Поздравляем, вы получаете приз!
А к вас на улице когда-нибудь подходили молодые приятной наружности люди с аккуратными пакетиками и поздравлениями с пятилетием их компании? И бесплатным призом в виде утюга, фонарика, мягкой игрушки и набора ручек?
Уже ни для кого не секрет, что все это чистой воды развод, приносящий немалые доходы организаторам сей пирамиды. Весь расчет строится на внезапности и громких названиях компаний и устроителей акции.
Я расскажу про обратную сторону этой кухни? Вашему покорному слуге довелось в свое время проработать в такой фирмЕ целую неделю, дольше я не выдержал — совесть не позволила откровенно наеб... граждан.
Итак, про пирамиду я сказал не случайно. Все структура этого бизнеса строго выстроена по вертикали, которой позавидовал бы сам Путин. Головной офис расположен в Москве, филиалы — в регионах. Все действия производятся со строгой отчетностью, с отчислением части заработка в «общак».
Во главе филиала находится руководитель, зорко следящий за всем происходящим. Обычно это человек незаурядного ума, фантазии и опыта, с хорошо подвешенным языком и связями. Руководитель разбивает команду на несколько групп, внутри которых назначаются бригадиры. Еще существует охрана, которая не пропустит никого, завскладом, выдающий товары и принимающий остатки, и один-два человека из разряда «принеси, подай, пошел на ...».
Рабочий день начинается в 7:00 и заканчивается в 18:00, но это не значит, что в 18:00 все уходят домой. В 18:00 все только уходят с «поляны» и направляются в офис, где сдают остатки товара и идут на совещание, где начинается разбор полетов прошедшего дня. Отличников производства хвалят и ставят в пример, там же выдают честно заработанные большим трудом деньги (я говорю без сарказма — труд на самом деле тяжелый), а тем, кто перевыполнил план — еще и премиальные. С тех, кто не выдал норму, строго спрашивают о причинах, но не наказывают. В конце концов, никаких убытков ты никому, кроме самого себя, не принес. Около 20:00 все заканчивается и можно расходиться по домам. Дома ванна, стирка, спать. Отрубаешься в одно мгновение без задних ног, потому что за день выматывает так, что Стаханов нервно сосет. А в 6:00 подъем, умываться, завтрак и к 7:00 снова на работу.
7:00
К 7 утра все должны быть в офисе. Обязательно аккуратно выбритыми и в чистой белой рубашке с галстуком. Костюм вычищенный, брюки — отглаженные. Ибо ты должен иметь солидный, располагающий к себе вид. Производится перекличка личного состава, определяется состав групп на сегодня и места их обитания.
7:30Получение наборов — пакетов с товаром для вручения лохам в качестве «призов». Наборы обычно незатейливы и их составные части продаются за копейки на любом китайском рынке. Но состав строго регламентирован предназначением той и или иной вещи для того или иного члена семьи. Например, открывашка и пудреница для супруги, наушники для сына-тинейджера, фонарик и радиоприемник для супруга. Ну, какая-то игрушка за 20 рублей на случай, если в доме ребенок.
Все надписи «Made in China» аккуратно заклеиваются какой-нибудь нейтральной фигней и дальше начинается «разогрев».
8:00
Разогрев личного состава меняется раз от разу, но про некоторые моменты я расскажу.
Итак, нам надо снять с себя весь негатив. Это так и называется — «снять негатив». Выглядит по-дурацки, каждый стряхивает с себя невидимую чОрную карму, можно стряхнуть с соседа, всем весело, как в дурдоме. Продолжается это минут 5-10, после чего все встают в круг и зовут руководителя, который что-то там дрочит в своем кабинете. Встречать руководителя надо аплодисментами и дружным ревом, будто вы его последний раз видели 8 лет назад и вдруг он неожиданно появился.
Руководитель зачитывает краткую — 3-5 минут — речь о том, как у нас все зашибись, говорит о назначении новых бригадиров, о том, что нового из товара, о каких-то произошедших накануне событиях, о смене тактики и т.д., а затем начинается веселуха.
Допустим, назначается премия на какую-то сумму с условием, что ее получит рассказавший самый смешной анекдот. И начинается травля анекдотов, все ржут, настроение хорошее, что и требуется. Или надо рассказать, кто как первый раз трахнулся и что там было смешного. Или была еще на моей памяти игра «Рыба». Это когда все 20-30 человек делятся напополам, одна часть — рыбаки, другая — море, а еще выбирается рыба. И вот эту самую рыбу 30 оголтелых долбоебов тянут в разные стороны. В тот раз я был рыбой, и мне порвали штаны и туфлю, так что момент неинтересный, идем дальше
8:30Начинается репетиция главного действия. На этом этапе надо как следует подготовить фразы, выработать артикуляцию, найти подводные камни и возможность их обойти. Ты можешь подойти к любому из своих товарищей и попробовать впихнуть ему набор, а он, в свою очередь, должен всячески от этого отмазываться, и приводить доводы, что ему это не надо, а ты должен мгновенно сориентироваться в ситуации и парировать. Тем самым ты уже заранее взведен, как стальная пружина, и тебе кажется, что вот сейчас ты выйдешь на «поляну» и там всех «порвешь».
Далее группы собираются вместе, решают, если это не было заранее строго оговорено, район работы и выдвигаются в путь.
9:00 — 18:00Итак, начинается работа с населением.
Во-первых, еще раз проверяем свой внешний вид, что б галстук сидел, где ему и положено, никаких сигарет! обязательно пожевать жвачку с самым диким мятным вкусом, что б аромат пёр за два километра, сплюнули, пошли.
— Здравствуйте! Мы из компании «Вест-Ост континенталь лимитед!» и сегодня нашей компании исполняется пять лет, в честь чего мы решили устроить акцию с вручением подарков прохожим. Скажите, вы житель или гость нашего города?
Честно говоря, всем по барабану, житель или гость, но здесь главное одно — вовлечь человека в беседу. Например, он житель.
— Житель!
— О-о-о! Мне вдвойне приятно поздравить жителя нашего города с юбилеем нашей компании и сегодня мы бесплатно вручаем вам наши призы!
Слово «бесплатно» действует на наших граждан, как красная тряпка на быка, все сразу растопыривают клешни, ожидая халявного сыра и напрочь отгоняя от себя мысли о мышеловке.
— Мы вручаем вам уникальную пепельницу с кондиционером, видите, вон там дырочки, потом батарейку вставите и пепельница сама будет уничтожать запах сигарет (а еще выносить мусор и бегать за пивком), вот наушники.. у вас есть, кому слушать наушники? Сын? Конечно же, для него это будет приятным сюрпризом, вот эти уникальные наушники, не имеющие аналогов в мире, сами ловят все радиостанции… что? Европу-плюс? Конечно, и CNN тоже. А муж у вас есть? Вот для него радиоприемник с ферритовой антенной, изготовленной по технологии NASA, позволяющий ловить радары ГАИ в радиусе 10 километров, представляете, сколько вы на штрафах сэкономите и скольких гаишников с носом оставите? А еще мы вручаем вам вот эту настольную лампу, питающуюся от двух пальчиковых батареек, видите, на упаковке нарисованы бабочки? Это значит, что она сама отгоняет насекомых, а видите, там на фоне фотография улыбающегося мужчины? Это потому, что лампа с помощью своего синхрофазотронного излучения увеличивает потенцию, ну, вы же меня понимаете?
Вам смешно? А ведь я ничего не придумал. Я все это слушал своими ушами и не мог поверить, что кто-то поведется на этот развод. Но вы просто представить себе не можете, сколько народу в это верит. Далее в эту бочку меда подливается ложка дегтя.
— Знаете, сколько стоят все эти призы, если бы вы решили где-то искать и покупать их самостоятельно? 12500 рублей! У вас есть такие деньги? Конечно же, нет. И не надо! Еще раз повторяю — все эти подарки вы получаете абсолютно бесплатно, но вам надо будет заплатить за их доставку каких-то 2500 рублей , что, конечно же, намного выгоднее. К тому же все призы вы получаете бесплатно! В совокупности же весь набор тянул, дай бог, рублей на 500-700.
Семь-восемь человек из 10 сразу возвращали пакет обратно, разворачивались и уходили, но 2-3 обязательно покупали весь этот хлам и еще благодарили и поздравляли компанию с юбилеем. 20-30% граждан — это немало. Особым шиком было умудриться впарить этому человеку второй набор для коллеги или соседа, бывали случаи, когда люди уговаривали продать им второй набор, сказочные долбоебы, но и такие попадались.
Вручив 2-3 набора можно было с чистой совестью пойти перекусить в ближайшее кафе или столовую, но не дай бог давиться чебуреком посреди улицы или, еще хуже, стоять без дела и курить. Шеф в любой момент мог подъехать на машине и вломить по соплям. А машину его угадать было нереально, он менял автомобиль каждую неделю, благо, что с баблом денег напряга не было.
Если умудрялся толкнуть за день все наборы, можно было вернутся в офис и взять еще парочку пакетов, но такое случалось редко.
К концу дня все возвращались в офис на полусогнутых, попробуйте походить весь день на своих двоих в любую погоду, то-то же.
При этом за день язык развязывался донельзя и требовал с кем-то побазарить, ор в офисе стоял, как на птичьем дворе, просто психологически трудно остановиться.
18:00См. выше. Сдача наборов, выдача премий, разбор полетов, домой, стирка, ванна, спать.
***
Как-то раз один из сотрудников попытался впарить наборы двум браткам на «Крузаке». Пацаны оказались с юмором, послушали всю эту лечку, поржали, выплатили полную сумму и попросили весь пакет подарить бабке, просящей милостыню на углу. Что она потом делала с фонариком и наушниками не знает никто.
***
Еще один кадр, восхищенный таким легким срубом бабла, тоже сунулся в крутой джипец, прочел им тираду про подарки. Пацаны сурово уточнили: «Бесплатно?» «Бесплатно!» — не моргнув глазом, ответил товарищ, тем самым подписав себя на неправду, ибо после фразы «2500 за доставку» получил люлей на всю катушку, благо, что фен в зад не затолкали. Вернулся в порванной одежде, но с отвоеванным пакетом, стоимость которого, просри он его, легла бы полностью на его карман.
***
Однажды доблестная милиция решила ради галочки провернуть рейд и подмела около 20 человек по отделениям. Шеф полдня ездил по ним и «договаривался». Выкупил, разумеется, всех, никто особо от денег и не отказывался, и так было понятно, ради чего все было затеяно. Особо ушлые умудрялись впихивать все фуфло ментам прямо в отделении.
***
Если к вам на улице подойдет одетый с иголочки человек с «призами», не бейте его, ему тоже надо кушать и кормить семью. Со мной работала масса народа с высшим образованием. Кого-то сократили, кому-то попросту не хватало тех денег, что платили на предприятии, что б кормить семью с двумя малолетними детьми и платить за квартиру. Не от хорошей жизни они это делают. Улыбнитесь ему, скажите «ДЖУС!» и идите спокойно дальше. ("Джус" - это что-то вроде приватного приветствия. Может заменить собой как приветствие, так и выразить одобрение. Что-то вроде "Респект!". Если вдруг на пути попадался человек, который в ответ на поздравление говорил "Джус!", это говорило о том, что человек в теме, человек свой, его трогать не надо).
![Jz[228]](/data/avatars/m/149/149212.jpg?1664621791){kind=avatar}
т.к. по всем законам жанра должен был появиться запыхавшийся человек с криком: "О! Вот вы где! Я за вами так долго бежал, дайте мне и сковородки и ножи и....и.....и....все-все-все остальное". Потом еще история о том, что подруга-мама-сестра купили ТОЧНО такое еще десять лет назад в Германии-Америке-Новой Зеландии, а у нас этой фирмы не было, а ТАК хотелось, а они все пользуются, а мне не дают, а теперь и у меня будет.Счастье-то какое, все плачут, обнимаются, целуются. Занавес.
