Анекдоты пошлые и не пошлые

attachment.jpg
 

Вкладення

  • 26904137_1767794140193248_4459020203529136061_n.jpg
    26904137_1767794140193248_4459020203529136061_n.jpg
    14.3 КБ · Перегляди: 1404
Ходит по рынку женщина-продаёт горячие напитки и кричит: Чай, кофе, капучино, миньет. Её спрашивают: Миньет почём?- 30 гривень. -А пятёрку скинешь? Не могу-я реализатор.




Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."




Приходит любовник к дамочке. Ну туда сюда говорит :-Давай!Сильно хочется.
А она ему:-Та вот тут муж купил нового попугая Вот он увидит все и мужу раскажет. Ну любовник ей: - А мы его клетку накроем полотенцем. Ну накрыли любовник и говорит: - Я тут новую позу придумал. Ты стаешь возле окна, а я раскачиваюсь на люстре. Потом я с нее спрыгиваю вот на ходу оно все и получается. Тут голос с клетки:-Заклейте мне рот, но я должен это видеть!!
 
Приходит любовник к дамочке. Ну туда сюда говорит :-Давай!Сильно хочется.
А она ему:-Та вот тут муж купил нового попугая Вот он увидит все и мужу раскажет. Ну любовник ей: - А мы его клетку накроем полотенцем. Ну накрыли любовник и говорит: - Я тут новую позу придумал. Ты стаешь возле окна, а я раскачиваюсь на люстре. Потом я с нее спрыгиваю вот на ходу оно все и получается. Тут голос с клетки:-Заклейте мне рот, но я должен это видеть!!
fhjfg6.jpg
 
— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
— В худшем — не успею...
 
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...
 
Мама, мама я видел бабушку!
Говорила же, не копай глубоко!
 
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.


- Зяма, у тебя есть тысяча до зарплаты?
- Есть, не волнуйся уже ты за меня так.
 
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…




Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.
 
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества, и попробуй их отыщи.


- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!


- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что, рук нет?


- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
 
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это со своими женами.


Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на...бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем !!! ???
 
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
 
Не анекдот. Реальный случай, произошедший считанные минуты назад.

Решила, значит, на работе за обедом поиграть на телефоне в игру "Слова из слова". Согрела еду, села, ем, параллельно запуская игру. Игра запускается и выдает мне слово "ЭКСКРЕМЕНТЫ".

Занавес.
 
Из инета. =)

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «ваш сын постоянно лжет». Я ответил: «скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына». :D:D:D
 
Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух…
 
Папа Карло запер в сарае Мальвину с Буратино заготовить дров на зиму...



Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
 
Назад
Зверху Знизу