ офигел от увиденного и не запомнил обещаний Симоняки. "
Симоняка, вальяжно делая себе маникюр, ехидно засмеялся: - "На это и был расчет политтехнологов Коминтерна. Конечно, нашим обещаниям только полный имбецил пог бы поверить.
А теперь, в разгар августа, после вашего поздравления с Пасхой, у нас появились реальные шансы. Большинство в ВР за нами, честными коммунистами".
И захохотал.
Чечеткин с криком "Ах ты сука! Подставил!", выскочил из-под фикуса и бросился на Симоняку.
Симоняка замахнулся на него пилочкой для ногтей, Чечеткин с писком снова скрылся под сенью фикуса.
Т.к. Чечеткин сразу-же отказался от ранее сказанного, то с первым вопросом зашли в тупик и сразу перешли ко второму.
Чечеткин сразу же предложил позвать Лидера Нации. Пошли за Лидером. Пришли.
"Лидер не прийдет, ему пофиг, у него сегодня охота на утку, он сидит в своем вертолете и чистит дуло своего любимого ружжа.
Он сказал, что теперь в Украине перед выборами можно пиз..деть все, что угодно, у него
И просит его не отвлекать на различную хе...ню."
Поэтому по второму вопросу решили привычно обвинить оппозицию и предыдущую власть, которая весной, уже не будучи властью, подсунула рекламщикам клей производства ВПК США, который намертво приклеил весенне поздравление.
В связи с этим по второму вопросу слово взял Микола Азадов и заказал Мане Гердман новую мантру-хит о происках оппозиции и тяжелом наследии предыдущей власти.
Третий вопрос автоматически решался вторым.
По четвертому вопросу пришлось крепко подумать.
Слово взяла Маня Гердман.
"Я зае...алась вас отмазывать! Городите всякую херню , а мне отдуваться. После отмазок перлов Лидера Нации мне уже предложили стать Генеральным секретарем Всемирной лиги писателей-фантастов. Вот точно уйду, буду жить в Лондоне, писать книги, а вы без меня обосретесь до ушей своими речами".
Услышав последние слова, Микола Азадов вдруг прекратил ныть свои мантры и истерически завизжал: "Прошу не переходить на личности!"
Маня попыталась сгладить накалившуюся обстановку, сказав, что это относилось к Лидеру Нации, тем более, что тот сидел в вертолете и этого не слышал.
Мыкола успокоился и снова под нос тихо стал проклинать предыдущую власть.
Чечеткин из-под фикуса взвыл: "Маня, не бросай! На тебя вся надежда, спасай!"
"Тогда слушайте сюда. С Ватиканом проще всего - пусть на базе БТР, которые не взял Ирак, сварганят Паповоз, подарим, они и заткнутся.
На будущее, чтоб подобное с Пасхой не повторялось, надо всем конфессиям всех вер разослать письма, в которых указать, что Украина теперь знает только один праздник - Пасху (так Лидеру Нации проще запомнить). И пусть не обижаются, что поздравляя с Рамаданом, Пуримом, а чукчей с национальным праздником Поедания Белого Оленя, их будут всегда поздравлять все равно только с Пасхой.
А Нечистой Паре в Харькове дать задание, чтоб муниципальное подразделение лесорубов уничтожило позорный рекламный щит."
П.С. Желающим посмотреть вживую - максимум два дня.
Ставлю тему повторно. Аналогичная, в Новостях, вчера была снесена модератором.
На окружной дороге, слева за 100 метров перед мостом на Дергачи, при движении со стороны Алексеевки, 14 августа 2012 обнаружен рекламный щит ПР, подравляющий жителей Украины с праздником Пасхи, в то время, когда они по своей дурости праздновали Медовый Спас.
Mj_ew9uHgiA
Незамедлительно из Ватикана в МИД была послана нота примерного содержания:
"Нам насрать, что у вас там делается. Все ваши реформы нам по барабану, но зачем вы занялись реформированием церковного календаря, к которому тысячи лет не прикасались даже грязные руки еретиков? Папа обеспокоен. По этому поводу срочно созван папский совет. Требуем объяснений."
В Киеве состоялось экстренное заседание избирательного штаба ПР. На повестке дня стояло четыре вопроса:
1. Что за херня?
2. Кто виноват?
3. Как красиво выйти?
4. Что сказать Папе?
Присутствовали: председатель штаба Клювов, его зам. Ефримов, теневой руководитель Рады Чечеткин, придворная толковательница снов Маня Гердман, владелец Большой Бензиновой Канистры Бойченко, придворный глашатай Одарка Черпак, кришнаид Микола Азадов и чего-то тоже был Красный Симоняка.
Одарка Черпак сразу заявила:" Мне все пофиг! Что скажете, то и буду орать. Считайте, что меня здесь нет."
И спокойно достала зеркальце и начала красит губы.
Председатель штаба Клювов свирепо посмотрел на присутствующих.
Никто не хотел первым раскрывать рот. Его заместитель, Ефримов, как обычно, краснел, Микола Азадов привычно бубнил мантры о наследстве предыдущей власти.
Чечеткин сидел под сенью фикуса и мучительно вглядывался в лица, пытаясь найти правильную линию поведения, дабы не обосраться сдуру.
Бойченко было пофиг, он задумчиво и ласково гладил макет личной морской нефтяной вышки.
Маня Гердман в прединфарктном состоянии мысленно пыталась найти выход из этой жопы: "Мне же это все расхлебывать! Да, с Чеховым была лафа, я бы его элементарно могла бы сделать даже физиком-ядерщиком, не то, что поэтом, а тут полный амбец. С Ватиканом плохи шутки, это вам не наши лохи. Хоть вешайся..."
По первому вопросу вдруг истерично завизжал Чечеткин:
" А шо такое? Вы видели, там перед мостом коммунист Симоняка аж два своих стенда повесил, грозится мочить олигархов, коррупционеров, что оставалось делать?
Лидер Нации в церковных праздниках не рубит, тоже ляпнул, спутал Спас с Пасхой. И это натолкнуло меня на идею. Вот и пришлось эту херню с Пасхой придумать и повесить, чтоб народ офигел от увиденного и не запомнил обещаний Симоняки. "
Симоняка, вальяжно делая себе маникюр, ехидно засмеялся: - "На это и был расчет политтехнологов Коминтерна. Конечно, нашим обещаниям только полный имбецил пог бы поверить.
А теперь, в разгар августа, после вашего поздравления с Пасхой, у нас появились реальные шансы. Большинство в ВР за нами, честными коммунистами".
И захохотал.
Чечеткин с криком "Ах ты сука! Подставил!", выскочил из-под фикуса и бросился на Симоняку.
Симоняка замахнулся на него пилочкой для ногтей, Чечеткин с писком снова скрылся под сенью фикуса.
Т.к. Чечеткин сразу-же отказался от ранее сказанного, то с первым вопросом зашли в тупик и сразу перешли ко второму.
Чечеткин сразу же предложил позвать Лидера Нации. Пошли за Лидером. Пришли.
"Лидер не прийдет, ему пофиг, у него сегодня охота на утку, он сидит в своем вертолете и чистит дуло своего любимого ружжа.
Он сказал, что теперь в Украине перед выборами можно пиз..деть все, что угодно, у него
Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі
. И просит его не отвлекать на различную хе...ню."
Поэтому по второму вопросу решили привычно обвинить оппозицию и предыдущую власть, которая весной, уже не будучи властью, подсунула рекламщикам клей производства ВПК США, который намертво приклеил весенне поздравление.
В связи с этим по второму вопросу слово взял Микола Азадов и заказал Мане Гердман новую мантру-хит о происках оппозиции и тяжелом наследии предыдущей власти.
Третий вопрос автоматически решался вторым.
По четвертому вопросу пришлось крепко подумать.
Слово взяла Маня Гердман.
"Я зае...алась вас отмазывать! Городите всякую херню , а мне отдуваться. После отмазок перлов Лидера Нации мне уже предложили стать Генеральным секретарем Всемирной лиги писателей-фантастов. Вот точно уйду, буду жить в Лондоне, писать книги, а вы без меня обосретесь до ушей своими речами".
Услышав последние слова, Микола Азадов вдруг прекратил ныть свои мантры и истерически завизжал: "Прошу не переходить на личности!"
Маня попыталась сгладить накалившуюся обстановку, сказав, что это относилось к Лидеру Нации, тем более, что тот сидел в вертолете и этого не слышал.
Мыкола успокоился и снова под нос тихо стал проклинать предыдущую власть.
Чечеткин из-под фикуса взвыл: "Маня, не бросай! На тебя вся надежда, спасай!"
"Тогда слушайте сюда. С Ватиканом проще всего - пусть на базе БТР, которые не взял Ирак, сварганят Паповоз, подарим, они и заткнутся.
На будущее, чтоб подобное с Пасхой не повторялось, надо всем конфессиям всех вер разослать письма, в которых указать, что Украина теперь знает только один праздник - Пасху (так Лидеру Нации проще запомнить). И пусть не обижаются, что поздравляя с Рамаданом, Пуримом, а чукчей с национальным праздником Поедания Белого Оленя, их будут всегда поздравлять все равно только с Пасхой.
А Нечистой Паре в Харькове дать задание, чтоб муниципальное подразделение лесорубов уничтожило позорный рекламный щит."
П.С. Желающим посмотреть вживую - максимум два дня.
