Посмотрел и я. Старик Слай порадовал — после 300 Засранцев не попадался достойный фильм, который бы вызвал столько впечатлений.
Итак, повоевав всласть в Америке, Вьетнаме и Афганистане Джон Рембо по прозвищу «Змеелов» поселился в Таиланде. Ну оно и понятно. Рядом Бирма и Лаос - Золотой треугольник. Товар, практически, бесплатно. И стал вести жизнь обычного пенсионера. А поскольку пенсия небольшая, да ещё очереди в сберкассах, то подрабатывал Джон подсобным хозяйством — ловил змей в округе, таксовал на реке, пулял с лука в рыбу (типа, совмещал охоту и рыбалку), чинил блендеры соседям у себя в кузне. И всё бы было ничего, но тоска заела. Баб нет, одни обезьяны вокруг. Сбивал страсть, как мог. Челентано дрова рубил, священик в колокол звонил, а наш кувалдой в кузне помахивал. Но то плоть, а хотелось же ещё и простой человеческой ласки! Да просто поговорить! А не скем. Отсюда, понятное дело, пессимизм, неврозы, депрессия. Замкнулся Джон в себе, озлобился на весь мир. Если и молвил какие слова, то чаще всего это было: «Пошёл нахуй!». Он так и сказал директору цирка, когда тот попросил питона достать. В общем, дошёл до ручки. У него даже нижняя губа от вредности отвисла. Так пол фильма в таком виде и ходил. А может то очередную подтяжку лица неудачно сделали. Но не в этом суть.
Так, вот. А тут приехала какая-то группа туристов. Он и их начальнику группы честно сказал: «Пошёл нахуй!». Но те жопы хитрые. Знали, на что давить. Бабу подослали. Он и ей тот же текст выложил. И сразу в кузню побежал. Типа винт починить (ну мы то знаем, зачем на самом деле
). Но она, сука, настойчивая. Только он облегчился — она его уже в лодке поджидает. Пока он тепленький. Потрындели они пол часа под дождём (хоть и неуютно, зато футболочка вся мокрая — рельеф Слая прорисовывается, хоть сейчас на обложку Плейгёла), и уговорила! А кто б сомневался. Слай из-за спермотоксикоза даже за деньги забыл договориться. Только и смог сказать, что ради неё поплыл. Раскис совсем без зонтика.
Чешут они по реке. Уже и ночь. А тут пираты возле берега. Я конечно, понимаю, что винт для лодки Слай сам выстрогал. По секретным чертежам бесшумных винтов подводных лодок, которые он спиздил в третьей части у наших подводников, воевавших в Афганистане. Но движок то у него явно от запорожца. Как его можно было не услышать ещё за километр! Но, видать, пираты те были эстонцами. Заметили их слегка погодя.
И у них спермотоксикоз! Хотим бабу и всё тут! Чего только Джон им не предлагал: и свои почти новые трофейные портянки с начёсом, и бандану незаметного красного цвета, даже всю партию брошюрок «Сторожевой башни»! А те ни в какую, не понимают, от какого богатства отказываются! Хотим пелотку и «Торг тут неуместен!». Пришлось их всех убить. Причём главаря добил четырьмя (Вадик, не двумя, четырьмя!) выстрелами в голову! Ну правильно, главарь же эстонец, пока поймёт, что его уже пристрелили, успеет ещё глупостей натворить. Так оно надёжней. Контрольный, очень контрольный, самый контрольный, и последний китайский контрольный в голову. Причём после первого и четвёртого выстрела голова разлеталась абсолютно одинаково. Это к слову о монтаже.
И тут же Джон отгрёб за превышения уровня самообороны от начальника группы по кличке Ябида. Типа, зачем убил товарищей пиратов, мы бы их базаром задавили, без рукоприкладства, а о тебе я доложу куда следует, будешь хлебать баланду у параши.
Вот и делай добро людям.
Так и приплыли они куда надо — в расстроенный чувствах и поссорившись. Блондинка даже спасибо не сказала. «Та нужно мне твоё спасибо!»,- сказал Джон в ответ, «Валите уже нахер!». Ну или: «Ничё говорить не надо. Удачи!» - я точно не помню. Но совесть её таки мучала и она ему крестик подарила. Хоть и не золотой, но всё ж приятно.
А сам Джон свалил домой, по пути уничтоживши все улики ночной разборки. Мало ли, может тот хрен и правда настучит в органы. А те с обыском придут, а у него герыча пол тонны.
Туристы добрались в деревню, стали нести доброе и вечное. Но тут пришли плохие военные. И стали обстреливать деревню с миномётов. Причём продолжали это делать и тогда, когда их же люди во всю орудовали в деревне. Но видать в Бирме у всех тактика такая: и у военных и у партизан — мочи с миномётов по всем подряд, потом разберёмся.
И взяли в плен немного пилоток для забавы и нескольких туристов на корм в свиноферму.
А Джон сидит дома, елозит подаренный крестик, травку покуривает. И тут ему видятся Голоса. И отрвыки из 1, 2 и 3 части. И говорят они ему, мол какого хрена ты мхом оброс, тренировки забросил, пузо отрастил! Ты ж солдат, в конце концов! «А и правда, чё бы не покуралесить?!» - подумал Рембо. А тут как раз и задание нарисовалось — отвезти очередную партию по тому же маршруту. Ну он опять в кузню. Типа мачете выковать (ну мы то знаем зачем
). Угу, а то у него его не было. Типа за змеями в джунгли он с тросточкой ходил.
И повёз он группу оборванцев. А главный пиздобол - агент 007, из британского спецназа. Лысый дохлик по кличке Нытик. Всю дорогу доколупывался к Рембе, даже новую кликуху «Лодочник» ему придумал. Но наш парень не промах, на ПТУшные наезды не ведётся. Сплюнул сквозь зубы и взглядом пригвоздил.
Высадились бравые солдатики, пришли в деревню, увидели, что оказывается надо ещё и пострелять и решили забить на это неблагодарное дело. Ну так и быть, решили сходить в воинскую часть, глянуть что там к чему. А тут грузовик с солдатами. Приехали поразвлечься. А в Бирме с развлечениями плохо. Интернета нет, ни тебе в аське покалякать ни на форуме потрындеть. Да что там интернет! Даже компьютеров нет. Не на чём даже «Косынку» разложить. Или в «Сапёра» поиграть. Поэтому приходится всё в живую. Взяли несколько пленных, пораскидывали мины в воду и давай им говорить, кому куда идти. Да ещё автоматами угрожают. Тут откуда ни возьмись, появилось... Робин Гуд. Ну наш Лодочник. Засадил пяток стрел в головы и другие части тела врагам, толкнул пламенную речь о том, что лучше умереть героем, чем жить без цели и поехали они пленников выручать.
Там дальше была какая-то хитроумная комбинация со временем. Они выставили часы на 11-45, договорились, что на всё про всё у них 15 минут, после того, как снайпер по кличке Школьник на вышку влезет, но вот карабкался он туда до 2-00. Видать высокая там вышка. К тому же Школьник в дождь, по джунглям, ночью добрался к лагерю быстрее, чем основная группа на грузовике. Наверное, сапоги-скороходы юзал.
Дальше Лодочник таки нашёл тётку, но тут какой-то прапорщик пригласил её на ужин и повёл в номера. По пустому посёлку. А наш герой Джон всю дорогу их сопровождал, бегая на заднем плане туда-сюда. Ну правильно, куда спешить. Времени то море. А потом просто вырвал кусок горла у прапорщика. Голыми руками. Подходячего интсрумента ж под рукой не было. Не мачете ж его мочить, в самом деле.
А Школьник хорош. Пулял ночью (!) с винтовки чуваков по всему посёлку как в тире средь бела дня.
Особо надо заметить, что все кровавые сцены сделаны с размахом. Если стреляют — то как минимум разрывными патронами. Если пулемёт — то только крупнокалиберный. Если бомба — то как минимум ядерная. И если пуля попадает в голову — голова отлетает полностью, если в конечность — нет конечности, если в туловище — то отверстие с блюдце. И крови выплеснётся не меньше литра.
Вот скажите мне, что за противотанковое ружьё было у Школьника и нахера такая дура на спецзадании в джунглях?
И началась погоня. Бегут они по лесу и тут Нытик подрывается на мине. Я уже не говорю про то, что бежали они след в след, но кроме Нытика никто не пострадал. Но вот чтоб наступить на мину и только всего лишь ободрать часть мышц?! Не только не потерять сознание от шока и потери крови, но ещё и задрачивать потом захвативших их, а ещё позже и бодренько воевать... Мда.
Бомба мне понравилась. Британская, со времён второй мировой. Мегатонн 20. Не меньше. Взрывная волна на несколько сотен метров. Красота!
А потом снайпер с тёткой видят, что основная группа захвачена. Это ещё не беда, но чуть выше стоит джип с пулемётом. И там аж 2 человека! Непосильная задача для снайпера. Но не для Рембы. Наконец-то он вспомнил, что у него есть мачете (интересно, где ж он лук подевал?). Снёс башку пулемётчику и в упор выпустил с пол сотни патронов на водителя спереди. Ну и правильно, чего мелочиться. Четыре контрольных в голову пирату, пол ленты патронов водителю. Так надёжней. Зато потом они ни одну пулю зря не выпустили. Рембо мочил с пулемёта и каждая пуля попадала исключительно во врагов. Ни одной не прошло мимо. Снайпер вообще первым выстрелом двоих снял.
А тут и повстанцы подоспели. И начались акробатические номера «Ниньзя-чебурашки в цирке». Ведущий повстанец, который заодно и Проводник, валил врагов с автомата в красивейших акробатических этюдах. То тройной тулуп исполнит, то аксель. Глядя на это и наёмники стали в кульбитах постреливать.
Ну и Слай на пулемёте просто загляденье! Растрел грузовика — красота. При этом пулями срубил с пяток деревьев со стволом сантиметров 30, которые оказались на линии огня. Катеру тоже не повезло. Сначала Рембо дважды прошёлся по нему с крупнокалиберного, изрешетив всех на капусту, потом снайпер оторвал голову пулемётчику и, опять же, для верности, захерачили в катер с гранатомёта. Чтоб не снилось уже ничего. Я б ещё миномётом по нему шарахнул и огнемётом прошёлся. Недоработали они сценарий.
В общем, наши победили. Только так и не добился Джон взаимности. Не получил от Сары и поцелуйчика. Даже воздушного.
И пошёл он домой. И таки дошёл. Причём пешком, если обратили внимание. Как говорится: «Бешаной собаке 20 тысяч миль — не крюк». Пиздец родной деревне.
Но есть и ещё один положительный момент в фильме. Его длительность. 77 минут. Коротко и ясно.
Итог. Фильм — нормальный второсортный боевичёк. Платить деньги за билет в кинотеатр или прокат диска не стоит, но посмотреть по каналу АТВ/К один раз можно.
) ни в кого из своих не попали. А Слай еще напоследок прикончил Хуго путем вспарывания ножичком живота главного злодея с вываливанием кишок. Завершилась эта сцена героическим взглядом Рэмбо, благодарными взглядами тетки и поца из первой партии (который, протестуя весь фильм против убийства, размозжил каменюкой лицо одному бирманцу) и пафосной музыкой. 
вовсе не пытаюсь. С точки зрения сценарной мысли фильм просто таки копирует третий, изменены лишь некоторые детали. Но на сегодняшний день фильмы из серии Рэмбо 3, на мой взгляд - второсортные боевики. НО, этот фильм стоИт особняком из-за детальных подробностей, можно сказать "смакования", смертей. Ведь действительно, сцены мясорубки изредка можно наблюдать лишь в военных блокбастерах. 
