заметки на полях (нужно комментировать)

заметки на полях (нужно комментировать)

Случайно! Роясь в мусорном баке, я нашла волшебную палочку! Конечно, она была не новой – потертая, старая, использованная. Но! Осталось там одно желание. Моё наказание! И что же мне с ней делать?! Уж не выбросить ли?! Может я не первая, кто ее находил ЗДЕСЬ?!
Одно желание! Кем же мне стать? птицей? Рыбой? Хищным животным? Оставаться человеком, нет больше сил! Или просто остаться собой – это то, чего так порой не хватает.

***
Праздник. Скажем, ждешь на площади фейерверка. Яркого, продолжительного, запоминающегося. А вместо него, бля – петарда. За 10 копеек. Из ближайшего киоска. Дернула плечами от неожиданности, ругнулась про себя и пошла дальше.

Такими бывают женские оргазмы)
***

….Я влюбилась. Сильно, безнадежно, безответно. Никогда доселе я не верила в любовь с первого взгляда. Всегда над ней смеялась и называла бредом. Но сама в первое же мгновение поняла, что это Он. Моя судьба, стена, «вторая половина». Я могу бесконечно смотреть в его открытое лицо с широко распахнутыми светлыми глазами, белозубой улыбкой, волевым подбородком и ямочкой на правой щеке. Я смотрю на него и представляю, как мы познакомились, я знаю, какие стихи он мне читал бы, ведь ему непременно тоже нравился Лорка и Бродский. Мы ходили бы за руки шуршали осенней листвой, нежно целуясь в каком-нибудь тихом уголке парка. Мы рвали бы мокрую сирень и ездили автостопом, спали на крыше под звездным небом и когда-нибудь, обязательно написали бы книгу. Я четко слышу его шепот, он мне что-то рассказывает сидя в уютном маленьком кафе, грея руки о наполненную чашку, его лицо склоняется над моим и волосы щекочут мою щеку. Я это не просто представляю, я вижу это настолько отчетливо, что во рту появляется терпковатый вкус крепкого чая. Но я знаю наверняка, точно знаю, и не переубеждайте меня, что никогда ему не заглянуть в мои глаза, не почувствовать тепло руки и терпкий запах кожи. Никогда мне не покраснеть от случайного первого прикосновения. Как счастливы должно быть те люди, которые знают его, которые общались с ним, переживали его жизнь. Мне очень хочется познакомиться с его родственниками, друзьями, ведь они так много о нем знают, так много могут рассказать. А я? Что знаю о нем я?!
Фамилию.
Имя.
Отчество.
Дата рождения и…..– дата смерти.
Я влюбилась сильно, безнадежно, безответно. Я влюбилась в фотографию на могильной плите…..
***

Идет снег. Крупные пушистые снежинки танцуют и мягко ложатся на крышу, землю, деревья. Уже много снега вокруг, но он не перестает идти. Все вокруг чистое и белое. Только кое-где валяется собачье дерьмо (но это не портит общую картину; совсем наоборот – опускает на землю). Я сижу у окна и курю. Пишу, думаю. Я вижу, как цифры на электронном циферблате сменяют одна другую.
А снег все идет и идет. И скоро он покроет все собачье дерьмо….но выйдут гулять новые собаки и снова нагадят на белый и чистый…и никуда нам от него не избавиться. А снег все идет и идет…

***
Господи! Если ты есть, если ты меня слышишь, Господи…
Сделай так, чтобы я не могла любить. Преврати моё сердце в камень – гранит, в лед, забери у меня его совсем. Никогда, слышишь, никогда, не хочу я чувствовать! Никогда не хочу я испытывать ни радость встреч, ни боль расставаний. Не хочу испытывать волнение перед первым поцелуем, трепета от прикосновений его теплой руки к моей, благоговения от головы его на моем плече. Я не хочу, чтоб мысли мои были заняты хоть кем-то. Я хочу иметь трезвую голову, стальные нервы и ироничное чувство юмора.
Я хорошо подумала! И я загадываю это желание! Под бой курантов на новый год и на день рождения, когда буду задувать свечи!
Никогда! Слышишь, никогда, я не хочу любить!
Никогда! Слышишь, никогда, я не хочу, чтоб мысли о другом человеке нарушали течение моей жизни! Я буду с благодарностью принимать чувства другого, но не отдаваться. Не растворяться!
Услышь меня, Господи, сделай холодной, расчетливой, бессердечной…

***

Мы ехали в метро. Был какой-то городской праздник. Может день города, молодежи, Конституции….вообщем-то все равно. В вагоне было людно. Зашел человек, не помню, мужчина это был или женщина, - просили милостыню. Никто не подал. Кроме трех малолеток, которые ехали из центра с большими сумками пустой стеклотары. Грязные, худые, явно из неблагополучных семей. Такие, как правило, просят деньги на хлеб и клей в переходах и у супермаркетов. Но! Они были единственными, кто бросил в жестяную банку из-под сгущенного молока какую-то мелочь. Я расплакалась….
***

О времени.

Это то, чего боюсь я больше всего на свете. Ничто так не страшит меня, как часовая стрелка, ничто так не волнует, как листки отрывного календаря. Оно неумолимо летит вперед. Оно бесконечно, но го всегда не хватает. Время – убивает, рождает, лечит,… как боюсь я стать одной из тех, кого сотнями вижу сегодня на улицах, метро, супермаркетах. Как боюсь я , что превратит оно меня взмахом секундной стрелки, как «добрый» волшебник в располневшую добродушную домохозяйку с теплыми руками и кожей, пропахшей ванильными ватрушками. В махровом банном халате потертых тапочках. Или в упитанную раскрасневшуюся торговку – реализатора с местного рынка. Такую же вульгарную, пропахшую дешевым портвейном и салом. С яркой дешевой косметикой и неуклюжими пальцами. Как боюсь я потерять свою стройность, гибкость, упругость. Блеск в глазах и резкость движений. Я боюсь променять короткие, белые волосы на каре средней длины с отросшими корнями. Длинные ухоженные ногти на накладной маникюр по праздникам. Я не хочу забывать мыть волосы и накладывать кружочки свежего яркого огурца на лицо. В конце концов, я очень хочу быть собой всегда.
Я боюсь бояться, что моих детей может кто-нибудь обидеть. Переживать, не холодно ли им, не хуже ли всех одеты, хватает ли денег на мелкие расходы. Я боюсь, волнения перед приходом мужа с работы, я боюсь ответственности перед стареющими родителями, я боюсь всего, что будет завтра, сегодня вечером, да просто в следующую секунду после того, как я поставлю здесь точку.

***

Мои мозги активно работают. Я много курю. Я много думаю. Я мало сплю. Я хочу работать. Я должна. Я буду. Я ставлю цел. Я буду идти. Вот что делает с людьми позитивное чувство – любовь. Даже обреченная. Но ведь часто бывает так, что люди впадают в депрессию, меланхолию, тоску, пьянство. Любовь – чувство созидающее, а не разрушающее и это не зависит от объекта твоей любви.
Есть один «минус». Мне необходимо одиночество. Крайне. Очень трудно и невозможно находиться сейчас в социуме: разговаривать, отвечать на вопросы, улыбаться. К тому же все это требуется делать естественно и не принужденно. Не выдать боль и тоску. А больно так, что даже трудно говорить.
Раньше я училась жить с болью. Боль тупая и постоянная вошла в привычку. Теперь предстоит жить: телу в одном городе, душе в другом, а сердцу… с ним пока еще не ясно. Оно как оголенный нерв сейчас. Как мне собрать себя? Мне не нужно твоё сердце, - пусть оно принадлежит тебе. Мне нужна твоя голова. Я хочу поселиться в твоих мыслях. Мне нужна твоя ладонь, чтобы крепко держала мою. Все сейчас стало по-другому. Я хочу быть с тобой. Но быть с тобой, не значит быть рядом. Не значит заваривать чай на двоих, а быть в твоей жизни. Но быть в твоей жизни не прохожим и даже не тем, кто просто оставляет след на твоем пути. Быть в тебе. Да! Вот так! Я хочу быть в тебе! Как научиться, мне жить теперь? Тело здесь, а душа там, а сердце….просто оголенный нерв.
Больно. И все-таки я рада, что это произошло. Давно я не испытывала ничего подобного. До комка в горле.
Тоска. Точно, не боль, а тоска! Вот правильное слово. Она не покидает меня даже во сне. Просто сон без тебя.
Я не экстраверт. Я не могу обговорить, обсмеять, обмыть слезами. Я измучаюсь, похудею, замараю кучу бумаги….

Тему нужно было бы назвать "Отрывки из дневника"

Я бы назвал это всё графоманством, видно написано всё от нечего делать, но про любовь на два метра под землей мне понравилось (3-й рассказик).

И бросайте курить, ибо курение влияет на Вашу психику .

конечно, это не из дневника. всё вымысел.