Анекдоты пошлые и не пошлые

Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин, подумал: "Что бы сделал Иисус?"
Короче, превратил его в вино.


В городе поставили памятник вандалам. Вандалы впали в замешательство.
 
Если после пятидесяти жизнь вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.


Единственный недостаток алкоголя - недостаток алкоголя.


Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
 
- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты

Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
 
- это у вас в тёплых краях овощи и фрукты дешёвые, а у нас в Томске веганом быть накладно.
- наверняка у вас есть какие-нибудь свои региональные продукты, которые стоят недорого.
- снег.
 
вчера, чтобы уснуть, считала вместо овец платья, висящие в моём шкафу.
насчитала 15 платьев и одну овцу, которая в них не влазит
 
- С каким знаком у тебя лучшая совместимость?
- Со знаком $.


Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду.


Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.


Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
 
Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга...
Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задергивали?
- Дело в том, что с тех пор, когда поезда следуют мимо этой деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.
 
Пельсинка сказав(ла):
- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты
Натисніть, щоб розгорнути...
:іржач:

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы — в левой.

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним: "Просто иногда напивайтесь вместе!"

- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?


- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?» , а он ответил: «Ложь».

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

:кава2:
 
- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...


- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?


Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
 
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую...
десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!


- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.


original.jpg



original.jpg
 
По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Муж сказал, что у меня два недостатка
1. я его невнимательно слушаю
2. и какой-то другой
 
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.
 
Весна близитца, дамы абострились)
 
starWanderer сказав(ла):
Весна близитца, дамы абострились)
Натисніть, щоб розгорнути...
то є так))

Муж жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
— Что сказать мужу, когда мы его найдем?
— Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам
 
Rob сказав(ла):
Точно. Наращивают себе репку к 8 Марта.
Говорят, в метро Харькова можно будет расплачиваться репками с ХФ)
Натисніть, щоб розгорнути...
что-то наращиваем, что-то убираем:кручусь:

— Ну, ладно, скажите уже — от чего отвлекают внимание в этом году страшным смертельным коронавирусом?

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9

Двести сорок рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС.

Сижу в сквере "Стрелка" на скамейке за 17450 гривен. А чего добился ты?
 
Бежит ежик по лесу, радуется жизни, красота вокруг — птички поют, травка зелёная, цветочки кругом, солнышко светит. Нарвал букет цветов, бежит дальше. Вдруг видит — под деревом стоит мышка, вся в слезах, уши опущенные, короче говоря, в расстроенных чувствах. Ежик ей:
— Мышка,ты чего такая грустная? Глянь, какое все вокруг охуенное, не плачь, на тебе букет цветов!
Мышка:
— За что это мне цветы?
— Просто так, нравишься ты мне, хочу настроение поднять, порадовать, все такое.
— Просто так? Да это подъёбка какая-то наверно?
— Да нет же, от чистого сердца, бери, тебе говорят!
Мышка берёт букет :
— Ну не знаю... Оно конечно приятно, спасибо, ежик... Но, на всякий случай... пошел-ка ты на хуй!!!
 
starWanderer сказав(ла):
Бежит ежик по лесу, радуется жизни, красота вокруг — птички поют, травка зелёная, цветочки кругом, солнышко светит. Нарвал букет цветов, бежит дальше. Вдруг видит — под деревом стоит мышка, вся в слезах, уши опущенные, короче говоря, в расстроенных чувствах. Ежик ей:
— Мышка,ты чего такая грустная? Глянь, какое все вокруг охуенное, не плачь, на тебе букет цветов!
Мышка:
— За что это мне цветы?
— Просто так, нравишься ты мне, хочу настроение поднять, порадовать, все такое.
— Просто так? Да это подъёбка какая-то наверно?
— Да нет же, от чистого сердца, бери, тебе говорят!
Мышка берёт букет :
— Ну не знаю... Оно конечно приятно, спасибо, ежик... Но, на всякий случай... пошел-ка ты на хуй!!!
Натисніть, щоб розгорнути...

От прям про жизнь.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу